【读书总结11】暴力深入骨髓,而不自知——《非暴力沟通》20190716
发布网友
发布时间：2022-09-06 15:50
共1个回答
热心网友
时间：2024-11-28 19:28
去年暑假，工作室的读书活动，嘉慧读了这本书。开学时分享读后感，她对这本书赞不绝口。
后来，在樊登读书会app上听到了这本书的讲解，听完后觉得很惊讶，还有这么厉害的沟通方式。现在终于有动力读了，如果早点读该多好，我就会更早地意识到我跟学生的沟通方式是可以更好的。
非暴力沟通是一种沟通方式，培育彼此的尊重、关注与爱。举个反例：认为 “做错事的人就应该受到惩罚”是一种暴力沟通。
非暴力沟通的核心观念来自于心理治疗：在心理治疗的过程中，医生表达自己的感受和需要是十分不专业的，有经验的医生则会采取“冷眼旁观”的态度，在治疗过程中不带任何感*彩，并避免因个人内心的冲突造成对顾客的伤害——他们就像一面镜子，让顾客充分投射他们的情感，然后他们会作出诊断。
非暴力沟通包括表达和倾听，四要素是观察、感受、需要和请求。详细模式如下图。
1、如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。
2、异化的沟通方式：道德评判（指责、批评），进行比较（别人家的孩子），回避责任（我不得不这么做），强人所难（要求和命令）。
3、如果我们从小就学习爱的需要，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。
4、如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。
5、我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人、听话的人越来越多。
6、我可以提出各种要求，但无法强迫孩子们按我的期待生活。盛气凌人并无济于事。是的，我可以通过惩罚来教训他的，但如果我真的那样做了，他们迟早也会想出办法来对付我。
7、我从未见过愚蠢的孩子
我见过有个孩子有时做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情
但他不是愚蠢的孩子
请在你说他愚蠢之前
想一想，他是个愚蠢的孩子
还是，他懂的事情与你不一样？
我们所有的人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别。
8、听到不中听的话时，我们有四种选择：责备自己；责备他人；体会自己的感受和需要；体会他人的感受和需要。
前两种是暴力沟通，后两种是非暴力沟通。
9、批评往往暗含期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未被满足的需要。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
10、在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。
11、我认为，我们感到沮丧是因为我们未能实现自己的愿望。可是，我们努力去实现梦想了吗？社会总是期待我们成为好男孩或好女孩、好父亲或好母亲。如果我们按照社会的期待去做，我们感到沮丧也就不是什么令人吃惊的事情了。沮丧是我们为了迎合社会而付出的代价。如果你要过得快乐些，我想请你想想，为了改善你的生活，你希望他人做些什么？
12、是的，说清楚我们的请求有时是很困难的。可是，让我们想想，如果我们都不清楚自己想要什么，那对别人来说，就更难了。
13、有的时候，我们并不需要直接提出请求比如孩子喊“妈，我口渴了。”妈妈就会给孩子拿水。
但在另一些时候，我们也许只是说出我们的不快，却误以为别人知道我们需要什么。
14、一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。不论如何，他们认为我们是在强迫他们。
15、如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
16、当我们被批评和指责时，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。但一旦我们把批评和指责看作是来自他人的礼物——为处于痛苦中的人提供服务的机会，我们就会感到幸福。
17、跟人说话时，倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。反之，如果急于了解他们的请求或表达自己，就会妨碍这个过程。
18、当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。
19、我希望，我们的改变是出于对生命的爱，而不是处于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理，比如“应该做”、“不得不做”、“必须”。
20、在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种察觉引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的需要指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。
21、爱惜自己要同时包容那两个我：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的我，另一方面包容采取那种行为的我。
22、用“选择做”代替“不得不”
23、专注于我们的需要，比评判他人是什么人，更有益于生活。
24、生气不取决于他人的行为，而是我们的思维方式造成的。生气的原因不在于别人做了什么，而在于怎么看待对方及其行为。
25、如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。
26、惩罚将导致关系的疏远，一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。
27、我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的、具有破坏性的。如果一个人公开表达自己的需要，就很可能被看作是自私的。
28、赞扬也可能造*与人之间的隔阂。在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。
29、一位学生因为没有做好考试准备，在一次考试中写上名字，交了白卷。当卷子发下来时，学生很惊讶，他发现他得了14分。于是他就去问老师，老师说：“整洁。”
生活中，我跟家人和朋友沟通时，都比较直来直去的。有时可能说了让人不开心的话都不知道，好几次赵老师提醒我，我还觉得别人应该不会这么想吧，可是赵老师说有些人比较敏感，说者无意，听者有心。赵老师不在的时候，我也不知道我说了多少不该说的话。我以后说话还是要多注意些，尽量不让人误解我的意思。
工作中，跟学生和家长沟通时，我也是正常交流的方式，只有对特殊例子我才会特别注意措辞和语气。看完这本书才知道，正常沟通的方式，很多时候是暴力的，容易让人产生误解的。
看这本书时，我受到了暴击，接到了来自灵魂深处的拷问。希望被我沟通暴力伤害过的人不要留下阴影。
我也反思了自己沟通上的不足，虽然没办法做到书本上说的那么伟大，但能改善一点也好。以后我可能都不太敢说话了…
书上的表达方式不太符合中国人，要做适当的调整以更好地应用。
