《伯恩斯情绪疗法》——有效沟通的五个技巧
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发布时间：2023-04-08 13:42
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时间：2024-11-24 05:03
一、 解除敌意的技巧
你能在对方的话中找到真正的事实，即使他的话听上去很不合理或者很不公平。
相反法则：如果你真正同意了别人看似极不合理也极不公平的的批评，你就立刻证明了别人的批评是荒谬的，别人也会对你刮目相看。
当你消除别人的敌意时，就意味着你同意他的批评是正确的。
有效解除敌意的步骤：
1 试着把模糊宽泛的批评转换为具体的事例
尖锐的批评：你真是个白痴！
解除敌意的回应： 我刚才那样说你，我自己感觉很糟糕，我宁愿自己从来没有说过那样的话，你能和我说说你的感受吗？
2 你不必认同各种批评的字面意思，你要认同的是对方话中的精神要领，而且你要保证你的回应不会给对方带来伤害并向对方表示尊重。
尖锐的批评：你不是真的喜欢我！
解除敌意的回应： 听你那样说我真的很难过，但是我同意你的说法。我们之间的气氛确实有些紧张和尴尬，让我们坦诚说出来吧！你的友谊对我来说很重要，你能不能告诉我，我到底做过什么和说过什么让你生气呢？
一旦你放下自尊和“自我”的意识，并真诚、巧妙地消除对方的敌意，那些一直困扰你的敌对感、不信任感以及受挫感就会转化为温暖、谦恭和尊重的感受。
二、共情的技巧
什么是共情能力？
1 对他人想法的共情能力： 我能够准确地理解你的想法
对他人想法的共情能力意味着你要重复对方对你说过的话，这样对方才知道你理解了他的话
掌握对他人想法的共情能力，就意味着你要把注意力放在对方说的话和感受上，而不是只关注自己的想法和情绪。
2 对他人情绪的共情能力： 我理解你内心的情绪和感受
对他人想法的共情能力意味着当对方对你倾诉时，你能接纳对方的感受。
当你运用“对他人情绪的共情能力”时，你选择的情绪词汇要合乎当时的情境。
3 我 用 关心和尊重的态度表达我对你的理解
在运用“对他人想法和情绪的共情能力”时，请记住，你的目的不是“帮助”对方或帮他解决什么问题，你要做的只是真诚地了解对方的感受，因为对方在大多数情况下，真正想要的并且需要的其实是你的一丁点儿理解而已。
共情能力是“零技巧” ，因为共情不是让你把自己的想法、需要和感受摆出来，而是将自己清空，等待别人来向你表达情感。这样一来，你就变得 完全接纳别人 。
三、 询问的技巧
1 询问对方的想法和感受
这件事你怎么看？
2 询问别人你对他的想法和感受的理解是否正确
现在你好像真的很泄气、不知所措，你是那样想的吗？
3 使用开放式的问句让对方告诉你更多的信息
我想听听更多关于......的情况
4 用开放式的问句集思广益，通过互相启发解决问题
关于这个问题，你有什么看法？
如果你以 友好而非质疑的态度询问对方 ，那么询问无疑是最见效的沟通技巧。询问时要注意话语的口吻和肢体语言。
帮人解决问题是询问技巧最容易犯的错误 ，这种不成熟的解决问题方式阻碍了对方表达情绪（例如伤心和难过等）的机会，因为人们通常只是需要一个宣泄情感的机会，而不是帮他们解决问题的专家。
四、 陈述的技巧
陈述，即如何表达自己的感受，才能让对方读懂你。
当你使用“我觉得......”这样的表达时，你实际是用清晰明了的情绪词汇直接了当地 表达了自己的想法和感受 。例如，表达时说“我感到很受挫”“我不开心”而不是“你错了”“我很不爽”
“我觉得......”表达时，针对的是自己的 感受 ，而不是对方的行为或攻击对方。
表达感受的方式要随着场合的变化而变化 。比如，在与他人发生冲突时，排斥使用“我觉得......”。
请记住，不管别人多么爱你，他也不清楚你真实的想法和感受。
五、抚慰的技巧
抚慰意味着不管你有多么地不开心，你都需要 对他人表达积极的感受 ，也意味着你不能把别人拒之门外或者期待对方回报你对等的爱。
我们都想拥有爱与尊重，但很多时候我们不懂得如何付出爱与尊重 ，尤其当我们与别人闹矛盾觉得难过或生气的时候。
20世纪神学家马丁布贝尔将人际关系分为两种类型：“我-它”关系和“我-你”关系。
在 “我-它”关系 中，你将他人视为某种可以被操纵的东西，甚至把对方当作敌人，你的目的是打击他，战胜他并且利用他。
在 “我-你”关系 中，你尊重他人的自尊。尽管在你们双方都感到受挫并且彼此都很抓狂的情况下，但你仍然表现出想与对方建立更亲密友好的人际关系的愿望。
“我-它”与“我-你”这两种思维定势都能起到 自我实现预言 的作用。
解除敌意、共情、询问、陈述和抚慰这五个有效沟通的技巧，可以帮助我们解决人际关系中产生的冲突和障碍等问题。这五个技巧 需要反复的练习 ，才能真正帮助我们改变人际关系困境。
