发布网友 发布时间:2022-09-02 02:16
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懂视网 时间:2023-01-16 07:11
1、我说过做人要低调。可你非要给我掌。
2、 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、 世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
4、 某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫:“三十块?太贵了!”
5、 两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑,吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说,真笨,男的呗,饺子有包皮呀。
6、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!
7、 蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、 话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。他妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说:他考那么多门,分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。
9、 鹦鹉的反应:某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:”你好欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了,鹦鹉说:”他奶奶的!吓我一跳!!!
10、 在岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁,成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…
11、 领导儿子爱说谎,领导买了个测谎仪,一日儿子晚归。父:去哪了。曰:图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿:去同学家看了。父:好大的胆子,我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!
12、 飞机上,一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼,只有岁的女儿问:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?
13、 今天收到一条短信:“从今天时分起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人,雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
14、 一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的`好。”
15、 聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
16、 丈夫:亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子:什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个盘子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫:我知道,亲爱的。妻子:那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫:因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
17、 老师:“两点之间直线最短”,这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四海皆准~”一同学问:“那可不可以证明呢?”老师:“你要证明也未尝不可,你在米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理,还有什么需要证明的呢?”
18、 管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳…”那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
19、 小美在作文簿里写上长大后的愿望:一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
20、 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道。
21、 用“要么…要么…”造句,小明:冰棍五毛啊!要么…要么。
22、 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。
热心网友 时间:2023-01-23 04:22
极品幽默搞笑段子大全
段子在现实生活中特别流行,平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全,仅供参考,希望能够帮助大家!
1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。
2、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好,全靠同桌好。
6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
11、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。
13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
14、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
15、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞*。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
39、你需要忘记失去的,感激拥有的,和期待将至的。
40、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
42、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。
44、从猴子变*需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
45、有次捡了个糖,拿给我爸看,他说他先尝尝看有没有毒,结果就没我的份了!
46、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
47、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
50、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!
52、我从小就有个梦想,就是中国每人都给我一块钱!
53、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。
54、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧。
58、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了。
60、人不狠,站不稳!人不损,不标准!
61、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
68、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。
70、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
71、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰,送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
75、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
77、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。
78、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
79、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。
80、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
1、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
2、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。
3、*叔叔,我的包丢了。放心吧,包在我身上。那你还我吧。
4、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
5、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
6、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
7、你不想接我电话就直说,别老让中国移动帮你说对不起。
8、戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!
9、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!
10、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
1、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
3、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间,终于发现你长的快象个人似的了。
6、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
7、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。
11、生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。
12、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
13、要不是打不过你,我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
15、真羡慕那些有故事的人,不像我,一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
1、吃是为了生存,所以吃货只是求生*特别强烈的人而已。
2、吃货就是:每当认识一种新植物的时候,还要百度一下它的,入药价值和食用价值。
3、为什么饭桶都要叫自己是吃货?
4、作为一个吃货,最可怕的不是饥饿,而是你明明不饿,但总觉得非得吃点什么才踏实。
5、本人减肥,越减越肥。
6、吃货总是随身携带零食,因为怕随时会饿死街头。
7、曾经沧海难为水,鱼香肉丝配鸡腿。
8、人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。
9、人生自古谁无死,能吃就吃赶紧吃。
10、美食,你别这样,放我走,我是想减肥的人。
11、知道减肥为了什么吗,减肥就是为了再吃。
12、别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。
13、永远不能被别人夺走的东西只有三样:学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以,我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
14、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里,只有好吃的才能唤醒她。
15、吃要吃得有技巧,吃要吃得有战术!
16、所谓吃货,饿的时候海量,不饿的时候嘴刁嘛!
17、吃货就是别人吃两口就饱了,你是饱了还能吃两口。
18、送给所有吃货的:我不是饿,只是舌头太寂寞。
19、晒房晒车晒美食晒恩爱,那都不叫事,有本事中午出去晒太阳。
20、若是你女伴侣是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。
21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
22、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃,它俩天天PK,掐指一算,艾玛今天胃又赢了。
23、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人!
24、朋友圈里有的晒对象,有的晒娃,有的晒美景,有的晒美食,满满的都是幸福。我只能晒太阳,但也很幸福呀!
25、世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。
26、真正的吃货,从来不会说:我吃饱了。
27、人固有一死,或者饿死或者撑死。
28、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。
29、你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。
30、再忙也不能耽误吃!
31、万恶的周一又到了作为一只吃货,除了吃点好的,还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
32、我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?
33、如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有睡!
34、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做个有梦想的吃货,你就是无敌的!
35、来我的怀里,或者,让我住进你的胃里,唤醒沉睡的味蕾,与食物相濡以沫。
36、食物并不一定只在餐桌上!
37、吃货,嘴里的享受,心里的想瘦。
38、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
39、只要活着,就一定能遇见好吃的。
40、挑食的不配当吃货。
41、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
42、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!
43、找媳妇就找个吃货,吃饱了接着吃,易满足。
44、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的,只要有了美食就有了好心情,不会事事计较。不会时时计较。
45、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦,用食物堵住嘴巴,只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
46、空有一颗减肥的心,偏偏生了一张吃货的嘴。
47、晒娃的,晒房子,晒车的,晒对象的,晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺,你看我晒这点玩应,晒被子,晒太阳,心情好还能他妈多晒个脸!
48、你可以是个吃货,但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头,夜里有枕头,工作有干头,黑夜总有尽头。
49、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
50、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。
51、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
52、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。
53、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
54、吃货总能把黑板擦看成,一块抹了黄油的面包。
55、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。
56、吃货最高境界,眼见为食。
57、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
58、吃货总是能吃完那些不好吃的。
59、小混沌,个小,皮薄,只要往开水中一捞,就能盛入碗中,吃上一口,好鲜美!
60、吃饭先喝汤,不用请药方。
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