关于离别时写的一封信
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发布时间：2022-09-07 04:36
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时间：2024-05-06 10:11
关于离别时写的一封信篇一
亲爱的：
请相信我依然深爱着你!——像我们理想的那样，把爱情作为信仰。很庆幸的是，我已经将它坚持到我生命的最后一刻!离开你的那天，我看到了你失去我的惊惶失措，我也可以想象这几天你一定不好过。但是我别无选择，我必须要给你一个交待。我不能容忍我对你的玷污和威胁。这就像是一个安装在自己爱人身边的定时*，如果不排除和引爆它，就会把你也炸得粉身碎骨。
我曾经对你说过，我现在什么都没有，只剩下你了。也许是我命不好，在这世界上所有的亲人都离我而去;但也许真的是上天的照顾，我还有你。但我不知道这到底是对是错，是福是祸?我越是爱你，就越想保护你，越想占有你。这两种冲动都使我难以自拔。也正是因为越来越爱你，想到自己认识你之前曾有过好几次不安全性行为，我始终怀疑自己会感染这种可怕的疾病，于是偷偷地去做了HIV检测。结果让我震惊，阳性，拿到确诊 报告 的那一刻我没有想到死有多可怕，我想到的是不能和你在一起了，为了爱我要远离你了。
我无法启齿向你说明真实原因，更无法去面对。我做过三次检查，结果是一样的。我不服，为什么我就这么倒霉?但是还是要面对，现实就是现实，没有侥幸、没有平衡、没有戏剧性。最担心的那个恐怖诅咒在我身上应验了，虽然每个人都会遇到不同的情况，但结果都是死亡。我知道，此时我再怎么表白我热爱生活，希望获得生存的机会，都是无济于事的。
当然，这种病不会马上就死人。可是我知道这样拖下去会有什么结果?你虽然不是顶级帅哥，但在我眼里你确实是最帅的。这是什么?缘分吗?面对你善良的心地、坦白的眼神、炽烈的、热情的、青春的肉体，我无法控制自己的冲动，无法抗拒你每一个眼神和话语的{XXX}。说实话，和你坐在一起看电视，或者搂着你逛街，我都会突然冲动起来。我承认，我也曾经想过占有你!因为你喜欢我，所以我们就生在一起，死在一起。我知道，如果我说出来，你是不会反对的。我相信你对我的爱是全身心的付出，我甚至有的时候在想，也许正是因为有病和死亡的威胁，我们会更加彼此珍惜和疼爱对方。但是我不能!我不能这么自私!
你在我心目中，绝不仅仅是爱人的角色。你的善良，你的正直，你的容忍和倔强。在我眼里，你就是正确的体现，是可以依靠的支柱，是值得信赖的信仰!经常一个这样想：如果有一天，会有比我更出色的人出现，或者我的容颜你看烦了，我们的缘分是不是就走到尽头了?但是我明白，这个世界上，除了你，没有人会在乎我!没有人会心疼我!如果说你的性格和角色被动，依赖性很强的话，我倒觉得，我们的感情是彼此依赖。我心里很清楚，没有你，我已经无法生活!
我不知道人是不是真的像佛所说的会有来生?我很快就要去亲自验证了。但那个时候我就不能告诉你了。所以我想现在告诉你，我希望人会有来生。如果人真的有来生，我会一直等着你，我还会选择你!再苦再累，风霜雨雪，我都毫无怨言，只求一个目的，我们今生今世的爱情无法达到的目的，那就是：永不分离!
我很没有出息，在写这封信的时候一直在流泪。其实想一想，我该知足的。我是多么幸运的碰到了你!不知道来生我再想得到你，是不是还会这么容易?可能会东奔西走，费尽周折?筋疲力尽，心力交瘁?但是只要还能找到你，还能占有你，我就心满意足了!遗憾的是我们此生的缘分太短了，太艰难了。如果在来生给我一次机会，让我遇到你，我一定还会放弃一切，和你相守在一起。可恨的是，苍天对我们太不公平，太残忍了!为什么不肯给我一次改过自新的机会?为什么不能让我们把缘分坚持到底?而我现在也只能就这样独自一个人离开，虽然我不放心把你一个人留在这世界上，但我已经没有其他选择，没有任何退路。我只能把希望寄托在来生。希望我们再来生能够有一段没好的姻缘，能够让我们尽情地享受爱情，能够让我们永不分离、相守到老。
我就要离开这里了，有些话不说，以后就不会有机会了。亲爱的，你知道吗?你在我心目中就像一种花。你没有牡丹的富贵和芙蓉的娇媚，没有秋菊的灿烂和腊梅的坚强。但是你却像茉莉花。我小的时候，妈妈最喜欢养茉莉花。我们家的阳台和窗台上，总会有几盆不同品种的茉莉花。茉莉花没有那么大的名声，没有那么漂亮的外表，但是却洁白纯净，清香幽雅。我爱你，我真的好爱你!但是我不得不离开你了。实际上，我也必须这样才能保护你!保护你就是保护我的信念和人格!保护我的理想和尊严!我不要你怜悯我!不要你同情我!我要你爱我!非常遗憾的是，我们都是男孩子，虽然彼此相爱，却终究走不到一起。希望来生我们有一方会成为女孩子，不为别的，只为不会再爱得这样辛苦!或者我们生到一个只有男人的世界里去，我们相恋相爱，直到永远……
我最后选择回到我的家，是因为我实在没有别的地方去。没有一个地方可以让我有足够的时间把所有问题都想清楚，让我有充足的时间从容地安排自己离开的事情。我知道你一定会来，一定会来找我的。所以才留下这封信，向你忏悔并说明一切。我把我剩下的钱全部存在那张十月份新办的储蓄卡里了。卡和密码都在北京的家里。本来想跟你开个玩笑，给你一个惊喜，让你在不经意见再发现。可想了想，实在是不忍心让你因为那些破钱再为我难过。所以干脆告诉你好了，在书橱的那本休谟写的《人性的断裂》第99页。我知道，现在开玩笑不是时候，但是我真得很想最后一次看看你的笑容。我死后，有时间去看看我吧,为我烧两张纸让我感知你还记得我,知道我最后的一个遗憾是什么吗?就是我没能在最后一刻体验你的温柔，没能在最后一刻蜷缩在你的怀抱里享受温暖和幸福。但这都不再重要了，重要的是你要习惯没有我的日子!学会坚强，实在不行，就试着再寻找一次爱情吧!如果我有机会，我一定会大大的吃醋!遗憾的是我自己选择了升华!让你面对我的死亡，实在是难为你了，我知道这会使你多伤心。但是我也只能在这里跟你说声：“I'm so sorry，my love”，这一切也并非出自我的意愿。
不知道为什么，总是舍不得停笔。也许是我畏惧死亡?也许是我不甘心这样结束?也许是我舍不得你?但是不管怎样，我都要强迫自己停笔了。亲爱的，真的希望你坚强!为了我!为了我们来生的约定和梦想!坚强地生活下去!就算在那个世界，我也会依然爱你，我的心里会为你保留那个唯一的位置，直到你的到来。亲爱的，我是这么爱你!这么热爱我的生命!但是一切都该结束了，我好累!要睡了!记得我会等你!永远……
XXX
XXXX.X.X
关于离别时写的一封信篇二
朋友：
今夜月光如水。淡淡的月光轻轻透进窗户。洒下一地的思念与牵挂。在我距离你的时空有根牵挂之线轻轻牵起。只为即将在遥远他乡澳洲土地上有一个值得牵挂的人。
明晚你就要 出国 了。今夜在网上我和你虽然在轻松的调侃着。但是我心中却有千万个不舍。于是开始担心。于是开始牵挂。于是开始想念。在你还没有离开。我就开始不舍。在你还没有离开。我就开始想念。在你还没有离开。我就开始有想哭泣的冲动。网上心不在焉的和你聊着。一直给你发去可爱笑脸的图片。我知道我是想掩饰自己的难过与不舍。不知道和你用什么语言表达。只能用笑脸告诉你我很好。希望你不要太担心。我知道此时此刻我无声的祝福比更多的语言更能体会现在的感受。我知道你明白我和妹妹都很在意你这么一个朋友。我知道我们的友谊可以穿越时间和空间的约束紧紧的相连在一起。我知道所有的一切我们不说你也清楚地明白。虽然我们只是朋友。但是我相信我们相互信任。相互祝福的情感是真挚的。不是吗。
虽然我们交流的时间不是很久。但是发现自己对你越来越依赖。非常感谢你陪伴的无数寂静的黑夜。感谢你听我的述说与哭泣。感谢你对我和妹妹的关心与信任。想到你忽然要离开我们去遥远的澳洲。心中非常难过。感觉我们的距离很远很远啦。不想你的离开。依赖你的存在。喜欢有事没事*扰你。喜欢向你述说一切。于是在网上任性和你说我舍不得你。于是在网上任性的向你撒娇。于是你一直尽力的逗我笑。于是你一直尽量的安慰我。你说。你要乖乖的。我会很快回来。到时候到柳州看你去。你说。傻傻孩子。要乖哦。不许哭泣。听到这样的话语。我却沉默不语。忽然间眼泪拼命滑落。大滴大滴的泪水透湿了衣袖的边缘。你即将的离开。我竟然哭得像一个孩子一般。是的。我有时候真的好想小孩子一样。所以你常常说我是傻傻的孩子。我想也是吧。
相处的时间里习惯了和你吵架斗嘴。习惯和你唠叨述说。你即将出国了。也许到时候我们各自都会很忙。没有时间联系对方。没有你相伴的夜里我想我会傻傻的对着空气祈祷。希望神秘的空气可以传递思念。
抬头看着月亮。今夜淡淡的月光透出清雅的气息。很美。很美。我想借助月的光力带去我的祝福。带去我的思念。朋友珍重。一切平安。
5月30日
双双留
关于离别时写的一封信篇三
老妈：
您有高血压、老年痴呆症，可别忘了按时吃药，手机要保持畅通，我会经常打电话的。现在老了，身体不允许了，什么事都不要做了，怎么玩得开心就怎么玩，安心地度您的晚年吧!
古人云：“父母在，子不得远离”。然而，我们这一代人都是为了亲人的期待，为了子女的学业有成，为了自己梦中的理想早日成真，我们又怎能不远离?正如歌中唱的，“人在外头心在家，家里头放不下的是我的老爸和老妈”。这大概就是所说的忠孝难两全吧!
临走时，妈妈送我好远，嘴里不停的唠叨：“玉国，一人在外，爱琼不在身边，自己要照顾好自己，这次回来比以往瘦多了。对外人，脾气也要忍着点……”。我放下行李，扶着妈妈转身，掏出纸巾，为她拭去眼角的泪水，并整理好她的衣领说：“我知道的，您就放心吧!”然后猛的转身，拎起地上的行李包扛在肩上，用弯曲的臂膀遮挡住眼睛，因为我不忍心让母亲看见我眼中落下的泪水。今天的母亲，我觉得一点也不糊涂，这大概就是母爱的伟大之处吧!母亲此时的心情，我 总结 成四句：
儿行千里母担忧，
千咛万嘱道不尽，
为我送上平安福，
唯盼游子早日归。
我知道，这一别将是整整一年母亲对儿子、儿子对母亲苦苦的思念和太多太多的牵挂。
此致
敬礼!
XXX
XXXX年XX月XX日
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