《用事实说话》读后感
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发布时间：2022-10-12 23:36
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热心网友
时间：2023-10-12 20:30
当细细品完一本名著后，你有什么领悟呢？不能光会读哦，写一篇读后感吧。到底应如何写读后感呢？以下是我精心整理的《用事实说话》读后感范文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
《用事实说话》读后感范文1
在日常工作生活中，我们总会有不愿意面对现实的时候，有些观点自己执着起来，不管别人怎么纠正，就是听不进去。这本书就是叫我们怎么样正面的接受事实，或者如果遇到不愿意面对事实的事情或者人的时候，如何用正确的事实去劝说。
人们不能接受事实*有四种原因：
1.无知自信（对正确的事实没有反应，缺乏知识和训练）。
2.感知差异（不同人看同个事实评价不一样）。
3.心里抵触（明知道*，单没法接受，找借口抵触*）。
4.利益抵触（*跟利益相冲
如何解决：
1.聚焦事实。使用FIRE模型：事实、解读、反应和结果。用结构化方式来画图和解答
2.换位思考。我知道结果使你感到意外，但是我想这不是你期望。要做到情感共知，和理解他人的感受。
3.设定有效目标。争执、报复、要求对方道歉这些谈话目标都是无效目标的设定。“6个月之后原则”启动时间距离降低自己的压力。
4.对话而不是对抗。IDEAS模型：
1）邀请对方参与谈话（你愿意跟我就什么什么事情进行谈话吗？）。
2）解除对方防备（我不是想职责你任何事，我是想跟你讨论一下我们对这件事情的看法）
3）消除责备（如果我们之间对这个事情看法不同，我们可以讨论）
4）承认对方的权利（你认为可以吗？）
5）设备时间（你想现在谈，还是什么时候谈？）这段话需要30秒之内说完。如果别人说我不想谈，可以再加一句我能问为什么吗？
5.创造文字画面。至少给出三个要素对事实进行解释。
6.谈话的技巧：学会倾听。学会结构化倾听
7.说出事实。创造纠正式的飞跃。
思路清晰沟通可以解决很多不必要的矛盾。我们在工作、生活中，除了遇到很多别人不能接受自己建议的事实，更多时候，自己也会不接收很多别人给以的建议。这要求我们一定要多学习，多接受不同人不同角度的建议，深度思考。不能盲目的无知自信。我觉得书中这个道理让我印象最深：在我们学习用事实交流时，如果对方不肯接受，不肯改变。怎么办？不用在意别人有无改变。自己的改变才是最大的受益。
《用事实说话》读后感范文2
作为一个天生的就很“独”的人，既不想被他人管束，也没有要去管束他人的野心，所以开始对于沟通、交流的各种书籍、方法是很不屑的，觉得就是教做老好人、当马屁精。长大后慢慢发现会讲话的孩子从小就可以获得更多的糖果，长大后也能为自己争取更多的机会，才明白“世事洞明皆学问，人情练达即文章”的道理。
有时候“你说的都对，但是别人就是不想听”的情形比比皆是:伽利略被罗马教廷审判三百年后才得到道歉，诺贝尔奖得主马歇尔以身试菌都未得到当时的认可，被尊为“母亲救星”的塞麦尔维斯47岁惨死精神病院......人们回避*的原因也无非无知自信、感知差异、心理抵触、利益抵触。
逃避事实会带来不良后果，陈述事实却容易遭到排斥，印证了《少帅》中的一句经典台词:“江湖不是打打杀杀，而是人情世故”。怎么学会聚焦事实，掌握倾听技巧，抓住谈话要义，是非常重要的。
作为女生，我常常是感性大于理性，棉花糖思维作祟导致不能很客观的分析事情，如果在遇到问题能自我抽离，聚焦事实更利于问题的解决。不过女生的感性更容易有同理心，用心去倾听对方的谈话有助于使对方敞开心扉，谈话更有成效。
有效的目标是一次高质量谈话的基础，沟通不是为了争辩谁对对错，更不是要让对方感到不爽，而是要得出有建设性的解决方案。
工作生活中，我们常会遇到沟通跑偏或者一方太过强势而导致谈话质量不佳。对话并非是对抗，双方应基于坦诚、尊重的态度就目标问题开展。
对于争论点可以采取很多沟通书籍中讲的.创造文字画面的方法。“你对我不好”、“你工作不认真”可能在个体认为是基于了“事实”，但是需要更加具体化才能帮助解决问题，比如改成“每个纪念日送我一束花”、“要保证今日事今日毕”等，有了具体的标的才能更好达成一致。
就像刘墉在《我不是教你诈》中所说，它不是“厚黑学”，而是“成功术”。同样的“用事实说话”不是教你少年老成，而是为了更好的沟通。愿你用事实说话，创造更美好的生活。
《用事实说话》读后感范文3
本书的作者是马克·墨菲，书中通过了许多例子来详细地阐述了为什么忠言逆耳、为什么在沟通中会情绪化以及如何聚焦事实更好地解决问题。本书教会了我两点：
如何利用FIRE模型认清事实。
如何管理好自己的情绪并站在不同的角度看待并解决问题
在职场工作中，我们都曾在沟通中责难过别人或者被别人责难，这时候往往会带有情绪上头、心情低落或内心抵触等心理活动，等到沟通结束却忘记了最初沟通的目的是为了解决问题而不是在讨论或宣泄一些边边角角。解决问题时，情绪化、逃避或说谎都没用，反而可能让问题恶化。自己想一想，为什么会情绪化，或者说会控制不住自己？因为有时*会刺痛内心，为了保护自己免于疼痛，我们会想办法终止对话，拒绝倾听，甚至抵制*，但我们的所作所为并非总是有意识的。要解决这一沟通障碍，作者的建议是：用事实说话。
书中总结了4个人们回避*的原因。
1）无知自信。也可以说是自以为是。这类人往往过高估计自己的实力，对自己犯下的过错毫无意识而且坚信自己并没有犯错。这类情况是由于学习不足、缺乏知识、缺少信息反馈和达克效应引起。
2）感知差异。由于每个人的所在的环境不同，对同一件事情会产生不同的看法从而不认同对方的观点。
3）心理抵触。每个人都有自己对世界的认知，当别人怀疑你认知的时候，会产生认知失调从而引起心理的不适，一个人的大脑中不可能同时存在两个截然相反的认知。
4）利益抵触。这一点也是最常见的，有时候即使知道*也不承认*，因为承认意味着自己的利益将会损害，如金钱和权力等。
回到沟通问题，无论你处于谈话中的何种角色，分享*时，你会发现其过程都可以大体分为4个步骤：Faces事实→Interpretations解读→Reactions反应→Ends结果，这就是FIRE模型。
事实：产生问题的原因是什么？有视频和详细记录吗？事实是具体、公正客观、不带感*彩和及时的，及时是指当下发生的事情。
解读：如何去理解这个问题及解读这个事实？这一步往往会带有偏见，因为人是有认知差异的。
反应：通过大脑的解读，如果对事实有了错误的解读，会调起人的不同的情绪，可能是愤怒、急躁、自卑或抵触等。这时候有可能会做出一些偏激或不理智的行为。
结果：经历情绪反应后，我们会期望得到某种结果，这种期望往往是带有感*彩的。
注意，此时只需要有意识地把后三步IRE与F分开，专注于F就可以聚焦于事实。在沟通中出现障碍时，要提醒自己，我是来解决问题的，不是来宣泄情绪或者要你的道歉或让你为自己的行为感到不爽，因为这些对解决问题将毫无意义。另外，我们可以使用一个办法促使沟通更有效的进行，那就是预想未来自己期望会出现的情形：
在未来，我和谈话对象会发展成什么关系？
在未来，我希望和谈话对象都发生什么变化？
在未来，为解决问题双方都需要做出些什么努力？
在未来，问题是否得到了根本的解决？
在事实的基础上，这样的沟通，双方就可以更容易达成共识。同样，在沟通时人们需要被尊重，我们要善于使用换位思考和自我抽离，即站在对方或第三方的角度去看待问题和沟通，这样就可以避免过分的主观性色彩。人是一个感情丰富的动物，总是需要有被人理解的需求。有一句话是这样子的，“结果使你感到意外，我想这可能不是你所期望的”，说完这句话之后再说出*，是不是会容易得多。
在沟通中，不要牟然说什么是好的、什么是不好的。因为在对方脑海中往往对好与不好不会有一个很清晰的界限，归根到底还是因为认知差异，谁又会一字不差熟练地背诵员工守则呢？假如你每天上班八小时，都很认真的工作，你就敢说自己的工作就是好的或优秀的吗？书中针对这种情况给出了一个办法：创造文字画面（这就跟OKR很相似）。文字画面包括三个元素：差、好、优秀。通过给每一个元素提供例证，创立清晰的、可达成共识的定义。比如对“顾客服务”进行定义，包括差的服务、好的服务和优秀的服务都是哪种具体的服务情形。你要说服某个人改正问题时，至少先要让对方具体清晰地知道什么是好的、什么是不好的。
最后我们还要善于倾听，倾听时尽量不要打断对方，只需要静静的竖起耳朵，然后使用FIRE模型分析对方的谈话，把事实梳理出来以便更好地理解对方的原意。
总之，说话是我们生而有之的本能，但如何说话却需要学习。细数过往我们都曾因为不懂沟通，或伤人伤己，或激化矛盾。不过，我们得知道，世事绝少一劳永逸，和自我完善一样，学会怎么说话，亦是我们一生的功课。
