“何必要快乐呢?痛苦是灵感的源泉”
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发布时间：2022-11-14 11:35
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时间：2024-12-03 15:15
生活的苦来自于很多方面，不幸的家庭各有各的不幸。文人们会把生活中的苦升华，用他们细腻敏感而又独特的神经变为笔下某种独特的审美，把一种平淡无奇的生活描述的颇具艺术感，在一些心有灵犀的读者脑中留下隽永的记忆，而这其中的一些记忆又会在某些不经意的时刻成为点亮生活的微微之光。比如看过贾老先生的文集《自在独行》里面有一篇妈妈的纺车，至今印象还是十分清晰，月光下妈妈的身影和动作随着纺车吱呀吱呀的节奏感而动，这一静一动之间便撑起了一个家庭的明天，母亲坚强坚韧又伟大的形象跃然纸上，又从侧面凸显出生活的艰辛和凄苦。而我是一个俗人，在这俗世之中历尽种种俗事，也只能用一些俗不可耐的大白话描述出来，暂且称为我的自渡日记吧，历劫过程的自我保护机制。
以前的我大概只是一个很感性的人，但会对生活保持充分的乐观，这乐观也大概起因于我涉世不深的缘故吧，总把一切太理想化；现在的我应该是感性且悲观和内向的人吧，恩，近期终于摸清了自己的性格特点，但这并不影响我可以继续积极乐观的生活。先说一下最近“糟糕透了”的生活吧~我遇到了中国独特的的无解难题→婆媳矛盾，想到自己在18年孕期还大言不惭的给一些正在经历婆媳矛盾的朋友们出谋划策，而那个时候的我其实还并没有真正和婆婆一起生活过，真是可笑呀~而近一两个月我沉浸其中无法自拔，从一开始相处我的话多挑剔到现在我不吭她不哈的默默过日子~其实谁都明白隔阂是根本无法破除的了。
客观讲婆婆是一个话少事不多的没啥心眼的好老太太，老好人形象吧~就是这么个传统的老好人形象却能把人*到无可奈何，到最后甚至无助崩溃，让你夜不能寐，日日不想起床面对。。。说来大概有些夸张，但事实如此，或许是我真的难以学会像对待自己的父母那样对待自己的公婆吧，也许以后都很难做到，今天很坦诚的写在这里，也不怕被说不孝，我也绝不可能再被一个“中国儿媳”的无稽之名给困住。我和婆婆的隔阂要从办结婚礼时900元下车礼说起（这里备注一下，婚礼一切开销全是我老公俩自费，连当天准备的所有红包也是自备），后来提起过没不记得了？印象中她回答是忘记给我，就当是忘记吧，因为她一贯如此，常常记不起事情。而我们的相处中也常常是各种各样的忘记搪塞一切~除了忘记还有各种的“我不知道，我以为，我没有”做借口。没上过学不认字，也大概因为这个原因自卑又惜字如金，生活中从不沟通询问，闷着头自己发挥。不清楚多久才记得哪个是洗发膏，也不清楚现在到底是否认得生抽老抽，家用电器不会用就尽量不用，煮粥宁愿次次在灶火上逾锅也不问电饭煲咋个操作，呵～糊涂着过吧，得过且过，鸡毛琐碎的多了也就麻木了～是的麻木了，有段时间我的痛苦源于总试图改变婆婆，话多且苛刻，事后气到自己也为难到她，然后再冷静下来想想甚至觉得自己是不是太恶了，何苦如此严苛对待一个病人…可是人的情绪总要找到一个出口发泄出来，不是对外就是对内积压让自己不堪重负，婆婆就属于后者，先是脾气倔强生闷气然后无法接受家里一些变故而得了帕金森综合征，后来疾病和情绪相互影响导致性格更加的沉郁内向一句话不愿意多说，发展到现在4－5年病史，病情已经无法控制，用她自己的话说任何的情况发生都不由自己控制了，比如不想开口说话，说话没劲四肢颤抖不由人…可她其实才刚61岁呀，刚刚开始要享受天伦之乐的年纪…跟老公认识12年了，因为俩人一直在外面漂又是异地，所以跟婆婆相处并不多时，而这次过来加上之前也就3个月时间。除了生活习惯方面的鸡零狗碎，最终打败我的是我真的没法天天跟病人一块生活，因为生病所以讲话少气无力，缺乏精气神，不爱动喜欢在床上躺着或者坐着呆望远方，喊她出门先问远不远，坐车没多久就晕车，独立出门不敢走远因为识不得回家的路…然后一起生活了两个月，孩子依然不喜和她亲昵，这也是老太太心中的梗吧，毕竟出生之后到现在1岁8个多月，也仅仅在一起待着3个月，所以3人在家孩子很黏我，洗衣服做饭都要缠着我哭闹，一刻钟都不要跟着奶奶玩…第二次尝试一起生活坚持了两个月奶奶返回老家了，大概心里带着些遗憾和不悦吧。
这就是这两个月的生活，今晚带娃回到属于我们的小家，推开门宝贝就一直不停的喊奶奶，我心中也是一阵阵说不出的酸楚。生活凛冽大致不过如此，上有老久病慢病成为家人心病，下有小懵懂无知幼儿人生静待绽放，夹在中间的成年人已拼尽全力在奔跑可还是不够快，还需要再快一些…妈妈已经在努力迈入职场，想要跟爸爸一起分担家庭的压力，可是要怎么跟你这个从出生到现在一天也没分开过的小宝贝慢慢分离？还记得入职之初我就对自己说过，陪伴你是第一位的呀，其他的都是副业，尽力就好啦～加油吧＾0＾~因为爸爸一年要出差10个月甚至以上，妈妈的陪伴就更不能缺席啦，不然你该是多么可怜的一个小孩儿。
跟一个朋友聊天，听到她说我就是周围人身边那束光，内心是何其荣幸还有点傲娇，我会继续努力成为那束真正的光，也希望每个人都可以发出自己的光。其实说出来，没有哪一个成年人的生活很容易，不过是对待生活的态度由自己把握。我不否认自己也一次次游走在崩溃的边缘，有好多天一醒来就情绪低落，再加上自己是一个感性的人，更容易被环境带动情绪了。后来想想其实可以自己想办法逃离，逃出那个环境，找朋友逛街去游玩去实现哪怕自己的一个小心愿，吃上一直想吃的美食，找愿意聆听的朋友倾诉吐槽，给自己找点事情做忙起来都是办法，就看自己是否愿意行动起来。
自我感觉近几年已经被生活摧残的正能量不足了，似乎体内的正负能量时常会在较劲，一不小心就让负能量占了上风，把自己封闭起来，让一叶障目看不见了泰山。可似乎就是从小练就的求生欲，让我不断开启一段段追光之旅，也在每一段旅程中认识新的自我，一次次被生活困住，又一次次突破重围，遇见新生。
前段时间痛苦到无法呼吸，间歇短暂性的自愈然后是绵长到不知尽头的痛苦，不分黑夜白天的轮回着~那个状态就像是蹲下久了猛地起身，然后你的世界一阵眩晕，身边的人和物渐渐模糊又回到清晰，你听到一些声音在耳边回响却又不知道具体是什么，混沌的时间里只能凭借一口顽强的仙气让自己使劲挺过来到一切正常，这个过程外人几乎察觉不到，是啊~一个人内心世界里的东西，能有几个人看得穿，即便看穿了又有几分可以感同身受？所以说痛苦这种东西，唯有自己慢慢消化罢~
（PS:好久没有执笔碎碎念，好不容易凑成一篇文，才发现自己最近活的这么拧巴。再总结一些自己职业方面的东西吧，一直想写又不得空。
我是如何与保险结缘？这要从18年怀孕讲起，孕育宝宝是一件很美妙的事情，你会忍不住畅想未来想要给她一切美好。这一年老公依旧出差在外，我就有几个月时间是回到了我从小长大的娘家。近距离感受了跟妈妈差不多年纪的舅妈罹患重疾然后三个月后离世，看到了病人的痛苦家人的无奈掏空的钱包也没能留下亲人。这件事对我触动很大，我开始担忧自己的父母，然后就开始去研究保险了。一番研究后也没有找到合适的能给父母买的重疾险，因为年龄已过50，然后又联想到我们自己，另外老公也是一个风险意识特别强的人，而我们又都意识到，一旦自己出事，身后是完全没有靠山的，到时候或许只能卖房或者水滴筹了，所以月子里老公就给我下了紧急任务，赶紧把一家三口的保险定下来，所以我们买保险是主动找代理人去买的，又因为自己学习过，所以购买内容很快就商定了，就这样赶在闺女出生后满月给我们一家三口买上了保险。我和老公20万重疾，孩子33万重疾＋医疗，截止目前医疗险保费6－700保障6000元，已经花光了。10倍的杠杆，大家觉得保险买亏了吗？其实今天学到一句话，经济上的合算就是人生的不合算，经济上的不合算才是人生的合算。我宁愿买的保险都没有用到，家人都平平安安的才是人生最大的合算呀！所以那些计算重疾险杠杆的朋友们，是否考虑过这个问题？年轻时让你买保险你说我很年轻不会发生风险不用买，等到想要买的时候你又在说保险太贵了，交这么多钱也才买到这点保额？所以我的建议是，买保险宜早不宜晚。）
还有好多话等未来某一天再更吧～2020.8.25七夕夜
