无解的问题并非真的没有答案
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发布时间:2023-03-23 05:22
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热心网友
时间:2023-10-13 09:58
每个人身上,都会经历一些无解的问题。要么是曾经经历过,要么是正在经历着,都难以逃脱。
在生活、工作中,无解的问题数不胜数。
比如,我阅读一本书的习惯:通读全书,并划重点——做电子笔记。最近几个月读的书,都是这个模式。
这样做,发现对写文帮助不大:读得仔细又认真,最终还是像茶壶煮饺子——没法倒出来。
再比如,近段时间写文,又陷入了另一个无解的问题——晚上写日更,非但没有陪伴家人,连孩子的睡前陪读,都顾及不过来。
对此,我感到惭愧,甚至有些自责。思来想去,不知道问题出在哪里。
还有个例子,一个同事,快年过半百了,虽然过了不惑之年,婚姻上还是不开窍。前两个月还在写离婚协议,与妻子商讨离婚之事。如今,又生下了二胎。
试问,像这个同事,现在还怎样离婚?我想,当生下了二孩,更多的,不是埋怨妻子,而是找找长达十几年以来,夫妻一直闹矛盾的原因。
毕竟, 一个小家庭的问题,很多是由夫妻二人的心智模式共同决定。尊重对方的感受和需求,才是解决问题之道。
有句话: 当局者迷,旁观者清。想必每个人都早有耳闻。
当我们面临生活、工作中的实际问题时,我们站的高度不够,或者就是站的角度不对,看问题就会显得片面,自然就会觉得问题难办。这是我们的思维局限造成的。
就像这样一个问题:刚工作时,我们选择什么更适合自己?如果你已经在职场数年,这个问题难不倒你。但当我们回到年轻时,往往很多人的职业选择就很费劲了。
并不是因为你处的时间、地点不同,你才有了明智的选择。根本原因,还是我们解决问题时,所依靠的信息不一样,解决问题使用的知识不同,所以我们会想,如果当初怎么样,现在就怎么样。
当你回到从前,还是站在那个地点,你一样会做出最初的选择。那是你当时能做出的,最好的选择。
面对结婚对象,也是一样的道理。当婚姻破裂时,我们会想:如果早知道他是那么懒(这里可以自由替换),就不会有今天了。
选择一段婚姻,我们是“昏”的吗?我们的视角不一样,我们看到的就不一样。
我们都身处一个个系统中,系统就是我们面临的一个个局。
系统包含元素、元素之间的关系和系统的功能3个因素。
在我们的家庭系统中,每一个家人就是一个元素,元素的关系,就是家人之间各自分担责任又互敬互爱的关系,家庭这个系统的功能,这是让我们拥有和谐幸福的人生。
我们偶尔性的为家里做点什么,只是改变了暂时性的状态,让家庭关系有所缓解。只有当我们的所作所为,都是为了家庭,同时,也通过与家人经常性的沟通,得到所有家人的理解和支持,我们改变的才是模式。
一个单位里也是如此,某个员工做不好事,随时被领导批评。这时,员工一味的表示歉意,并在领导的督促下做事,这只是改变一个工作状态。
只有当员工把单位看成自己的家,把帮助领导办事,看成帮自己、帮家人办,这个时候,即使没有领导的监督,下属也是最尽职尽责的。因为这个时候,产生了真正的内驱力,他是我们做事的源动力。
总之,我们做事会受思维和环境*,有时遇到一些自认为无解的问题。只有当我们的认知跃迁后,才能跳出原来的思维框架。这时,我们就会感觉“山穷水复疑无路,柳暗花明又一村”。瞬间,眼前豁然开朗了,无解的问题也找到了正解。