有没有段子?
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发布时间：2022-04-29 06:26
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时间：2022-06-20 16:02
2.乌龟受伤，让蜗牛去买药！ 过了2个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了，骂道：“*，再不回来老子就死了！” 这时门外传来了蜗牛的声音：“你妈的，再说老子不去了！”
3.有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！ 医生问：“平时有什么爱好？” 这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉！” 医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么？”
4.父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：”坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：”说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
5.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
6.搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
7.小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！
8.要不是老师说不能乱扔垃圾，我早把你扔出去了。
9.一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？ 因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
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时间：2022-06-20 16:03
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时间：2022-06-20 16:03
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时间：2022-06-20 16:04
今天去买菜，我：
“老板排骨多少钱？”
老板：“48元一斤。”
我：“太贵了吧，超市才33块一斤。”
老板：“你还没结婚吧？”
我：“你怎么知道？”
老板：“你有女朋友吗？”
我：“有啊，你问这和你卖贵有关系吗？”
老板：“去超市一般要带着女朋友去吧？”
我：“对啊。”
老板：“到超市不会只买排骨吧？
一定忍不住买点别的东西吧？
最后谁掏腰包？
那我现在的排骨还贵不贵？”
我：“不贵，给我多来点......
五到六斤！”
2/
初中考试，
有道题不会，
照抄同桌的。
前面步骤没看懂，
后面却发现一个小错误，自己改了。
第二天，
老师说那道题全班就一人做对，
然后指着我：
“你，上来给大家讲讲……”
3/
小姨子神神秘秘地问我：
“姐夫，听说过江南皮革厂的黄鹤吗？”
“我说听说过呀，咋了？”
她说：“听说他欠下了3.5个亿，
带着他小姨子跑了，我想...”
“住口，我不能对不起你姐，
我也不会做那样的事，
你这个想法太大胆...”
小姨子一脸委屈：
“什么呀？听说他家二三百的包统统卖20块，
我想让你给我买个包。”
4/
昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：
“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”
老妈：“从前有个小白兔，
不叠被子不做饭，
不洗衣服不找男友，
这么大还一直花她妈妈的钱。”
我：“行了妈，我有点困了，先睡了。”
5/
我爸现在有一套神操作，
每个月偷偷塞给我1000块私房钱，
然后月底让我当着妈的面返还他500，
说是我打工赚来孝敬老子的。
我妈见我这么懂事就默许爸爸涨了零花钱。
哎，老爸跑我这洗钱来了？
6/
早上，老婆趴我身上撒娇：
“明天就是六一儿童节了，
老公，我要买个LV包包。”
“买买买！”
“我还要迪奥香水。”
“买买买！”
没成想此举被儿子看见了，
待老婆去厨房后，
只见他犹豫地趴了上来：
“那个如果可以的话，
老公，我想买个奥特曼！”
7/
今天在银行看到一幕：
大厅内放着一张桌子，
上面摆着几样贡品。
旁边有个穿*道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
我就问旁边人：“怎么回事？”
那人回答说：“人死了，
存折密码不知道，银行非要本人来… ”
9/
蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：
“来，放松，对，诶，使劲，
腿出来了，腿出来了，
腿出来了，腿出来了，
腿出来了，腿出来了，
腿出来了，腿出来了，
腿出来了，腿出来了……”
10/
最近在追一部电视剧，
发现女配角好漂亮，
但是要付费!为了多看美女一眼，
我平生第一次花了25块钱充了个会员，
没想到她下一集就死了……
11/
老司机们：
香水喷在哪个部位，
香味才最持久？
