你知道哪些让人笑喷的经典段子?

发布网友 发布时间：2022-04-22 23:58

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热心网友 时间：2022-06-29 14:13

1.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

2.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

3.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

4.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

6.作为失败的典型，你实在是太成功了。

7.明月几时有，自己抬头瞅。

8.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

9.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

10.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

11.在中国队面前，穿*球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

12.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

13.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

14.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

15.嗷嗷嗷，曲项向天嚎。

16.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

17.长个包子样就别怨狗跟着。

18.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

19.英雄不问出路，流氓不看岁数。

20.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

21.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。

22.举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！

23.一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……

24.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

25.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!

26.唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

27.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

28.跌倒了,爬起来再哭.。

29.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”

30.无理取闹,必有所图！

31.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

32.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

33.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

34.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

35.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

36.闭上眼睛，我看到了我的前途......

37.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

38.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

39.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

40.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

41.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

42.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

43.烟不听话，所以我们“抽烟”。

44.人长得漂亮不如活得漂亮！

45.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

46.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

47.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

48.钻石恒久远，一颗就破产！

49.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

50.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

热心网友 时间：2022-06-29 15:31

在某个神精病院里，有十几个神精病在接受治疗。
医生们每天都在观察病人的康复情况。
一天中午，下起了细雨，这些病人们都跑到了院子里，嘴里说着洗澡啦。。。洗澡啦。。。。
医生们看了说：这些病人病的还真不清。
这时院长发现，在病房门口还有一个病人没有出去洗澡，院长暗暗喜悦，看来这个病人有所好转，
于是就上去问病人说： 朋友你怎么不去洗啊！
病人说：你看那些傻子现在洗澡。
（院长想回答的很正常看来好点了）
病人接着说：哥们，一会儿就有热水了，这些傻子洗冷水澡。
院长听完只能默默地离开。

神经病院有一位老太太.....
每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....
蹲在神经病院门口.....
医生就想...
要医治她..一定要从了解她开始.....
於是...那位医生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....
和她一起蹲在那边....
两人不言不语的蹲了一个月.....
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。
大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个 月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作。
大夫：然后呢？
病人：挣钱。
大夫：然后呢？
病人：攒钱。
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇。
大夫：然后呢？
病人：洞房。
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了。
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。

精神病人甲把电话号码本从*办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的*进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
有两个精神病患者从医院里跑出来，爬到一棵树上，其中一个从树上跳下来，在地上滚阿滚，并问另一个：“你怎么还不下来呀？”另一个回答：“不行啊~~~~，我还没有熟~~~~”

热心网友 时间：2022-06-29 17:06

无意间看到一个搞笑的段子，说一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿，不久以后，庸医又医死了别人家的女儿，只好把自己的女儿陪给人家。

有一天晚上，传来一阵急促的敲门声，医生我太太快不行了，请你快救救她，医生愁眉苦脸的告诉他太太，找我医治他太太，估计人家是看上你了！

这个段子我笑了好久，你笑了么！反正我笑了！其实生活中也有很多搞笑的段子，但是段子只是为了搞笑，不要去讽刺什么人，或者代指什么人的行为。

其实有一段时间我看吐槽大会，里面的段子特别的狠，说实话有的时候我自己听了都有点难为情，或者真的很尴尬，我希望制作段子的人，不仅是为了逗其他人开心，不要去伤害别人对你的尊重！

爱笑是一件很好的事，人家都说，笑一笑十年少，真的是这个理，无论遇到什么事，都要学会微笑面对，这样的你才最有魅力！

热心网友 时间：2022-06-29 18:57

有一个笑话让我感觉超级搞笑，就是“小明让爸爸讲个故事，小明爸爸就讲，从前有只苍蝇，它嗡嗡嗡嗡嗡嗡....，然后小明就说爸爸，你讲一个短一点的故事吧，小明爸爸就答应了并将到，从前有只苍蝇，它嗡嗡嗡，啪叽一下被拍死了。”这个笑话真的让我笑了超级久，而且是次次听次次笑喷。

我是一个听笑话找不到重点的人，然后这个笑话就整个就让我觉得好理解，就整个然我觉得都是笑点，不会像一些段子一样，你得理解理解，反应反应，才知道那里是笑点，然而经过反映的那段时间我已经觉得不好笑了。原来的同桌特别爱给我讲笑话，但是一般我都不太能抓住笑点，然后她就会给我解释一遍，笑话一旦被解释过一遍之后，就算我明白了也变得不搞笑了。上边那个笑话就让我觉得真的不用解释就能名别，纯纯的经典让我笑喷的笑话啊。

热心网友 时间：2022-06-29 21:05

1. “矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
2. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
3. 在哪里摔倒就在哪里躺下。
4. 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
5. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
6. 英雄不问出路，流氓不看岁数。
7. 烟不听话，所以我们“抽烟”。
8. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
9. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
10. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
11. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
12. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
13. 天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
14. 有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
15. 万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
16. 我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
17. 曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
18. 这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
19. 世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
20. 你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

热心网友 时间：2022-06-29 23:30

1，妈妈问小明:“今天考的怎么样？小明回答说"考了全班第一”妈妈说“真的？小明说“真的，考了全班倒数第一”
2，爸爸问小明:“考考你，什么国家最大？小明回答说:“当然是联合国。"
3，老师说:“数字是不会骗人的，比如一座房子，如果一个人要花上12天盖好，12个人就要一天，288人只要一小时就够了。"一个学生接着说"17280人只要一分钟，房子就盖好了，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘船横渡大西洋要6天，六艘船只要一天就够了。还有，四杯25℃的水加在一起就变开水了。数字是不会骗人的！
4，方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何区别？"阿细没有回答。方老师说:“想一想，如果要你选择半个橙子和八块十六分之一的橙子，要选择哪一样？阿细回答说:“我一定要一半。老师问:为什么？阿细又说:橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师，你说是不是？

热心网友 时间：2022-06-30 02:11

看到一个人结婚的视频，当新媳妇当着所有嘉宾改口叫爸妈的时候，而男方父母太紧张，新娘子叫了一声爸，男方的爸爸太激动，随口回了一声妈，当时所有的嘉宾和司仪都笑趴了。

热心网友 时间：2022-06-30 05:09

一个女人问：“老板，称一次要花多少钱啊？”
老板上下打量了一番眼前这个胖女人：“可能是2元，也可能是600元！”
女人：“为啥？”
老板：“称一次2元，如果把称压坏了600。”

热心网友 时间：2022-06-30 08:24

西游记女儿国那集想必大家都知道，师徒四人喝了女儿国的河水怀孕了！最后唐僧打胎了不算杀生吗？如果不打胎的话西游记可能会拍成《爸爸去哪儿》

热心网友 时间：2022-06-30 11:55

小熊熊问小兔兔：“你猜我的口袋里有多少糖，猜对了两块都给你。”
小兔兔说：“我猜有五块。”
小熊熊把两块糖给小兔兔，说：“我还欠你三块，明天给你。”

热心网友 时间：2022-06-30 15:43

有一天，一位记者来到牧场，看见了一位农夫在喂牛，记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？”农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？”记者：“黑牛”农夫：“玉米和小麦”记者：“那白牛呢？”农夫：“玉米和小麦”记者有点迷。。。记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？”农夫：“你问的是黑牛还是白牛？”记者：“黑牛”农夫：“5斤”记者：“那白牛呢？”农夫：“5斤”记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？” 农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的”记者：“那白牛呢？”农夫：“也是我的。”

热心网友 时间：2022-06-30 19:48

有一小男孩缠着爸爸讲故事，他爸爸就说:“从前那有一只青蛙……”还没说完，小男孩就喊到，“爸爸我已经九岁了，你可不可以给我讲一个*级的故事”？然后他爸爸就说，好呀，于是他爸爸就讲“从前呐有一只不穿衣服的青蛙”……😂

热心网友 时间：2022-07-01 00:09

从前，有一个叫小鸡的小鸭娶了一个叫小猫的小狗，他们收养了一个叫小螃蟹的小海参

热心网友 时间：2022-07-01 04:47

有一个小男孩，让他爸给他找一个历史故事。他爸说：“从前呢，有一只蚊子。”小男孩说：“是历史故事！”他爸又说：“在唐朝有一只蚊子。”

热心网友 时间：2022-07-01 09:42

我来讲个故事:从前有位老婆婆，捡到一个纸砣砣，纸砣砣一燃，故事就讲完