有多少孩子一出生就做了父母的“父母”?
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发布时间：2022-11-03 06:57
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时间：2023-10-29 17:46
不仅是因为赞恩的不幸，更因为很多悲剧依旧在生活中不断上演，明明可以避免。
“我要控诉我的父母，因为他们生了我”。 电影一开始就营造出了很强的矛盾感，12岁的赞恩向法官状告他的亲生父母，原因是，他们给了他生命。
让人不禁想知道到底他的父母做了什么，让一个孩子做出如此不可思议的举动？
电影中，为了躲避叙利亚战争，12岁的赞恩跟随父母、兄弟姐妹逃难，非法生活在黎巴嫩的贫民窟中。一大家子人挤在狭窄、*仄的房子里，生活环境非常美。睡觉时所有人躺在地上，横七竖八，地方太小伸展不开，赞恩都只能蜷着腿睡觉。
从一开始，赞恩就是一个成熟的孩子。白天他要到小卖店整理商品、送货，回到家还要照顾弟妹、处理家务。有时还要和妹妹萨哈一起去街上卖果汁，维持家里生计，小小年纪就要承担所有生活的重担。
从他懂事开始，他就没有享受过一个孩子应有的宠爱和权益，现实就像一座大山横亘在他面前，而他也清楚的知道，这不可逾越。
跟很多影片，孩子在成长中从幼稚到成熟，一步步慢慢蜕变，逐渐理解这个世界的差异，这部片子更残忍，因为一开始，赞恩就已经是个伤痕累累的反抗者，已经成熟的让人心疼。
他会帮助妹妹萨哈面对突如其来的生理期，不仅帮助妹妹洗裤子、偷卫生巾，还再三叮嘱妹妹一定要藏好卫生巾，不然被父母看到了，她可能就要被送去嫁人了。
他会自顾自地把坏男人送给妹妹的东西扔进垃圾桶，这是一个十二岁孩子独立的判断。他知道对方没安好心，无论多么困难，都会执着的用自己的方式去反抗，保护妹妹。
但还是很不幸，最终父母还是要把妹妹萨哈，这个才11岁的女孩嫁给房东阿萨德，用来抵上涨的房租。
当坐在坏男人旁边的妹妹望着他，而他却*为力，只能挥舞自己的拳头，但他太瘦小了，拼命拉父母，被打得鼻青脸肿，也没有改变妹妹“被嫁”的命运。
赞恩彻底绝望了，唯一跟他亲近的妹妹已经走了，这个家还有什么留念的？他选择了“出走”。
不想等在外一番波折后再回家，却惊闻妹妹萨哈已经死了，于是拿着刀冲到房东阿萨德家，砍伤了他，因此被判刑。
监狱里，他打电话给电视台要控诉自己的父母，因为他刚刚失去女儿萨哈的父母，又怀孕了，还美其名曰这是“真主赐予的礼物”。
至始至终，赞恩都没有享受过片刻孩子的欢愉，来自父母的关怀半点也没有。他们只知道不断的生孩子，因为穷。
但越穷越生，扔在地上嚎嚎两年，能走路能说话就能干活了，然后大的带小的，小的带更小的。再养几年就可以出去打工挣钱了。
女孩可以嫁出去换彩礼，男孩可以去工作养家糊口，管他什么，只管生，反正有用！
可是谁来养呢？最大的那个孩子*就变成了“父母”。可自己都是个孩子，还没感受到父母的关爱，就要变成“父母”去照顾孩子。
只管生，不管养，不但不能给孩子带来安全和快乐，反而只会给他们更大的苦难和折磨， 生活已经这么难了，为什么还要生？
赞恩什么都不要，他只是希望父母不要再生了而已。
《何以为家》这部豆瓣评分高达9.1的电影，仅仅在豆瓣都有3000多篇影评，有很多角度去评论这部电影，关于社会制度、经济发展、生育观念。
但这些都太宏大了，我想这部片子里折射的关于“原生家庭”的问题，对我们现在的生活更有思考意义。
我们可以理解赞恩父母的身不由己，是那个战乱的年代，社会*摆在哪里，社会经济连带教育问题催生了更多“新的愚蠢的父母”，使得悲剧重演。
但反观现在我们所处的和平年代，就没有赞恩这样一出生就做了父母的“父母”的孩子吗？
拿我们家来说。不知道什么时候开始，我哥跟我爸妈越来越合不拢，最后发展到现在彼此都跟对方不讲话的地步。
我哥跟我打电话，聊什么都好好的，但只要一聊到跟爸妈的关系，我一劝，他就炸了，我们的谈话就绝对崩掉。
从哥哥的抱怨中，听得出来他对爸妈有怨气。但绝对不是爸妈猜测的，认为哥哥是嫌弃他们没有出息，没有像其他的父母那样给他买房，留一大笔钱什么之类的埋怨。 这也是沟通中的一层误解，让哥哥更觉得跟爸妈没有什么可以聊的。
“狗不嫌主穷，儿不嫌娘丑”，孩子嫌弃自己的父母，理由绝对不是他们没有出息这么简单。
哥哥很小的时候跟爸妈在外面一起打工，经常都是做好饭等爸妈回来吃。然而爸妈的做法呢，是经常吵架，休息就出去打麻将，买了菜扔给哥哥自己做。
对比别的父母，有的呵护宠爱，哥哥完全没有。从小到大都没有给够过关怀，反而长大了被喝五吆六的，什么孝顺都变成了理所应当，所有的情绪都完全被曲解成经济层面的东西，该是气上加气了吧！
其他事情做不到感同身受，但是同一个父母，同样的儿女角色，我可以说感同身受至极，我也曾经怨过父母，真的无关经济物质。
大一因为一些事我跟我爸吵架，我赌气了一年。我不主动打电话，他也根本不打电话。因为之前都是我主动打电话给他，告诉他生活近况，要他们注意身体，他从来没打电话过来问过我。
之前说是高中手机不方便，可是大学了，他也没有打电话过来问问我在陌生的环境习惯吗？跟同学相处的好吗？从来没有！看着开学室友要么是妈妈陪着，要么是爸爸陪着给铺床，跑前跑后。
在室友爸爸妈妈一天打几个电话关心问候的时候，我也想他们打个电话问问我，哪怕说忙，一个星期一次呢，也没有！
整整一年不说话，特别难受，心里好大的怨气：你打个电话有那么难吗？你是爸爸就什么错都没有吗？你是爸爸错了难道就不能道歉吗？你的面子就那么重要吗？你以为每个月给生活费就是一个好爸爸了？就尽了一个爸爸的责任了？
我相信我的父母是爱我的，这点我很笃定。但这并不意味着以爱为名义的伤害不是伤害。有的地方没做好就是没做好。
最后还是我主动打电话过去，算是和解。因为很幸运看了武志红老师的那本《为何家会伤人》，知道了“原生家庭”这个概念，后面陆续看了几个系列，之前好多的想不通，突然找到了原因，也就慢慢释然了。
“亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体现出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘记，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。”
父母的年代，他们为了生存已经够艰难了，哪里有时间去考虑“爱”。他们以为给够钱就够了，能够吃饱穿暖就是幸福。
可是我们这个时代不同了，很少有再听到吃不饱饿死的，但越来越多的听到压力大、抑郁症跳楼死的孩子。
时代不一样了，如果父母还是按照自己的观念来，悲剧只会越来越多。 真心希望我们的父母到能够主动的接受再教育，去学习了解原生家庭。
去了解分析“原生家庭”，不是为了批判，而是为了超越，走出怪圈。
现在我也会把看到的关于家庭关系、亲子关系方面好的书、文章、音频，主动分享给他们，不是为了让他们觉得对我们亏欠，而是要他们明白，他们也是缺爱的孩子，所以不会表达爱，不怪他们。
只是希望他们也能够慢慢治愈自己童年的伤，同时也能放过我们。
值得欣喜的是，现在大家对原生家庭的关注度高了，关于原生家庭的影视题材也多了，《欢乐颂》里的樊胜美，《都挺好》里的苏明玉，《小欢喜》里的乔英子，不缺乏学习途径。
约翰·多恩说：没有人是一座孤岛。现实告诉我们，没有人的童年是没有遗憾的。 当我们在原生家庭受到伤害时候，比起报复父母，伤害别人，抱怨社会，我们更应该做的是治愈自己。
原生家庭对我们的影响是实实在在的，既然是影响，那也有好的有坏的，没什么可抱怨的。 即便是伤害，也永远记得一句话，我们以后所建立的家庭比原生家庭更重要。
就像武志红老师说的， “好的父母是天赐的运气，可以让我们有一个好的心理基础。但是，生命的价值在于我们能做选择。”
改变父母比较难，我们唯有努力治愈自己，在自己所建立的家庭里，在面对一些“把戏”的时候，能够识破，自己不陷入进去，就是我们这一代人的进步，下一代人的幸福！
