以《那一个春暖花开的日子》为题写一篇不少于600字的作文
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发布时间：2022-04-29 19:34
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时间：2022-06-21 14:20
从医院里出来，有点暖暖的风。天气预报说很快又要有冷空气下来了，天又要变冷了吧。
好象过了很久，其实也就是那么几天的时间。电话里听到的消息，匆忙中写下的请假条，回家路上那难熬的一个小时，医院里阴冷的楼梯拐角……象梦境一样。
叔叔在电话里告诉我，爸爸在星期一凌晨突发脑出血，已经送到医院里了。那时我还拿着扫帚慢慢扫着走廊上的落叶，一手拿着电话就僵在那里。周日离家的时候还给他打了个电话，他在电话中还和我说了几句玩笑话，一向在我印象中健康幽默的爸爸怎么会……
脑出血！我几乎要把它和另一个恐怖的字眼联系在一起……收拾的时候，眼泪已经涌出来，手指一边拿东西一边哆嗦。
抢救室那个明*光漆木门后，爸爸在那里。叔叔用指头点点，示意我进去看看。我的心紧缩着疼痛起来，手指冰凉几乎无法蜷伸出来推开那扇门。爸爸，他会是个什么样子在我面前？
在最里面靠窗的位置，他无力的躺在被褥中，身上连着各种管子和线，头发剃掉了，准备做手术，监控仪在床头上方发出轻微的响声。
我蹲下来，不敢相信这就是我爸爸，昨天我离开家的时候还对我微笑的爸爸！他突然微微张开眼，看到我，叫了我的名字，说了一句“不要怕！”
眼泪又要下来了，我赶紧忍了下去，对他笑了一下，他偏偏头，又睡了。
在手术的前后几天，夜晚无法深入地睡眠，想了很多，做了无数乱七八糟的梦，还把放在床尾一个装衣服的纸袋踢到了地上。早晨醒来，眼睛干涩。
从前听到别人说起生老病死，以及离别的时候，总觉得那是很远的，另一个世界的事，听就听罢了，哦一声就会忘掉。可是真到了自己身上，那是说也说不出的疼痛和惶然。
每天就在这种疼痛与惶然中奔走于医院和家之间。在消毒水刺鼻的味道里，听着点滴和血液相融而流细小清晰的声音。监控仪每十五分钟或半个小时发出滋滋的响声，那是在量血压。困倦得抬不起头的时候看到爸爸动一动也会飞似地跳起。
忽然发现自己能清楚地分清舒张压和收缩压的数值是否正常，能眉也不皱地在两三分钟内清理清楚大小便，帮爸爸翻身，擦洗身子，喂饭，按摩手脚。在熙攘的人群里来回，那一切与我无关，拎着饭盒，心里惦记的是快点赶到医院，不要让粥凉了。
医院的帐单每天都送过来，积了一沓，情况也在一天天变化：
脑中的血液引流掉了。
引流管拆了，缝合手术伤口。
伤口拆一半的线。
所有的线拆了，血压趋向平稳……
早上，用玻璃瓶子给爸爸带了自己榨的梨汁，他喝完后安静的睡着了。我坐在病床边，转身就可以望到窗外。手上沾着梨汁，可以闻到淡淡清香，窗外是高大的棕榈，阳光安静投过巨大叶片温柔的抚摩在窗帘上，远处传来稀拉的鞭炮声。
想起今天是大年初一，新的一年到了，春暖花开的日子也该不远
冬天来了，寒流弥漫在空气中，大地说不上死寂，只是开始了她每年一度的休眠。风呼啸着给冬天又增加了几丝寒意，不知道为什么心也开始变得寒冷。今年的冬天真的冷吗?不知道，真的不知道。
四季交替本没有太多的含义，冬天也只是简简单单的一段时间，无所谓好还是不好。天冷了，就多穿一些衣服御寒，可是心冷了，该怎么办？脸上永远漾出微笑，只给满是阳光的感觉。但是有谁能看得到在无人的角落里，笑容消去后那颗冰冷的心？笑着说我不哭，可是眼泪却不住的滴落。也许泪真的能带走严寒，留下暖风。让爱在飘雪的日子里春暖花开，让关怀在寒冷的季节里释放出阳光的温暖。身体冷了用衣服御寒，心冷了，就用关怀传递爱。其实一切都很简单，一切只要一颗阳光的心。脸上的微笑也许会骗过其他人，但是最终要我们自己生活，要那颗在微笑背后同样微笑的心。生活不是自己一个人的，至少还有一大帮朋友，他们会在平淡的日子里送来温馨的祝福；至少我还有人，给你一个停靠安息的家，累了倦了可以有一方土地属于你。至少还有陌生人，他们不能给你什么，但是至少你可以知道，现在不只是你一个人，我们有一个群体
个深夜，我坐在电脑前思绪开始漫无边际的游离。当微凉的指尖轻触在熟悉的键盘上，封存的记忆依稀在这迷幻的灯下旋转着开启。
小时候我们家很穷。只有父亲在机关做一个小公务员。领着微薄的薪水，早出晚归的忙碌着。曾经是纺纱厂工人的妈妈停薪留职照顾病床上的奶奶。舍不得买一样化妆品一件质地好的衣服。我那时侯太小了。这些零零碎碎的回忆再拼上妈妈的讲述，我了解到家里曾经的艰辛。妈妈很感动的说我小时候就挺懂事。不磨大人买这买那的。总是很乖巧。给甚么吃甚么。
我很爱我的爸爸。他身材颀长，黝黑的脸上一双深邃的眼睛。爸爸是一个孝子。奶奶当年生病说甚么也不肯去医院，延误了病情。后来到医院因为交不齐押金，医院不肯给做手术。任凭爸妈如何的哀求医生就是不理。
奶奶最终在医院冰冷的病床上辞世。爸爸跪在地上嚎啕大哭，自责不已。多年后妈妈跟我讲起时还会忍不住流泪。那是一种怎样的疼痛，眼睁睁看着自己的亲人被病魔一点点吞噬掉生命，自己却*为力。
奶奶去世后爸爸性格改变了许多。他逐渐变的圆滑世故，能说会道。有人说我爸很聪明，很会和上级搞好关系，也有人说我爸是个马屁精，整天围着领导转。这些都不重要，我爸的官路真正开始好的时候大概是在97年以后。我觉得我爸升官是很正常的，他有学历，有业绩，做人会上下调节，领导赏识他，提拔他，升他是应该的。人只要做了官，不管是大的还是小的都会有人巴结。爸爸还是一个小科长的时候就有人送礼，只不过送的都是些小东西，比如春节时侯时送几块腊肉挂历什么的，我也学会把他们送的挂历转送给我的各科老师哄她们开心。
渐渐的我们家搬出了老胡同，换成俩室一厅，三室一厅，到一个三层楼的小别墅。也许是对小时候的弥补，妈妈十分溺爱我。长大的我虚荣又败家，和一些家境不错的孩子整天混在一起，比吃比穿比男朋友。不务正业，常常逃课逃学出去疯。爸爸工作忙，无暇顾及。妈妈管不了我，又担心告诉爸爸后我会挨打。后来我的一个男朋友的家长找上门。他的妈妈十分担忧我会毁了他儿子的前途。立在我们家客厅跟我爸妈叽哩呱啦说了一大堆我的坏话。晚上放学回家，我就觉得气氛不对。我习以为常以为又是工作上的事让爸爸愁眉不展。吃完饭回到房间里，坐在镜子前精心修理我的眉毛。爸爸突然拉长着脸进来了。他看到我拔眉气不打一处来，上去就把我的化妆盒打翻，他拽着我的睡衣把我拎起来摔到地上，眼睛象豹子一样射着凶光，原本就对爸爸充满敬畏的我吓的哇哇大哭，妈妈那次也生气了，居然也来质问我为什么那么不听话，给他们丢人现眼。爸爸怒不可遏的把我精心修理的眉毛强行剔光。这真是比一顿痛打还让我难以接受。我象发疯了一样大骂爸爸是心理*。哭的都岔气了。至少有一个月没和他们说话。一直在和他们怄气。妈妈有时忍不住靠近我，被我尖利的拒绝了。爸爸和我一样的倔强，似乎不屑得到我的原谅。这场冷战终于以我留学加拿大结束。
他们经常给我打电话询问我的生活起居。一边让我省着花钱一边问我钱够不够用。我不耐烦的应付他们琐碎的问题。心底对爸爸的不满也渐渐被与日俱增的思念抵消，我越来越觉得亲情的可贵。爸爸絮絮叨叨的告诉我千万不要走他的老路，努力读书，做个高科技精英才是他希望的。我总是不以为然。他怎么爱听我就怎么说。
我隐隐约约感觉到家里不对劲是在04年的时候，那年东北闹出了很多事，很多*被*了。我那时还在加拿大过着大小姐的生活，虽然关心国内的消息，却并不是很担心家里，我一直认为这和我没关系。可从04年的上半年开始，家里就通过很多方式在给我寄钱，数量有多有少，加起来就很多了。我问我妈为什么总给我寄钱时，我妈总说别问这么多，给钱就存起来，不要乱花。我用这些钱买了许多不该是我这个年龄消费的奢侈品和时装，经常出入一些娱乐场所，和一些朋友在一起吃喝玩乐。学习就是唬弄。
直到有一天小阿姨在邮件里告诉我――我爸被抓了，我妈在接受调查，我才如梦初醒。我无助的放声大哭。那种感觉*是天塌了。也许他们早有预感，只是不想让我担心，所以一直瞒着我。
那一刻，我意识到自己的人生发生了一次重大的转折。我把自己关在房间里，整天上网查资料，看着那些*的案例，我好怕好担心我的爸爸会被判死刑，可是那些人的下场看的我真是濒临崩溃。我在心里祈祷着，上帝，放过我的爸爸吧。不要了，我们甚么都不要了。我们情愿回到那条老胡同，只想一家人平平安安的过日子。我突然发现人生是那么的变幻无常。尽管我以前听说过这样的事，但从未想过会发生在自己身上，肆意挥霍着父母的爱，任性胡闹不懂珍惜和体贴。当那道冰冷的闸门毫无预兆的轰然落下，我才明白有些事再也回不去了。
哭到没有眼泪的时侯，人也麻木了。消沉后冷静下来，我选择坚强。因为这个时侯我再有一点闪失，妈妈就活不下去了。于是我摘下玩世不恭的面具，断绝了和一些朋友的关系。我不再参加聚会夜游，不再去酒吧迪厅。不再画浓艳的妆，穿夸张的衣服。仿佛变了一个人。过着简单的生活。认认真真的读书，生活上精打细算。
很多人对我们充满憎恨。包括那些曾经苦心巴结我们的人。落井下石不遗余力的想要和我们划清界限。难以想象妈妈正在承受多大的痛苦。我无意奢求谁的同情。爸爸已经为犯下的错误付出了沉重的代价，我真希望我能够分担一些。爸爸走到今天做了许多事都是为了我，所以我一定要争气，一定要……
生活仍在继续。我所能做的就是争气的上进的活着。等待破冰之船的驶过，等待我的春暖花开。
