幽默风趣的个性搞笑说说
发布网友
发布时间：2022-10-11 22:00
共1个回答
热心网友
时间：2023-11-06 09:46
1. 你说日出很美，未曾说日落很美。
2. 别人都了解心如刀割的感觉
3. 外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
4. 成功的果实需要汗水来浇灌。
5. 突然会很想很想一个人，却发现自己仅仅只剩下思念的权利。
6. 孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
7. 愿把我的心融入你的心，愿把我的情，融入你的情！时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。
8. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
9. 丈夫犹豫了一下，回答道：你英语比我好，还是你去看看吧。
10. 现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
11. 看看您那对得起天对不起地而经典富有杀伤力的尊容，真有创意啊！
12. 在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
13. 现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
14. 看你就知道非洲为什么闹饥荒。
15. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
16. 绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
17. 太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
18. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
19. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
20. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
21. 我没说我讨厌你,但如果你身上着火了,我有水,我会当着你的面喝下去
22. 最近一个月总有那么三十天很不顺。
23. 明月几时有，自己抬头瞅
24. 如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。
25. 既没长相，又没钱，难道去变形计丢人么？
26. 海枯石烂强多了！ 去买柚子，我跟老板说，我要十块钱的，他称了后是九块二。
27. 曾为爱情掏心又掏肺，岂料如今撕心又裂肺。
28. 开学的前三天每家的电费应该很贵吧!开着灯赶作业!
29. 兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
30. 你是谁不重要重要的是你混入我的生活想干啥
31. 然后我才明白,我们真正爱了,真正的难过了,原来也就那么几年而已,
32. 那我就告诉你你xx狗xx
33. 那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
34. 神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧
35. 初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。
36. 什么都可以相信就是不可以相信男人的誓言。
37. 我不怕子弹不怕灾难不怕病不怕死不怕流言不怕揣测只怕和我走到最后的那个人不是你
38. 我厌恶你的名字从别的姑娘嘴里说出来,
39. 还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡
40. 很多事情往往不是因为难让我们不敢去做而是因为我们不敢做才显得很难
41. 爱情没有那么多借口，如果不能*，只能说明爱的不够。
42. 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
自黑系列的搞笑个性空间说说 幽默风趣的个性搞笑说说
1. 你说日出很美，未曾说日落很美。
2. 别人都了解心如刀割的感觉
3. 外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
4. 成功的果实需要汗水来浇灌。
5. 突然会很想很想一个人，却发现自己仅仅只剩下思念的权利。
6. 孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
7. 愿把我的心融入你的心，愿把我的情，融入你的情！时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。
8. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
9. 丈夫犹豫了一下，回答道：你英语比我好，还是你去看看吧。
10. 现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
11. 看看您那对得起天对不起地而经典富有杀伤力的尊容，真有创意啊！
12. 在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
13. 现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
14. 看你就知道非洲为什么闹饥荒。
15. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
16. 绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
17. 太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
18. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
19. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
20. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
21. 我没说我讨厌你,但如果你身上着火了,我有水,我会当着你的面喝下去
22. 最近一个月总有那么三十天很不顺。
23. 明月几时有，自己抬头瞅
24. 如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。
25. 既没长相，又没钱，难道去变形计丢人么？
26. 海枯石烂强多了！ 去买柚子，我跟老板说，我要十块钱的，他称了后是九块二。
27. 曾为爱情掏心又掏肺，岂料如今撕心又裂肺。
28. 开学的前三天每家的电费应该很贵吧!开着灯赶作业!
29. 兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
30. 你是谁不重要重要的是你混入我的生活想干啥
31. 然后我才明白,我们真正爱了,真正的难过了,原来也就那么几年而已,
32. 那我就告诉你你xx狗xx
33. 那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
34. 神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧
35. 初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。
36. 什么都可以相信就是不可以相信男人的誓言。
37. 我不怕子弹不怕灾难不怕病不怕死不怕流言不怕揣测只怕和我走到最后的那个人不是你
38. 我厌恶你的名字从别的姑娘嘴里说出来,
39. 还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡
40. 很多事情往往不是因为难让我们不敢去做而是因为我们不敢做才显得很难
41. 爱情没有那么多借口，如果不能*，只能说明爱的不够。
42. 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
滑稽风趣的个性搞笑说说大全
1、感觉爱情有时很像醉酒的感觉，虽然头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
2、是否一定要爱到我们都痛彻心扉，这感情才算是完美。
3、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
4、其实我觉得做朵奇葩没什么不好，起码是你模仿不了的。
5、可能现在迩我之间唯一的默契就是我不理你，你就不理我。
6、这什么年代了，就连悟空那泼猴都追求豹纹时尚*。
7、禽兽都有半点怜悯之心，可是我一点也没有，所以我不是禽兽。
8、有些挫折在你不当回事的时候，一切不经意就好了起来。
9、人啊最好要像淑女一样处事，然后像爷们一样思考。
10、要知道幸福其实掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！
11、知道我保持青春的秘诀吗，就是我有一颗不安分的心。
12、自信就像是自己的内裤，一定要有。但不能逢人就证明你有。
13、每一次行到水穷处，口渴；而当我坐看云起时，头晕。
14、我只想要对你说：“我不想死，真的还想再活五百年”。
15、以后千万别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
16、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
17、至理名言，所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
18、死其实并不可怕，最最可怕的是死了就见不到自己想见的人。
19、知道女人为什么喜欢海吗，因为女人都非常喜欢浪。
20、不知道还有没有哪位同学和我一样是一个看到英语试卷就犯困的。
21、以后别他么再给我提青春，我的心里都已经立冬了。
22、你们周围有木有那么一个人，他对你笑的时候你却总是以为他在哭。
23、一大早起床，我瞬间从温暖的北半球穿越到了南极。
24、今天，天气真的很好。可是烟一点都不听话、我得去抽他！
25、我有时候真的很羡慕我的同桌、因为他有一个很好同桌。
26、只要今天我们能够活出精彩，明天就能死个痛快。
27、之所以我们中国的树这么少、就是因为中国的卷子太多了！
28、我以前从不以强凌弱，因为我欺负他之前真不知道他比我弱。
29、虽然世界上的脑残如此之多，可是你却成了其中的佼佼者。
30、孔子教育我们，三人行，必有我妻，则其善者而娶之，其不善者非礼之。
31、我他么的不打你你还真就不知道我也是个文武双全的。
32、女人不要在女人面前展示，不但没效果，反而会让人心生反感。
33、要是你受不了的话、真的可以试用海水自溺的方式。
34、我觉得女人就应该冇个大大旳衣柜，能塞下出轨丈夫尸体旳那种。
35、我觉得理想老公的条件就是，1。带的出去，2。带的回来。
36、现在是新社会了，都在讲男女平等。为什么男生不可以进女生宿舍？
37、不要以为哥长的不帅，哥只是帅的很低调，谢谢谢谢。
38、我之所以还留你到现在，就是想证明还有人比我丑，否则你早死了。
39、你能不能把你那42码的脸收起来，我每次看着都想抽。
40、这个寒冷的冬季，我看着窗外，突然想起两部电视剧，雪花那个飘，北风那个吹。
搞笑幽默风趣说说幽默风趣的句子
1．以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。2．还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：你可以做我女朋友吗？她嘴里叼着鸡翅说不行然后又特别小心地问了句：那我还能接着吃吗？我：唉~吃吧吃吧！3．儿子：爸，朋友要跟我去游乐场玩。爸爸：你这是在通知我，还是在征求我的意见？儿子：我是在跟你要钱。。。4．昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！5．我：大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：走，带我去看看。。。。6．早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！7．有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来8．昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。9．最近工作总是出错，丢死人了。出了什么错？不是说了吗，丢死人了。殡仪馆保安垂头丧气地说道。10．今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句*疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。11．酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。12．一伙劫匪闯进银行，握着*吼道：都躺下，不许动！在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！
