我所有受过的苦,都只是为了遇见你
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发布时间：2022-10-18 14:44
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时间：2023-11-18 03:21
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很早以前就听说过一个故事， 一对夫妻有一对儿女，姐姐总是不明白为何爸爸妈妈总是疼爱自己的弟弟而不爱她？ 后来她终于在爷爷奶奶那里得到了答案， 是因为弟弟有一个小麻雀而自己没有， 被冷落的姐姐一气之下用剪刀剪短了弟弟的小麻雀，弟弟因为失血过多而死了， 爸爸妈妈也因为儿子的死亡双双走上了不归路。从此，家破人亡。
如果你觉得上面的故事很极端，那么，你一定很难理解我也是在一个重男轻女的家庭中长大的, 而且重男轻女的几乎丧心病狂。
我只比弟弟大两岁，记忆中已经想不起来在弟弟还没有来到人世间之前，我的爸爸妈妈是否像现在一样不爱我。我只记得，小时候家里仅有的好吃的,好穿的，永远都只有弟弟的份。
八十年代的北方农村，很多家庭依然挣扎在温饱线上， 我们家徒四壁自然也缺吃少穿。那个时候，我们家有一只金贵的老母鸡，她每天都在后院里自己找虫子吃，为家里省了不少粮食，妈妈每次埋怨我吃的多的时候，总是骂我连只母鸡都不如。而那个时候的我也常常无比羡慕那只老母鸡，因为在家里，除了弟弟，它是第二个被疼惜的“人”。它也真的像妈妈说的那样：“很争气，不吃家里的粮食，每天却在家里下一颗蛋”。
而我也只有在妈妈收鸡蛋的时候看到她难得的笑容，收走的鸡蛋被藏在一个黑色的瓦罐里，攒到一定数量，妈妈会拿去卖掉，贴补家用。家里的饭菜里，我从来没有见过鸡蛋的影子。
有一天放学回来，我照例被安排出去割草, 金色的夕阳洒在漫山遍野的山坡上，我却来不及欣赏，要匆匆赶在太阳下山前割满一笼草。山坡底下时不时传来弟弟和小伙伴游玩的叫声、笑声。我无比的羡慕弟弟，他永远都不用割草，不用干活，而妈妈分配给我的却是永远也干不完的活，割草，放牛，捡牛粪....等等，也许是上天怜悯，那天下午，我去的那片山坡上草特别多，我用了不到平时一半的时间，提前完成任务回到家里。
一推门就是扑鼻而来的香味，我看到灶台上放了一碗鸡蛋汤，金*的鸡蛋花上面飘了几粒金光闪闪的油，我忍不住直直的走到这碗鸡蛋汤跟前, *了*嘴唇，看四下没人就偷偷喝了一小口。 哇，太好喝了，我忍不住又喝了一口，鸡蛋的香味实在是太*了，我放下碗的双手又不自觉得端了起来，就这样喝了起来。还没有来得及从无比的鸡蛋香中回过神，一声尖叫吓得我的碗掉在地上，鸡蛋汤和碗的碎片瞬间溅起。我吓得不知所措，只见妈妈怒目圆睁用脏话开始骂我，与此同时，她左顾右看的在找家伙要打我了，我慌忙拔腿就跑。妈妈拿着一根棍子在村子的小巷里一直追打着我，我一边跑一边哭喊着求饶，各种求饶的话都说了千千万万遍，妈妈依然没有要饶恕我的意思，眼看着就要跑出村子了，想到我的语文老师就住在村边，我真的不想让她看到这一幕，我停了下来，雨点般的棍子落在我瘦小的*上，腿上。
那晚，据说我疼得哭晕了过去。是爸爸干活回来后，托着我回家。第二天早上醒来，爸爸又是一顿拳打脚踢。无比绝望的我，蹲在鸡窝旁边，真想自己是一只鸡该多好哇。
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如果说因为偷喝一碗弟弟的鸡蛋汤被打晕是我的错，那么，那个时候我常常不理解爸爸妈妈一不高兴就可以随手甩我巴掌，我也不理解为何每年过年弟弟和别的小朋友都有新衣服穿，而我总是穿着比自己大好几号的旧衣服。我也从没奢望冰天雪地里我也能有一双弟弟那样鞋子里全是羊毛的棉鞋，也从不敢开口问妈妈要一双和弟弟一样的毛手套，我的脚背和手背在冬天里都是一层层的冻疮。有多痒，有多疼，从来没有人过问过。
我在家里唯一的作用就是帮妈妈干农活，放牛,割草，捡牛粪... , 只有这个时候，我才能感觉到自己真真实实的存在这个家里。而我明白，爸爸妈妈根本不屑我做的这一切， 常常看他们三个笑开颜的画面，我知道我是这个家里唯一多余的人。
那个时候，我真的很想去死, 可是我想即使我死了，也不会有人心疼。
初一才上了一学期，我就被爸爸*着要退学，他说我已经长大了，要赚钱补贴家用，女孩读书没什么用。我跟着村子里比我大七八岁的姐姐踏上了南下打工的漫漫征途。离开家的时候，家里没有人有半点不舍，而我对这个家也没有半点留恋。 我告诉自己，即使是死，也要死在家以外的地方。
我被同行的人介绍到了一家酒店，因为年龄太小，我只能每天躲在厨房里当洗碗工。因为双手长时间浸泡在放着化学性洗洁精的脏水里，我的双手总是红肿，每天晚上睡觉前我都吹着又痛又痒的双手并默默告诉自己，这一切都会好起来的。
饭店里唯一的好处是吃的好，我吃到了从来没有吃到过的饭菜, 而且我终于可以敞开肚皮吃，再也不用担心妈妈会骂我吃太多。正值成长发育期，加上吃的足，我的个头很快就拔高了，两年时间我从一个又黑又瘦的小丫头，长成了又白又高的姑娘。虽然年龄不足，但是我被酒店的前台领班看中，我从一名洗碗工摇身变成了一名可以穿着漂亮*的前台。
只是前台没有想象的那么好当, 我刚被调到前台的时候，总是被各种欺负各种刁难, 而且我发现我永远都不能帮客人搬行李，永远都赚不到小费, 永远都被其她人骑在脖子上。 最可恶的是，大冬天宿舍的被子被人浇了冷水，我趟在冰冷的被子底下打着哆嗦, 泪水不停的滚落, 终于忍不住嚎啕大哭起来，那些蓄谋已久的人，终于可以有借口大骂我了。我一翻身就冲到对我吼的女生床前，掀起她的被子，用鞋子在她身上狂打。她鬼哭狼嚎之余，其她几个女生向我扑来，我随手操起一个酒瓶子就对着其中一个女生的头砸了下去。她尖叫一声就倒了下去, 慌乱中那个女生被送去了医院...，我已经做好了坐牢的准备，我突然觉得我什么都可以失去，包含我自己。
事后，她们派人来找我和解, 只要我付那个女生的医药费，这事就算完了。 付完医药费后就再没有见过她，而其她几个和我继续留在前台一起工作的女生，再也没人敢欺负我了。
那些所有经历过的苦难，如果不能打败你，终会使你变得坚强。
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日子一天天的在好转，我也赚得越来越多, 除了自己添置衣物外，剩下的都全数如期给妈妈寄回了老家。
我那一向好强的母亲，到深圳来要我工钱的时候，我看到了她脸上写满的劳苦和悲哀，我那被他们捧在手上的弟弟也在初中没有读完就辍学了， 据说是智商赶不上其他同学。辛苦了半生的爸爸妈妈一门心思的把所有爱和精力投在弟弟身上，却不想被命运狠狠的抽了一巴掌，余生里他们又要为了唯一的儿子不断的与命运搏斗，他们开始筹钱给弟弟盖新房子，准备给他娶媳妇儿。
我所有存下来的工钱，也都老老实实的交给了父母。 只是这样他们觉得我做得还不够。
一转眼我已经是一个20岁的大姑娘了， 在深圳打工的这六年里，只回过一次家, 那是因为爸爸干活摔断了一条腿，我回去看他。其余时间妈妈为了让我把省下的路费寄回家，每年过年我都是一个人守着空空的宿舍含泪独自度过，看到别人举家团圆的时候，那种落寞和孤独常常侵蚀着我。
我以为只要我努力赚钱，多给家里寄钱回去，爸爸妈妈会对我多一点爱，所以，我总是努力的表现最好的一面。除了把自己打扮得大方得体，我寄回家的钱也是越来越多。
有一天，接到消息说妈妈病重让我速回，我被突如其来的噩耗吓得两腿发抖，马上跟酒店请假并买了当天返乡的火车票，在火车上的20几个小时里，我流了20年来最多的泪，我以为从小被嫌弃长大的自己，对那个家不会有多么深的感情，但是一想到妈妈病重甚至病危的情形，悲伤就不打一处来。我那泼辣蛮横暴躁的妈妈，半生好强，却也是一直过着苦不堪言的日子， 爸爸受伤只剩下一条腿，屋里屋外的所有农活都是靠妈妈一人所为，家里的经济重担也压在她身上，除了农忙时节，她都在在帮村里的建筑队打杂，搬砖、拉水泥。像男人一样的在干活、在养家。
我顶着哭肿的双眼逃似的回到家，好几年没回来，村里发生了巨大的变化，很多整齐的平房，有几家都盖的是两层的小洋楼，只是我们家还依旧是那三间土瓦房，墙壁的土多处有脱落的痕迹，推开有裂缝的木门，穿过院子，爸爸坐在椅子上抽着烟斗，一条裤腿时而被风吹起，旁边横躺着他的拐杖。妈妈在一旁正在整理刚采回来的药草, 见我回来，妈妈一个猛子站起来，她花白的头发上凌乱的躺着一些杂草，脸上被晒得黝黑且岁月早已烙下深深的痕迹。她沾满泥土的双手握着我的手，嘴角微微颤动的说: “女啊，你回来啦”。
看着并无大恙的妈妈，突然有一种不详的预感。 事实证明我的预感没有错。
第二天一大早, 媒婆领着着村里的杨二胖和他的父母提着大包小包的来到我们家, 杨二胖跟上初一时的身高差不多，似乎初一后就只横着发展了。
他满脸肥肉，本来就细小的眼睛已经被脸上的肥肉挤得快睁不开了。双下巴像从脖子长出来的。很难明白当大多数人还在温饱线上挣扎的时候，他们家居然可以把他喂到这么肥? 他肚子上的赘肉走路的时候也会随着他的小脑袋晃来晃去，进门的时候，他几乎快塞满整个门框。
媒婆一整个早上媒婆唾沫横飞的讲个不停，双方的父母都在拼命的傻笑点头，我自始自终没有说过一个字，杨二胖只说了一句：“ 妈妈我要尿尿”。他妈赶快给他使眼色并拉着他往厕所走去…。当天晚上，我妈拉着我的傻弟弟跪在地上求我， 求我答应嫁给杨二胖，这样他们家会帮我弟弟在村里盖三间新瓦房。妈妈跪在地上鼻涕一把泪一把, 她说的任何一个字我都听不进去，先前对她的紧张以及对这个家的感情荡然无存。我真想扑上去撕扯她：“我到底是不是您亲生的啊？ 为什么要这么对我？为什么非得要我嫁给一个傻子？”。 但我始终没有动。
晚上，我一个人把头埋在被子里，任泪水狂流。我不明白为什么老天爷要如此玩弄我? 给我安排如此多的劫难? 一夜未眠，早上起来开门时才发现我被反锁在房间了! 我真不敢相信这种电视里的剧情居然发生在我身上，一下子瘫软倒在了门口，心紧紧的揪在一起，全身缩成一团。
两天两夜滴水未进，无论我的爸妈如何软硬兼施，我都没有正眼看他们一眼，当时，我一心求死。他们只给了我这条命，还给他们，从此两不相欠。
命运从来都不善待我, 我想要的从来都不会给我，连想死也不行。 爸妈在我宁死不嫁的情形下，退了彩礼，让我回深圳继续打工。
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再次回到人声鼎沸的深圳，我感觉自己重生了。 我终于不再奢望可以通过努力而从家里博取任何一丝丝可怜的爱，我明白这个世界可以给我爱的人只有自己了。我还是和往常一样会往家里寄钱，但是我留给自己的更多, 从不和家里任何人联系，我想忘掉他们。因为只要想到他们，我身上的每一个毛细孔都生疼。 那种从小累计到现在的伤痛，从未随着时间的推移而有所好转，在某些特定的时刻会发病让我痛不欲生且无药可治。
回深圳两年后，我遇到了我生命中的第一个男人--杨洋。那是我升职为前台经理的庆功宴上，所谓的庆功宴也只是前台的几个姐妹一起聚在酒吧狂欢, 我们全部人都精心打扮了一番, 我花了半个月工资从商场买了生命中的第一件洋装，白色深V领，腰间有鹅*的丝缎点缀，臀部包得刚刚好，两条又直又白的大长腿露到恰到好处， 踩上和丝缎同色系的十厘米鹅*高跟鞋，瞬间从167公分长高到177公分。
小何是我同事中关系最要好的，去年还邀请我去她潮州家里一起过春节，小何的爸爸妈妈也待我很好，每次给小何带家里特产来的时候也从来都不会少我的一份。因为小何，我感受到了生命中很多温暖，她像是我人群中失散多年的妹妹，因为有她的关心和陪伴，少了很多异乡打工的孤独和寂寞。她虽不是很聪明，身材和脸蛋也不是出类拔萃，但是她为人诚恳工作认真，和她做朋友我很踏实。她那天穿了一件桃红T恤和浅蓝色牛仔裤，她说她要把我灌醉并背回宿舍。所以她不能穿裙子。
酒过三巡，大家都祝贺完毕后纷纷跳下舞池，摆出各种舞姿，或妩媚或妖艳。我一个人坐在吧台继续喝酒，一杯接一杯，仿佛喝下的酒都变成了泪，一行行的流了出来。就这样，我一个人在嗨翻天的酒吧醉酒后泪流不止。想到小时候在家里受尽的各种委屈，想到初来深圳吃的所有苦头, 二十二年来，自从我懂事起，生活赋予我的从来都没有容易二字。
思绪被眼前这位身着白T恤牛仔裤的阳光大男孩给打乱了， 他凑过来和我一起喝酒，五官都不是特别出众的他，拼在一起还蛮耐看的，斯文的脸上架着一副眼镜，不得不说他很有气质，应该是有文化的人。 他坐在我面前点燃一支烟并寄给我，我没有拒绝，第一口就被呛到咳嗽了好一阵子。他站在我身边轻轻的拍着我的背，穿过酒味和烟味我闻到了他身上的味道，说不清是什么香味，总之让我沉迷的味道， 以致于事隔经年，我仍记得这个味道。他温暖的大手轻拍我背的时候，我感到一股很强的暖流，从没有哪个男人这么近的接触过我，小时候爸爸连打我都不会动手而是用棍子。他一个晚上不断的讲段子，我时而笑时而哭，我没有看到那晚自己妆花以后的样子，我醉了，小何把我背回了宿舍。
酒吧短暂的相遇后，因为醉酒我们都没有留彼此的联系方式，很长一段日子，我都很期待在茫茫人海中再次与他相遇。
命运之神终于开始眷顾我了。一次，在他带客户来我们酒店入住时，在酒店大堂我们再次相遇，四目相对，那深情的对视就注定了我们之间已经有了千丝万缕的联系。
他开始热烈的追求我，我知道他是某大学的高材生，在某知名企业任销售经理。一开始因为担心学历和家庭背景相差太远，我总是委婉的拒绝他对我的各种好，但是三个月后， 我终于在他的各种关心和照顾中卸下了铠甲，我们恋爱了。
我深深陶醉在他的关爱和无微不至的呵护中，他给我租了两居室的房子，一有空就煮各种美食，冰箱里永远都有切好的水果，我休息一定会带我出去玩。只要一踏进我们的房子，心底就浮起一丝暖意。这是我生命中第一次感觉到完完全全的被爱。那种满足和幸福，无以言表。
我把小何当亲妹妹，所以杨洋带我去哪里玩，基本上都带小何一起。我们三个像是一家人。
半年后，我提议让小何住在我们的另外一个房间，这样大家一起玩的时候比较方便，而且杨洋总是出差，我和小何也有个伴。一开始杨洋有点犹豫，后来还是答应了。就这样小何和我们住到了一起，小何刚搬进来的那个晚上我左手搂着杨洋，右手搂着小何，坐在沙发上看电视，我好开心的对他们说:“我最爱的人终于在一起了”。
刚开始杨洋和往常一样总是煮美食给我们，休假也总是让我们排休在同一天，他好带我们出去玩。我们三个在一起留下了很多美好的回忆。
三个月后，渐渐的小何总是有意无意的不跟我同一天休假了，而每当只有我和杨洋两个人一起的时候，他再也没有煮过任何食物给我，总是借故很累或者很忙。也不再带我出去玩了，好几次我休假他都临时出差。我心里虽然不高兴但是却没有表现出来，我不忍打扰这得之不易的爱，很想好好珍惜。
我总是想法设法的加倍对杨洋好，我想两个人在一起，总会有一方会爱对方多一些，这段关系中，如果爱的多的人是我又有什么关系呢？
只是从小对爱都极度渴望和缺乏的我，不管是爱人或者被爱，似乎都太用力。每次吵架，不管谁的错，我都是忍不住主动求和的人, 而杨洋对我的关心和存在，越来越不在意，有时候消失几天都联系不到人。我总是默默地告诉自己，他应该是工作压力大才会这样，我总是忍着让着，而用各种方式讨他开心。
那阵子，我不都不敢照镜子，我觉得自己努力讨好他的样子一定奇丑无比。
只是不管我如何努力，杨洋的脾气越来越差，越来越忙，即使有一整天待在家里也不想和我讲话。我每天都在无尽的忧虑和担心中度过，每天都在在想是否有办法可以让我们回到从前。每天都在担心会失去他, 直到有一次我临时提前下班，撞到杨洋和小何在房间那不堪的一幕..., 我才知道我早已彻彻底底的失去了他，而与此同时，我也失去了小何。
一个男人真爱一个女人的时候，他会变得很懂事，很想要照顾对方， 当他不再爱时，他才会变得很忙且无理取闹。 只是我在被彻底的伤过后，才体会到。多么痛的领悟。
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头脑一片空白，条件反射的逃离了那间房子，再也没有回去过。一个人住在旅馆，每天吃不下睡不着，整日以泪洗面。每天听着时钟的滴答声，盯着天花板从白天到黑夜，再从黑夜到另外一个白天。心像是被穿了无数针孔，连呼吸一下都生疼。
买了一大包安眠药，我想这辈子就这样沉沉睡去，生无可恋，命运又把我推回到孤零零的一个人了，得不到家人, 男友，闺蜜的爱，连自己要主动爱他们，命运都不肯给我这个机会。
在吞噬大量安眠药的五个小时后，我被清洁阿姨救了回来，洗胃的时候，当管子深深穿过喉咙进入身体时，我感觉到了死神的*近。
从鬼门关打了个来回，再一次，我连死都不能！
两个星期后我辞职去了云南。那个杨洋曾经说存够了钱就要带我去养老的地方。在丽江古城，我分租了一间民房，租金很便宜，可以住一个月。每天跟着主人一起吃饭，做家务。其余时间可以一个人在丽江古城溜达。每天都有那么长一段时间可以坐在铺满青石板的路上，晒着太阳，吹着微微的风，看着形形色色的游客, 观察他们的服饰打扮，偷听他们的讲话，猜测他们的身份以及发生在他们身上的故事。
在丽江开店的很多小老板都是和我一样的年轻人，他们或她们都是有故事的人，他们每个人似乎都活得特别通透和豁达。我每天必去的两家店，一家是花店，一家是书店。花店里，我感受到了朝气勃勃群芳争艳的生命力，在书店我读了很多经典，张爱玲、三毛、鲁迅、毛姆和卡夫卡等等名家名著。读到动情处，我常常情不自禁的啜泣或流泪，有时候要过三五天才能从书中的故事中走出来。
通过读书让我看到了几百年前的女人也和我一样有过爱而不得的痛苦经历, 那些把自己完全交给爱情，或者在爱情中迷失自己的女人，终究无法得到爱。再爱一个人也不能失去自己。在别人的故事里读到曾经的自己，那么执着，那么纯粹，那么卑微的自己。
通过读书我才真正打开了自己的心房，和住在自己内心深处的那个自卑的女孩对话，和她独处，与她一起成长。一个人只有真正学会爱自己后，才能真正的爱别人或者被爱。
五年后, 我嫁给了我现在的老公，并育有一对健康聪明的儿女。有人说为什么我学历那么低却能嫁给一个家境优渥留过洋的海归, 我总是淡淡的一笑，我们的幸福不需要向任何人解释。因为我知道在一个真爱自己的男人面前，我才可以毫无保留的做我自己，也正是我找回了真正的自己，才得以这份珍贵的爱和幸福的家庭。
我的老公在我们结婚时，也给了我爸妈一份厚厚的彩礼，而且每年都会寄钱给他们。因为距离的关系，虽然我不常回去看他们，但是偶尔也会打电话和他们嘘寒问暖拉家常，我的内心早已经被爱填满，所以容不下任何怨恨。
余秀华在《无端欢喜》中写到：
生命中有连绵不断的悲苦和这悲苦之上的故事，我爱死了这说不清也道不明的一生，我爱着人生里涌现的骄傲和低处的迷雾，我感谢自己卑微而鲜活的存在。
那些所有受过的苦，走过的路，遇见的人，读过的书，最后都会化成养分滋润你脚下的路。我感谢那些过往，让我遇见了真正的自己，也遇见了属于自己的幸福。
