描写肚子疼的诗句
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发布时间：2023-02-13 02:44
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时间：2024-08-17 09:02
关于肚子疼幽默诗句 1. 描写肚子疼的句子,要细致
一股剧烈的疼痛油然而升，刺激着我的神经。
我的肚子像是被万根灼热的利刀刺着，一股绞心的疼痛遍布我的全身。一阵又阵的疼痛犹如钱塘江大潮一般朝我涌来，一波又一波。
我双手捂着肚子，在床上翻过来，翻过去，嘴里吱吱呜呜地发出撕心裂肺的疼痛：“啊——疼死了！疼死了——疼死了！”我犹如在地狱里翻滚着。仿佛一览无云的晴空中，突然撕破了一个口子，霎时，黑暗犹如一把尖刀刺进我的心脾，旋转着，刺痛着，疼痛一下子占据了我的肚子。
过了好一会，疼痛才渐渐消失。可是，没过多久，又一轮疼痛袭击了我的身体。
霎时，我的肚子犹如有只魔鬼在作怪，翻江倒海，仿佛我的肚子发生了一起“核爆炸”似的。顿时，我的肚子像是被一辆双层大巴士碾过似的，又有如万颗陨石刺破我的胃粘膜，仿佛有着上万只虫子啃噬着我的胃。
我的肚子越来越疼，我的手紧紧地攥着一旁的被子，整个身体不住地颤动着，连脸上的肌肉都微微都颤抖了起来。我的脸色一片苍白，原本红扑扑的脸上变得就像一张雪白的纸，毫无光彩，顿时，我的全身冰冷，脸上迸沁着冷汗。
我捂着肚子，在床上使命翻滚，被子，被单乱成一团，好似经过一场恶斗。这时，我不*到了镜子中的自己，我脸上的肌肉犹如麻花一般，拧作一团，我的眉头皱着，中间的肌肉像是一个山丘似的突起，额头上那一条条的皱纹，就像是干燥的土地上那一条条狰狞的裂痕，一滴又一滴的冷汗从我的额间冒了出来，。
我使劲将眼睛闭上，眼泪从我狰狞的眼中挤了出来。我再也承受不住，“哇——哇——”地叫了起来。
那疼痛一阵又一阵地折磨着我的肚子。
2. 描写肚子疼的句子有哪些
描写肚子疼的句子如下：
1. 我双手捂着肚子，在床上翻过来，翻过去，嘴里吱吱呜呜地发出撕心裂肺的疼痛：“啊——疼死了！疼死了——疼死了！”我犹如在地狱里翻滚着。
2. 肚子里翻江倒海。
3. 她的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。
4. 好像是肠子往外拽那么痛，很痛。
5. 小明突然感觉肚子一紧，接着，突如其来的疼痛把他从梦中惊醒，肚子像是有 魔鬼在作怪，小明不得不用手抱着肚子哇哇大叫。
6. 班级里一个人也没有，我正扫着地，小腹突然抽痛了一下，然后隐隐作痛起来。
7. 绞痛，全身冰凉，迸沁着冷汗。
8. 我肚子痛的厉害，豆大的汗珠从头上流了下来，我唔着肚子，痛苦的*着。
9. 他双手捂着肚子，满头大汗脸色苍白，接着就光临了十五次厕所
10. 肚子痛如刀搅。
11. 肚子里好象有一百只老官鼠在撕咬。
12. 一股剧烈的疼痛油然而升，刺激着我的神经。我的肚子像是被万根灼热的利刀刺着，一股绞心的疼痛遍布我的全身。
13. 全身一点力气都没有，疼到一身冷汗，感觉像有种力量在使劲扯和捏自己的肚子。
14. 大脑根本停止工作，眼前一片白花花的，或者有时候是一片发黑，整张脸上没有半丝血色。
15. 一把很钝很钝的刀在肚皮上来来回回地割，还间歇性狠扎一刀。
3. 有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子
1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。
男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。
朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死*”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。
老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。
我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”
奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后*了*手指去上面翻页。7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的'1'改成了'5'，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了'4'!”8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。9、一个胖子出门，上了一辆公交车。
车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。
胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道：“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……11、有个小孩到楼下的小店买饮料。
店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。
捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”
病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“。
”13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。
可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉*还是有容量的，我给跪了。
15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！16、邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”17、办公室几个人讨论什么是？丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，“你们太无聊了！”然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。
众人瞬间呆住了！18、早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色。19、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊！20、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。
收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。
当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……21、一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳。
4. 关于拉肚子的幽默句子
你们有没有听见一百只大象冲过来的声音？若有若无、似是而非的感觉 ，飘荡在脑海、腹部、股间……，让你一次次的危险排队判断都变得不可靠！欲罢总不能！当你拉肚子的时候不要轻易的相信任何一个屁。
明天就要交论文和毕设了……这个时候居然拉肚子身体不舒服了，好像上床躺着，但是论文还有一点，片子我也想要改……死了要。昨天晚上跟老妈一起吃火锅，麻辣三鲜锅一起吃的，结果今天上午还是拉肚子了，不知道是麻辣锅太辣，还是我这吃辣的水平彻底不行了。
一天三次，坚持刷牙，才不会拉肚子。已经吃到上火拉肚子却还是停不住嘴，这是对美食热爱，也是对重庆的热情。
这些非法行医的，我真的生气了，大早上的，昨晚拉肚子拉了一晚上，特别想休息会儿。连着吃了三天夜市终于拉肚子了。
自己还有很多事要处理，可是答应了别人还是要做的，上着研究生的课，也就是奔着提高去的。早起急匆匆，不知怎的拉肚子，课间跑去买药。
上课睡觉，玩手机听音乐，以前在课堂上没做过的倒是都亲自尝试了，累挺，可是想想那么多美好的事就有精神了！老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
老张今天拉肚子，拉完了发现居然没纸，尼玛在旁边的桶里精挑细选了好久，找到一张不带翔的，果断用了，湿湿的。小明特别喜欢吃零食，有一次，他吃了很多臭豆腐，结果拉肚子了，医生便给他开了些止腹泻的药。
可是，刚过两天，小明又吃了很多臭豆腐，又开始拉肚子，于是他再一次找到了那个医生，并问他：我老拉肚子该怎么办啊？这时，医生无奈的对小明说：我建议你在治疗拉肚子前，先去看看鼻子有没有什么问题，为什么闻不到臭味儿呢？张三和李四都是门卫。中午，张三来值班，换李四吃饭。
张三突然说：“你先等等，我要拉肚子！”李四答：“那你快去拉，拉完了我好去吃！”世界上最悲催的事情就是：在拉肚子的时候，家里洗手间却正堵了个严严实实。不说了，也不晓得做的是什么孽。
