幽默笑话/歇后语/于河滩撒网4
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发布时间：2023-10-09 23:30
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时间：2024-12-12 08:41
1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！2、公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。GG挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的*说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"6、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！7、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们,只好让他们上机。飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”9。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”10、一日一对苍蝇*在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!11、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：*没见过裸男呀！女司机也大怒：我看*从哪儿掏钱！12、夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟13、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球14、有个赌徒从家里拿了1000元去*，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”15、什么动物最爱问为什么？路人：不知道是猪！路人：为什么啊？16、安全带空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”17、尼姑验尿一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”！等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连黄瓜都靠不住了吗？”18、老师让学生用「皱纹」一词造句，小强写到：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师写给家长评语：不要把什么地方都给小孩看，影响不好。小强爸爸回覆道：这孩子粗心，少写了一个「脸」字。19、妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”20、今天我被开除了，就开除我的原因如下：1、工作太认真，一个人干了两个人的活，让中国又多了一个下岗职工2、长得太帅，让一些女同志没心思上班3、都20岁了还单身，证明情感不够丰富4、从来没有拍过马屁，没有孝敬领导5、太聪明，工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗6、太爱交朋友，社交能力太强。【其实原因和上一条一样，怕我聚众谋权篡位】7、上班从没犯过过错，非正常人类。21、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。22、一只小老虎慢慢的走过来红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了。”“那你以前吃什么呢？”小松鼠又好奇的问道。…………“什么？大声点，我听不到！”“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。小老虎说完小松鼠就把衣服脱了把两个大乳提上去了~~~~23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！24、有个人上少林拜师学艺，大师指点他说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功。说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然*那么说就一定有他的道理！于是继续*。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再*准备回家。到家时碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……25、丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了~！26、美国联邦调查局的电话铃响了。“你好，是联邦调查局吗？”“是的，有什么事吗？”对方问。“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。“我们会调查的。”联邦调查局特工说。第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。汤姆家的电话响了。“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”“劈了。”汤姆答道。“该你打电话了。我家花园要翻土。”27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.一屠夫上前对牛说:挺牛B啊?牛点头.屠夫又说:认识我不?牛摇头.屠夫一刀扎在牛*上,牛负痛跳入河中.国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.屠夫上前对此牛说;认识我了不?牛点头.屠夫又说:还牛B不了?牛摇头.屠夫笑着说;知道咋了不?牛转身跳入河中笑话1:小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”笑话2:1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）2.第十一本书/不可思议（BOOK11）4.小玉对小明说她爸性*/欲罢不能（玉爸不能)5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）25.什么药没有毒？/山药26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了笑话3:兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"小鸡说："你们聊，我先走了！"小兔说："我是兔娘养的！"小猪说："我是猪娘养的！"小鸡说："我是鸡娘养的！"小狗说："你们聊，我先走了！"浪客说："人们叫我浪人，好听！"武士说："人们叫我武人，也好听！"高手说："人们叫我高人，也很好听！"剑客说："你们聊，我先走了！"李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是砖做的，老王说：我家的门是砖门老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是"师院"的铁道学院的学生说：我是"铁院"的职业学院的学生说：我是"职院"的技术学院的学生说：你们聊，我先走笑话4:某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”笑话5:从前,有个农民进城事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他们上路了，起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车-我追！一加油门箭一样的追了上去，这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆的傻站在那儿。然后他向总部报告：报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车！笑话6:两个精神病患想从辽养院逃出去，但必须先翻过一百道墙.当他们翻过六十六道墙后，其中一位问：「你还行吗？」另一位答：「可以！」翻过九十九道墙后，第一位又问：「你还可以吗？」另一位答：「我不行了！我累死了～」「唉～想不到这么难.我们可能永远也逃不出去，我们回去吧！」他很体谅的说～两个人又快速的翻回疗养院了。笑话7:某人开车经过沙漠..看见一个旅人手里拿著一条面包，一瓶牛奶，一扇车门..他很好奇，便问旅人：「你拿著面包做啥？」旅人回答：「饿了可以吃啊！」他又问：「你拿著牛奶做啥」旅人回答：「渴了可以喝啊..」他最后又问：「那你拿著一扇车门做啥？」旅人回答：「热了可以把车窗摇下来啊！」笑话8:有三个神经病住在同一家医院,有一天,医生要测试他们,就在三间病房里各放一只小白兔,他走进第一间病房病房里的神经病正带著安全帽并抓著小白兔的耳朵骑摩托车医生唉!]当他走进第二间病房相同的情形在他眼前出现医生唉!]当他走进第三间病房那神经病竟然坐在那儿*小白兔医生太好了!你没有像前面两个一样,把小白兔当摩托车骑.]神经病一听说什么?!他们没等我就先走了?!]说完就带上安全帽骑著小白兔走了医生:.笑话9:精神病人甲把电话号码本从*公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。这时，精神病院的*进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”笑话10:有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?上面的那个人回答他:不---行---啊------我还没有熟--------------纪念一位化学老师^^有人记得不^
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时间：2024-12-12 08:42
于河滩撒网-----瞎张罗
热心网友
时间：2024-12-12 08:42
应该是干河滩吧
干河滩撒网 ———— 瞎张罗
类似歇后语还有
闭着眼睛撒网 ———— 瞎张罗
森林里撒网 ———— 瞎张罗
