我丢了———作文
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发布时间：2022-04-27 05:11
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时间：2022-06-26 18:29
“一个人能否有成就,只看他是否具有自尊心和自信心两个条件.”这是伟大哲学家苏格拉底教导后世的至理名言,由此可见,自信是我们成功的基石,在我们人生当中占有极其重要的地位,我们无论如何也不能丢失自信.
倘若我们丢失了自信,便会“前怕狼,后怕虎.”许多事情不敢下手去做,从而丧失许多宝贵的机会,就难以享受到成功的喜悦.“并不是事情难以办到,我们才失去了自信,而是因为失去了自信,事情才难以办到.”1951年,英国女医生弗兰克林从自己拍摄X射线衍射的照片发现了DNA的螺旋结构.她将自己的发现公布于众,却换来了一片质疑与非议,人们无法相信一名普通的医生能提出这样高深的理论问题.在巨大的压力下,女医生动摇了,失去了信心,没能将研究继续下去.后来,另外两位科学家在这个领域的研究中取得了重大成果,并因此获得诺贝尔医学奖.然而,他们最初关于DNA结构研究论文的发表比弗兰克林的发现晚了两年.如此,她该是追悔莫及吧.然而时间无法倒流,也没有那么多的“如果”,她终究是被她的怯弱、不自信打败了.我承认,我在许多方面也并不自信,曾经因为多次失败于某一件事而丧失信心,许多事情也不敢果断去做,也羞涩于表现自己.正因为如此,我错过了许多机会,心中也平添了许多遗憾.于是,我下定决心要将失去的自信重新找回来,只是不想某一天独自叹息.
失败与挫折并不可怕,可怕的是丧失了自信,丧失了激发我们积极向上的内在动力.让我们重拾信心,始终坚信：人生航船由我们自己掌舵,只要鼓起自信的风帆,就能战胜风浪,抵达美好彼岸.
我丢了童年的欢乐
我一天天在成长，那美好的童年时光也渐渐地离我远去。时光飞逝，我已经成为了一名中学生，每天都被作业缠身，甚至没有闲暇的时间去回忆童年。而我的童年也似乎只留下了一张张稍已泛黄的照片，在书柜底层静静地诉说着我童年的欢乐。
翻动落满尘土的童年相册，那已在我记忆中模糊的一幕幕又呈现在我的眼前：我独立迈出的第一步，两岁时在电视前第一次唱出国歌，六岁时学会骑自行车……我似乎又回到了童年，陷入了那美好的回忆。
那时我只有一岁，一个晴朗的午后，父母带领着我学步。突然，我挣脱了父母的手，竟摇摇晃晃地在草地上走起来。父母还没有反应过来，我便已经走出了好几步。我惊奇地打量着四周，仿佛做了一件顶天立地的事。而我的父母欣喜地在后面鼓励着我继续走下去，我回头看了看父母，他们用期待的眼神看着我，同时露出了赞许的目光。“真棒！加油！”母亲高兴地对我说，“小心点，看着脚下，别摔倒了。”我低头看了看地上绿油油的小草，又摇摇晃晃地向前走去。从照片上看，我笑得格外灿烂，却仍在非常认真地走着。那一天，我也跌倒了许多次，我不但没有哭，反而笑得非常开心。
我又看到了我学自行车的照片。六岁时的一天，我求爸爸教我骑自行车，爸爸起初还不答应。但在我的死缠烂打下，爸爸只好答应了。我和爸爸刚来到操场，爸爸还没开口告诉我怎样骑，我便已经骑上了自行车，飞快地骑起来。我骑着自行车绕着操场走了一圈，停在了爸爸面前。爸爸惊奇地看着我，我骑自行车竟是无师自通，我又自豪地笑了。
我翻看着这本相册，我发现我童年时的照片几乎都洋溢着欢乐。
可是现在，繁重的学习“虐杀”了我童年的欢乐，使我不再开朗活泼，变得沉默寡言，我也很少再有童年时那样的欢乐。但我相信，就在不久的将来，我一定会在忙碌的学习中重新找回我童年时的欢乐。
我丢了心中的火
“砰——”
清亮的金属撞击地面的相声充斥整个房间。我眼睁睁看着那彩色铁皮盒子里的长条巧克力碎成一地。
妈妈站在我对面，脸上的怒气还未消散。我扬起两条粗黑的眉毛：“不摆在桌上，我不吃了！”
引起争扰的原因很可笑——姨妈从国外带回来一盒巧克力，彩色的包装十分漂亮。妈妈要放进冰箱，出于想显摆的心理，我固执地要求放在家里最大的那张餐桌上，以便外人一进门就能看到。妈妈刚放进冰箱，我取出来就往桌子那里跑，妈妈中途又夺回去，我再抢过来……就这样推搡了一段时间，我终于把巧克力举起来，摔在地上……
我很傻吧？这么好的巧克力，能吃已经不错了，为什么还要因为摆放位置斤斤计较呢？可我就是这么犟。不让我摆，我才不吃呢！
我小时候就是这样。因为别人不小心撞到自己儿狠狠撞倒别人；为了买喜欢的碟片硬是拉着妈妈在商场哭闹一天；做手工怎么也做不好干脆扔在地上踩扁……这样的事发生在我身上太多太多次了。我的朋友们总是让着我，忍在着我。
我并不觉得这样很讨人厌，它让我得到了许多满足感。我觉得自己是一团火焰，值看到自己的鲜艳，却不体会对别人的灼伤。
踏入中学校门的第一天，我从未见过如此拥挤的场面。一个同学踩了我的后脚跟，鞋子不听话地滑了下来。我尴尬的站在那里，狠狠盯着踩我那家伙的脚趾头，心里一阵一阵的怒气。脑海中的小恶魔抽了抽小小的鼻头，趴在我耳边说：“报复他吧，报复他吧！”
于是我狼狈的穿好鞋，故意走在那人后面，一脚猛踩下去。我看见他的白袜子上清晰地留下半个脚印，被踩扁的鞋子掉了下来。我暗暗笑了两声。
这个瘦高的家伙转过头，眯着眼看了我一下，我顿时一阵没来由地紧张。没想到他只笑了笑，立刻俯下身穿鞋：“人多，要小心点儿啊。”
我咬着嘴唇，脸热乎乎的。我以为他会和我吵架，然后我就可以骂他“没道德的家伙”了。但他没有，没有把我的灼热当成一种伤害。我感到他在友好的靠近，靠近这火光的温暖。
当他已消失在人流中，我鼓足勇气，去与同学们交朋友。我不会再故意揭同学的短，不会再拿水彩笔在同学衣服上画画，也不会对一个无意间的举动“以牙还牙”。我快乐了许多，也逐渐不再灼热。
当下课铃响起，我环着双臂伏在桌上，心中有一个声音说：“你丢掉了，自己心中的火焰。”
“不，我只是丢掉了它的灼热与尖锐。我只是丢掉了性格中的固执与坏脾气。但我得到了友谊与信赖——那是比水晶还澄澈的友谊啊！”
就让我丢掉它们，去做一朵温柔的火花吧！
我丢了书本
读书是我的习惯。有一天不读书，我就焦躁不安，总感觉心像一只胀鼓鼓的气球，堵在身体里，还发出一阵阵的颤抖。
为了读书，我抓着手电筒在被窝下大汗淋漓；为了读书，我无视老师讲台上的滔滔不绝，顶着巨大的风险缩在桌下；为了读书，我创造了四小时不动身的超级记录……我畅游在文字的海洋里，飞翔在语言的蓝天中。我与不同世纪的人亲密交谈，我在不同时代里自由穿梭。我废寝忘食地*文字，忘记了时间，忘记了场景，忘记了自己身处何方……我将灵魂交给了书本，而它却在不经意间，还给了我一个更丰富深邃的灵魂。
然而，随着年龄的增长，我与书本逾行逾远，直至不见。我丢了我的书本。
上了六年级，小什初的黑云笼罩住了所有同学，也在我阳光灿烂的笑容上染了一层阴霾。那段时间里，因为奥数，我天天熬夜到12点，孩童的脸上过早地出现了越来越重的黑眼圈。在茫茫题海上，无助的我如一粒沙砾，精卫填海般奢望将大海填平。我烦躁，我不安。我想要在文字中寻找抚慰，却又虚弱地被试卷、教材压倒在地。它们冲着我呲牙咧嘴地狂舞，冲着我骄傲地大笑。当我终于顺服地向它们妥协，跟着它们的脚步前行时，迷惘的我与我追求的那被文字深邃了的灵魂南辕北辙。
终于，我摆脱了小升初的漫漫题海，跨入了初中生活崭新的大门。初中的学习没有题海等我去填平，我所拥有的时间富足了，我终于有能与文字共同嬉戏，自由徜徉在书本当中了。可我惊诧地发现，我已经进入不到书中的世界去了！书本锁上了它的伊甸园，冷漠地将我拒之门外！我似乎再也不能集中注意力，完全将我的心交给它了！我读书时很容易被旁人打扰，很难钻到书本中去。有时，我看着大片大片黑压压的文字，心中竟浮起了一阵烦躁，就像以前面对奥数题一样！
然而，我坚信我最终会有和书本重逢的那一天。我要再次回到书中的那个伊甸园，那个壮阔的海洋，那个蔚蓝的天空。我要将我的灵魂再次交给书本，然后，它会还我一个更丰富深邃的心！
书本，我再也不会丢失你了，我要将你重新捡起，永远贴合在我的脚印上，我成长的脚印上
热心网友
时间：2022-06-26 18:29
得而有失，失而有得，我丢失了什么？回首往事，才发现我丢失了信任。
猜忌，对，我从来没有真正相信过别人，得到的是那一句句冷言嘲语：“她以为自己目空一切，以为自己是太上皇，只相信自己，她以为自己是什么？”我也没有理会，也在刚刚提笔之时想到自己根本没丢失什么，其实我丢失了最基础的信任，前不久，还闹了笑话。
那天下着倾盆大雨，公交停车站只有我和一个穿着黑色大衣的老头，刚刚还在卖零食的地方看到他，我们上了同一辆车，两人坐在一起，当我吃着手中的饼干，突然发现他正向我的饼干伸出手，拿了一片塞到嘴里，我心里慌了，这老头怎么拿我东西吃，刚开始，我也只是忍了，在我伸手拿饼干的时候，他对我笑笑，我也只好对他笑，可是他反而一片接着一片的拿，当只剩下最后一片了，他拿起最后一片用年迈的手扒开了两半，给我递来了一半，我心里暗自好笑，难道这老头有老年痴呆，接着，过了一站又一站，老头下了车，看着他年老的背影，我一惊，忽地从床上蹦了起来，原来我竟然吃的是老头的饼干。我的饼干正躺在书包里，闪光着的包装盒刺痛着我的眼睛，我懊悔了一个晚上，我竟然用自己以为干净的一尘不染的手去干了一件自以为是肮脏的事，我应该耻笑自己，而不是对着这位老态龙钟的老人，给予他我上帝般的施舍后耻笑他老年痴呆，我们心又为之一震，信任，此刻你藤蔓一般把我在一个角落。
现在回想起当时，我真想找一个地洞钻进去，想起那位老人坐在摇椅上给他的孩子讲述着这个故事，“信赖像一朵花，开遍世界的每个角落……”一首歌这样写道，是啊，信任是多么重要的东西，而我却丢失了它，我应该再把它从黑暗中捡起，种在充满阳光的地方……
热心网友
时间：2022-06-26 18:30
我渴望的快乐是没有尘埃的浑浊；没有成功光环的笼罩；没有赞喝声的环绕，我渴望的快乐不是结果后的快乐。
曾经以为把优异的成绩捧在手中是快乐的，所以我刻苦努力；曾经以为和玩伴在街区“游荡”是快乐的，所以我放纵自己；曾经以为“过家家”是快乐的，所以沉浸在天真的游戏里；曾经……是曾经没错，曾经的我确实快乐；不含杂质的快乐！现在，我把快乐丢了，无论如何都体会不到那种真挚的快乐了……
在现实的鞭踏下，学习成为我庸俗的繁忙，成绩是遥不可及的奢望，刻苦努力我不在欣赏，因为它苦涩、迷茫；在街上不敢针对时间的锋芒，减缓速度都会让我恐慌，更不用提及“自在畅游”；孩提游戏被成长遗忘，纯真的游戏生活褪变成幻想，抵不住现实的海浪，用幼稚形容渴望，说服自己鲜血淋漓的伤。看吧！快乐中了现实的毒药。
摆脱不了现实的轨道，快乐的基因突变为黑色的异种病体。我感到空虚，没有真正充实物质所能填补的空虚；我迷失了方向，再也寻觅不到快乐的导航。我沉溺在现实的沼泽，不由自己，我对现实举起双手——投降、放弃，对命运的哀求——低头，因为我发现真正的快乐亦让我惊恐彷徨，似乎被判决成违离现实的狂徒。我终究是现实中平凡的砂砾，我不得不放弃“海市蜃楼”的快乐，因为它对现实而言也是空虚。
快乐的定义，快乐的目标，已不是净澈我心灵的美梦，却化作带刺的鞭子狠狠抽在脊梁上。现实永远给不了我快乐的愿望！我知道，我要的快乐不是虚荣的成果，而是经历的过程；我爱的快乐是走路都会有轻快的微笑，挥手都会有温暖染上唇角……那快乐是一砖一瓦堆积起来的建筑，是一步一个脚印累积起来的路程……那是我渴望的纯粹的快乐！
可怜我把快乐丢了！我的快乐溶解在现实的漩涡，我的快乐变得颓废，麻木了。
呵！原来快乐也会被污染。
终于，我把快乐丢了。
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时间：2022-06-26 18:30
热心网友
时间：2022-06-26 18:31
