描写离家心情的散文
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发布时间：2023-03-24 09:05
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时间：2023-10-16 18:41
舍不得离开温馨的家。舍不得离开朴实的家人。毕竟，那里凝集了太多的爱与情。在那里，自己是那样的开心，那样的幸福。真的好想一直都生活在那里。可生活太现实，它不允许人太过于贪婪，面对鱼和熊掌，只能选其一。舍不得。真的舍不得。一想到离开，心里就特别的不是滋味。好难过。真的好难过。下面是我为大家带来的描写离家心情的散文，欢迎阅读。
篇一：离家心情
时间过得真快，假期转眼就要结束。明天就要离开，有些匆忙，很多事情还没来得及做就要说再见。匆忙中，有些不舍，可还是得走，找不到任何继续逗留的借口。
晚上收拾行李，小心又谨慎，总怕忘记什么东西，直到再也找不到该带走的东西。呆呆的坐在行李旁，总觉得还有什么该带走的东西没有放进行李包里，可怎么想都想不出是什么东西，是心吗？
心里有些乱、有些慌、有些怕，这不知是什么样的一种感觉，每次离家几乎都曾产生这样一种感觉，从来没有离开的洒脱过。我像个犯错的孩子，离家出走的好不情愿。
爸妈劝我多带些东西，什么吃的、穿的之类，一股脑塞了整整一箱。每次离家，他们总是如此，而我总是想违背他们的意思，一点东西不带。离开家后，想吃家乡的东西时，又后悔起来，早知道就多带些东西出来。以往的经验在劝我，多带些东西吧！可我还是没理由的不想带，将那个装满吃穿的箱子排除在外。
明天，我将又成为犯错的孩子，不得不离家出走。而这次的离开不如往常，我不再去学校，不再回到老师和同学的身边，而是去工作单位参加为期三个月的实习。这对我来说无疑是一条崭新的旅途和生活，不知该怎么样面对。这是对未知的害怕吗？
人生真的很匆忙，匆忙的来又匆忙的去。匆忙中，我们又不得不应对未知而陌生的前程。一路跋涉，一路奔波，到最后还要面对无情的死亡。
我们更该珍惜匆忙中的时光，心中总有不舍却也要毅然决然的去挑战新的环境、新的生活。这是使命，也是生活的意义所在。
篇二：离家之感
夏天到了么？迷迷糊糊闻到一股夏天的味道。昨夜又下雨了。
那片片的黄菜花已被昨夜的雨水打得零乱不堪，个个都像犯错的孩子，害羞的低着头。路边的树叶倒是多了几分姿色，只见每一片树叶都散发着迷人的绿光，散发着诱人的翠绿。
起风了，风力好大。半眯着双眼，穿过阵阵冷风，走进阳光中，感受阳光的温暖。借着阳光的温度，温暖自己那脆弱的心灵。有点难过，有点思家。
阳光下，整个人懒洋洋的。一点活力都没有。前两天还像一只活蹦乱跳的兔子，而现在却成了一只无精打采的大懒猫。没想到家的魅力竟然如此巨大。想着家里的人，想着家里发生的事，眼泪又开始溢满眼眶。虽然才离开。可是，一想到家，一提及到家，泪水就开始决堤，情绪也开始无法控制。
其实自己也知道，是因为舍不得。
舍不得离开温馨的家。舍不得离开朴实的家人。毕竟，那里凝集了太多的爱与情。在那里，自己是那样的开心，那样的幸福。真的好想一直都生活在那里。可生活太现实，它不允许人太过于贪婪，面对鱼和熊掌，只能选其一。舍不得。真的舍不得。一想到离开，心里就特别的不是滋味。好难过。真的好难过。
不想走，结果还是走了。
不想哭，结果还是哭了。
或许，现在唯一可以做的，就是让自己尽快融入到工作之中，忘却家的温暖，忘却家的甜美。
篇三：离家的心情
好像是第一次离开同居一屋檐20年的两老。没有不舍得，谁也没有像传说中的那样哭得死去活来。父亲闲适地抽着烟，我淡然看着大包行李，只有母亲才从眼神流露着丝丝柔光。
第一次打电话回家是到这个陌生地的半个月后，，母亲在电话中死命骂我缺良心。挪开贴着耳朵的听筒，直到她有所停息我才很平静地讲：“我很好，没什么事就挂了吧！”
初次体验了群居生活，跟想象中的那样不合群，没什么喜欢或讨厌。
宿舍里，一个想家哭，个个想家哭，几乎我家最远都没*过什么。女生真烦！我始终有落泪，不为什么，是觉得挺久没释放这禁锢已久的泪液，时候到让自己身体的一部分融入这片不讨喜的土地。没人管又不缺钱的日子，过得不快乐，也不算悲哀。
白话是易讲的，虽然说得不快，亦不够准。然后我再次认识到共同的认知比相同的语言来得更好些。所以我会说白话对我的交际一点用都没有。是别人圈出了我，或是我圈住了自己。
食宿还好，但我一向钟情方便面，在家这毫无营养又热气的东西是不轻易被我碰到，而今如获至宝地日夜与之厮首在一起，直到一天被人不断说我脸色暗黄发青，我才放下这不好的玩意吮吸菜肉的新鲜。脸色依然很差。
这里真不是个适合我的城市，环境还有人。没想过要离开，就像被毒药腐蚀着，却喜欢那种腐烂的痛苦，一向，就不是自爱的人。
过了一学期，回家过年是必然的，在火车站接我的是四叔和俩堂弟。他们兴奋地看着我时，只能*自己挤出似笑非欢的快乐。当到家见着父母的那一瞬间，我暗藏着冷漠，笑对他们的盛情。面对亲人没这么虚伪过，伤他们的事已经做过太多太尽，是该时候去停一停了。没特别，没值得，和母亲默默吃着晚饭。只觉得之前那些年我常数落母亲的手艺有待改进，比起学校饭堂，真印证了那句“人外有人”的.名言，相比之下，我妈的饭菜还是挺好的。
又一个开学，在离开前的上车，家人发生了争吵。我一向不劝架，只会冷眼旁观，觉得帮谁我都是不对。这，又是帮自己找的个借口。
第二次离家的那段时间，有空时，就常常想想父母亲的好，差不多一星期打两次电话回去，主要想知道他们过得是否安好，没有闪失，也顺便让他们对我放心。我开始爱上了爱着我很久却一再被我忽视的人。
有了幸福的感觉，我对失去有了所谓的恐惧，本不怕这说得不清不楚的东西的，但现在有了“多余”的感触。
不思家。我对“家”没有概念。三毛说：家，就是一个有人点灯等你回来的地方。
想着：家，原来就不是个地方，是有了关心与被关心的亲人才称之“暖巢”，和他们在一起生活，到哪处落脚我都视为我的家乡，没有区别…。
人这一世，这种淡淡的温馨，奢求这么多就够了…
篇四：那一天离家，雨下得很大
那一天，又是一年离家时，只是，那一天，雨，下得很大······
最平凡的转身，最怕是定格。只因转身之后，太多的牵挂，原来，我欠这个家，真的太多！
暑假的工作做到一半，家里的噩耗让我心颤，医生的预言：她想吃什么就买什么给她吃吧，也就这两天了。纵是再坚强的我，也无力站起来。为什么？一切为什么会是这样？
从医院回到家，看着妈妈躺在床上，消瘦的身体。我无法再面对，这曾经是为了这个家做到死累到死的妈妈！眼眶再也没法忍住泪水的挤压，冲到房间，把头埋在被子里，泪如雨下。想起曾经，想起曾经在风雨的晚上妈妈一个人推着单车去上夜班，想起曾经不识字的你在一个晚上把那本散的杂乱无章的一千多页的字典用针线一一串起来，想起曾经你有多少日子从田地里回来吃碗冷饭冷菜又回到田里，想起曾经你为我们担了多少心，受了多少怕，想起曾经……想起曾经……
可是，我始终未说出口，妈，做了一天了，晚上就不要去上班了。妈，这么多杂乱无章的页码你找了多久才把它们串起来的啊？妈，不要吃冷饭冷菜，身体要紧啊。妈，我们过的很好，你别担心了。不明白，那一天我在手术室，你在外面如何度过的，不明白你看见我们做一点事就开始责责备自己没让我们过好，不明白你要多少日子饥劳疲累？儿子的不幸在母亲那里总是要加倍的。而我，却把这些想的那么自然！
妈，孩儿不孝！
看见爸爸又在一旁抽着烟，眼睛湿润的。我无法体会他的肩上扛着多大的负担。不应该流泪的你，却流了好多泪。第一次，是姐姐离家出走，你在我们面前边哭着边述说着自己的苦衷。第二次，姐姐出嫁，你一个人边烧着火，一边偷偷的擦着眼泪。第三次、第四次、第五次······因为妈妈，你流了太多的泪。听姑姑说，那天晚上你为了给妈妈买药，一个人从安徽赶回来，十二点多了，天空还下着雨，你一个人在那漆黑的夜晚发疯似的往家里冲，脑子里什么都没有连自己这么到家的都不知道。而现在，每次去医院，似乎在听着死神的宣判，而每次回家，你都忍不住掉下眼泪来。所有人都在劝着你，别再花着冤枉钱了，而你，依旧执拗的说，只要她在一天，我就要给她治一天！
爸爸，我怕你，怕你的肩膀扛不起这么多。从姐姐离家出走到哥哥手腕骨折，从我入院在手术到妈妈在工作中晕倒，从我生病要吃一年的药到哥哥不得不住院治疗，从妈妈去年开始确诊到现在你每天给她喂吃的。你一百多斤的身体肩上载的东西真的太多太多！别人都说您老的不成样子了，只是您不知道，我们别无他求，只想您过的得好一点，等我们长大了，我们再好好孝敬您。我们要得只是您好好的。
再一次离家，已不再是从前的天涯，身上带着太多的牵挂。纵然爸爸您说，你们走了，我还轻松一点，只要照顾妈妈就行了。其实我们心里都明白，我们一走，家里的一切又该您一个人去面对，所有的痛又该您一个人去承受，您又无法再多睡一会觉。
依旧是爸爸送我去车站，只是一路都很沉默。您比以前骑车都快，我不明白，是雨越下越大还是让我早点脱离那苦海吗？到了车站，我说您回去吧，等会儿雨下大了。可您说，反正现在已经下大了，也回不去了。您依旧把我送上了车，您依旧在车窗外看着我，等待着车子出发。我依旧在催促着，您早点回去吧。我偷偷的看着他，他吸着烟“有意无意”的看着我。只是过了好久，车子都没有动。我知道，他在看我，他知道，我在看他。终于，您说，我回去了。我只是点点头，只是看着窗外的雨，有点大。过了许久，车子终于要出发了，车子转弯的那一刻，我竟发现了一个熟悉的身影，是爸爸，他流泪了。
爸，孩儿不孝！
窗外的雨下得更大……
