谁能给我一些笑话???
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发布时间：2022-04-29 15:23
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时间：2023-10-15 04:57
蚯蚓妈妈无聊时就把自己切成四段打麻将，
突然有一天，蚯蚓爸爸把自己切成了二十几段，活不了了，蚯蚓妈妈哭着问“孩子他爸，你有什么像不开的啊”蚯蚓爸爸说“突.突.突然觉得无.无.无聊，想.想踢足球。”说完就死了
一位父亲得了重病住院，想看看他最爱的小儿子，于是小儿子就从外地赶回来，看爸爸。一进病房就冲到爸爸床前，爸爸突然间坐了起来，医生很惊讶，爸爸好像有话要说，可是说不出，就用手比划着要笔和纸，医生拿来笔和纸，爸爸写完就塞给小儿子，然后就咽气了。小儿子伤心欲绝，把爸爸的后事料理好以后，一家人就看爸爸留下的遗言，上面写着“走开，你踩我氧气管了”1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路*，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。
领导说：“小姐！茶！”
小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）
领导：倒茶！！
小姐：“7654321”
领导：“你数啥喃！”
小姐：“我属狗”（答非所问）
参考资料：百度知道
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时间：2023-10-15 04:57
老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什么，老师！”
每天做一件好事
老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”
第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子！范利东，你呢？”
“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”
“这也很好。马努且尔，你呢？”
“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”
“真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？”
“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”中
男士风度
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”
开的太快了
一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
这时只见一个*敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被*看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那*愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
幸好
某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
“看起来像便便 ！”小能说，“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。”他说。
小田走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便。“他说。
小桂戳了一下放进嘴里，然后说“尝起来也像便便。”
三人终于松了一口气说，“幸好我们没有踩到它！”
越说越露屑
有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”*说：“什么？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”*说：“什么？你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。”
30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师。
导游的口才……叹！
乘客们：你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到了最后一——天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言……
坐牢的原因
有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”
“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”
旧的说：“这样就坐牢了？”
新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
嫉妒蚂蚁的女孩
一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！”
大妈驾车
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通*把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通*说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通*说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”中
鱼淹死了
一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”
“噢！前两天，刚死掉”老师说。
“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。
小神*手
射击队的教练在街墙上发现了一排气*弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神*手，无论如何也应该把他找到。
经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。
“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”
“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开*，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”中\
口 渴
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸！”儿子叫道。
“什么事儿？”
“我口渴，给我拿杯水好吗？”
“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”
五分钟后……
“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”
“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”
又过了五分钟……
“爸爸！”
“又怎么啦？”
“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
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时间：2023-10-15 04:58
入门篇：
第一次接触cs是在网吧，可能是女生天生没有游戏的天分，教了她两个小时，结果她就学会了两件事，一是不断的向天或者向地开*，二是不断的撞墙。最后她总结出，原来cs是一个撞墙游戏。
第二天她就吵着要上战网，结果我实在没办法，就叫了几个朋友陪她一起练*。但是她事先声明不准让她，我们只好用小手*对付她。结果可想而知0：93，而且她始终没有打中过人。后来还生气，说我不让她，害我请吃必胜客才原谅我。兄弟们，这年头，找个老婆不容 易呀。
深入篇：
为了更加深入的了解cs，她可是下了苦工夫，翻阅了大量的书籍杂志，有了雄厚的理论基础，于是开始了她的cs旅程。
第一次练习是在iceworld，她玩遍了所有*后，最终选定了自己的专用*：重机*。倒，一个女生，还要用最贵的*。（以后我就惨了，本来就是一个大菜鸟，打大地图时还要省钱给她买*）。最终她终于练成了机*之神，有一次4vs4，本方3人和对方4个正 在中间火拼，她从本方冲过去，先用机*把本方3人干掉，在对方惊讶之于再把对方全部干掉，太强了，居然1灭7。
第一次被闪光雷闪了，白屏，结果她以为是死机了，一声怒吼，直接帮我重启了，后来还骂我的机子破。以后还养成了一个习惯，一被闪白屏就帮我重启，我不管怎么解释她都不听。555后来终于知道点门道了，她连买*都没学会，先学会了歼尸加喷图，幸好她技术差， 否则不知谁会无辜受辱。
喷图是她觉得最有意思的，经常换图片，东喷喷，西喷喷，最后还尝试，能不能在敌人身上喷，现在还有一个坏习惯，就是看见敌人先喷图，怎么教也教不会
成长篇：
她在cs中的成长还是很快的，很快就能独立的杀人了（杀的是我，还要故意让她才行，就在她身边，她居然打完了81发子弹才把我干掉，这个*法…………）第一次学用刀，当我告诉她可以用刀的时候，她看着刀觉得好玩，突然大叫一声：“小李飞刀。”然后让我解释 怎么飞刀，我……
第一次打大地图，好象是st2，她不知道怎么买*（打iceworld的后果），拿着手*就冲出去了，结果让我吃惊啊，一上去就用手*杀了一个，接着手*子弹打完了居然还用刀捅死一个，估计那两位也会郁闷的。
第一次学扔雷，闪光雷暂时不敢教她，先从最简单的开始，可能她觉得扔雷比较好玩，狂买雷在自己基地乱扔，结果本方连一个敌人都没见到就已经被她炸死了4个，幸好是她自己也被炸死了，否则死的更多。
再学扔雷，这个是听她自己说的。她有一天说扔的雷为什么不会爆炸，我就觉得奇怪，一看，倒，我快吐血了。有打匪徒然后把c4往*那里扔的吗？还问我为什么不爆炸！？都怪我，原来当匪徒的时候她就问我背上的是什么东西，我告诉她是*，然后她说她也要买一 个，我说我扔下给你，她不要，她怕会爆炸，一定要自己买一个，后来还生我的气，说我不帮她买*。
练习狙击：笑问awp地图谁主沉浮，唯我mm。她看见awp好玩，她也要玩（为什么她总是要最贵的*，基本上我的钱都花在帮她买*了5555）。于是我带她进了一个awp地图和几个人一起练，打了半个多小时，我mm偷偷问我，为什么awp没有准星呀？倒， 她连开镜都还不会。更搞笑的是，我一看她战绩，居然还杀了两个，到底是怎么杀的？（她还不会用手*，用刀估计也不可能杀的，难道是传说中的盲狙……说实话，杀1个可以说巧合，杀2个那就是（……）
结局篇：
我不得不佩服，有cs的常识的人请看看我mm成长的结果：首先，看到她不用慌张或者掏*，放心她绝对打不中你，而且紧张的肯定是她自己，她经常自己被吓的把鼠标给扔掉（传说中的摔*……）
其次，你可以放心的围着她转圈，她不会转圈，一般是转身就跑，而且是拿着刀背对着你跑（……）。如果你买了flash那就最好了，往地上一扔，她肯定被闪，闪后就立刻重启机子。如果有手雷也可以扔，不过她这次不会跑了，反而会迎上来，不要怕，她总是想把敌 人的手雷反弹回去（我只好叹一口气了……cs能练成这样也是一种个性啊）看完这些你不能大意啊，如果不幸被她杀了那你就糗大了，她学会的所有招数中就数喷图和js最有水平了（不是我教的，是另一个mm教的，现在的女生怎么能这样！？），你不仅会爽大了，还 会遭到前所未有的耻辱。她还会大叫：“噎，终于干掉一个了，万岁！”你再看她的战绩1：47（耻辱啊）上次在网吧打，她唯一杀的就是那个网吧站队的队长，而且杀了还立刻大叫“干掉一个，终于干掉一个了”，呵呵，一个ppmm在网吧大叫，害人家很没面子啊。
如果是她冲出去，经常是没有带*，因为喜欢喷图，所以经常在一些莫名其妙的角落去喷图，其他的都不管，因为t和g靠的比较近，经常是把*给扔了，而且她一般扔了还不知道，结果就……最后一点，千万不要让她当匪徒，一但是她背雷的话，匪徒会死的很惨的（除非 是把ct全灭）。
这种打法也是一种个性啊，不要小看。（我叹气ing）
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时间：2023-10-15 04:58
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
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时间：2023-10-15 04:59
但是它走过去后那堆牛粪上只留下3只脚印，为什么？
因为它是捂着鼻子走的！！！！！！！
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时间：2023-10-15 04:57
蚯蚓妈妈无聊时就把自己切成四段打麻将，
突然有一天，蚯蚓爸爸把自己切成了二十几段，活不了了，蚯蚓妈妈哭着问“孩子他爸，你有什么像不开的啊”蚯蚓爸爸说“突.突.突然觉得无.无.无聊，想.想踢足球。”说完就死了
一位父亲得了重病住院，想看看他最爱的小儿子，于是小儿子就从外地赶回来，看爸爸。一进病房就冲到爸爸床前，爸爸突然间坐了起来，医生很惊讶，爸爸好像有话要说，可是说不出，就用手比划着要笔和纸，医生拿来笔和纸，爸爸写完就塞给小儿子，然后就咽气了。小儿子伤心欲绝，把爸爸的后事料理好以后，一家人就看爸爸留下的遗言，上面写着“走开，你踩我氧气管了”1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路*，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。
领导说：“小姐！茶！”
小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）
领导：倒茶！！
小姐：“7654321”
领导：“你数啥喃！”
小姐：“我属狗”（答非所问）
参考资料：百度知道
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时间：2023-10-15 04:57
老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什么，老师！”
每天做一件好事
老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”
第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子！范利东，你呢？”
“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”
“这也很好。马努且尔，你呢？”
“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”
“真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？”
“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”中
男士风度
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”
开的太快了
一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
这时只见一个*敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被*看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那*愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
幸好
某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
“看起来像便便 ！”小能说，“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。”他说。
小田走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便。“他说。
小桂戳了一下放进嘴里，然后说“尝起来也像便便。”
三人终于松了一口气说，“幸好我们没有踩到它！”
越说越露屑
有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”*说：“什么？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”*说：“什么？你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。”
30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师。
导游的口才……叹！
乘客们：你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到了最后一——天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言……
坐牢的原因
有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”
“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”
旧的说：“这样就坐牢了？”
新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
嫉妒蚂蚁的女孩
一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！”
大妈驾车
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通*把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通*说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通*说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”中
鱼淹死了
一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”
“噢！前两天，刚死掉”老师说。
“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。
小神*手
射击队的教练在街墙上发现了一排气*弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神*手，无论如何也应该把他找到。
经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。
“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”
“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开*，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”中\
口 渴
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸！”儿子叫道。
“什么事儿？”
“我口渴，给我拿杯水好吗？”
“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”
五分钟后……
“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”
“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”
又过了五分钟……
“爸爸！”
“又怎么啦？”
“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
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时间：2023-10-15 04:58
入门篇：
第一次接触cs是在网吧，可能是女生天生没有游戏的天分，教了她两个小时，结果她就学会了两件事，一是不断的向天或者向地开*，二是不断的撞墙。最后她总结出，原来cs是一个撞墙游戏。
第二天她就吵着要上战网，结果我实在没办法，就叫了几个朋友陪她一起练*。但是她事先声明不准让她，我们只好用小手*对付她。结果可想而知0：93，而且她始终没有打中过人。后来还生气，说我不让她，害我请吃必胜客才原谅我。兄弟们，这年头，找个老婆不容 易呀。
深入篇：
为了更加深入的了解cs，她可是下了苦工夫，翻阅了大量的书籍杂志，有了雄厚的理论基础，于是开始了她的cs旅程。
第一次练习是在iceworld，她玩遍了所有*后，最终选定了自己的专用*：重机*。倒，一个女生，还要用最贵的*。（以后我就惨了，本来就是一个大菜鸟，打大地图时还要省钱给她买*）。最终她终于练成了机*之神，有一次4vs4，本方3人和对方4个正 在中间火拼，她从本方冲过去，先用机*把本方3人干掉，在对方惊讶之于再把对方全部干掉，太强了，居然1灭7。
第一次被闪光雷闪了，白屏，结果她以为是死机了，一声怒吼，直接帮我重启了，后来还骂我的机子破。以后还养成了一个习惯，一被闪白屏就帮我重启，我不管怎么解释她都不听。555后来终于知道点门道了，她连买*都没学会，先学会了歼尸加喷图，幸好她技术差， 否则不知谁会无辜受辱。
喷图是她觉得最有意思的，经常换图片，东喷喷，西喷喷，最后还尝试，能不能在敌人身上喷，现在还有一个坏习惯，就是看见敌人先喷图，怎么教也教不会
成长篇：
她在cs中的成长还是很快的，很快就能独立的杀人了（杀的是我，还要故意让她才行，就在她身边，她居然打完了81发子弹才把我干掉，这个*法…………）第一次学用刀，当我告诉她可以用刀的时候，她看着刀觉得好玩，突然大叫一声：“小李飞刀。”然后让我解释 怎么飞刀，我……
第一次打大地图，好象是st2，她不知道怎么买*（打iceworld的后果），拿着手*就冲出去了，结果让我吃惊啊，一上去就用手*杀了一个，接着手*子弹打完了居然还用刀捅死一个，估计那两位也会郁闷的。
第一次学扔雷，闪光雷暂时不敢教她，先从最简单的开始，可能她觉得扔雷比较好玩，狂买雷在自己基地乱扔，结果本方连一个敌人都没见到就已经被她炸死了4个，幸好是她自己也被炸死了，否则死的更多。
再学扔雷，这个是听她自己说的。她有一天说扔的雷为什么不会爆炸，我就觉得奇怪，一看，倒，我快吐血了。有打匪徒然后把c4往*那里扔的吗？还问我为什么不爆炸！？都怪我，原来当匪徒的时候她就问我背上的是什么东西，我告诉她是*，然后她说她也要买一 个，我说我扔下给你，她不要，她怕会爆炸，一定要自己买一个，后来还生我的气，说我不帮她买*。
练习狙击：笑问awp地图谁主沉浮，唯我mm。她看见awp好玩，她也要玩（为什么她总是要最贵的*，基本上我的钱都花在帮她买*了5555）。于是我带她进了一个awp地图和几个人一起练，打了半个多小时，我mm偷偷问我，为什么awp没有准星呀？倒， 她连开镜都还不会。更搞笑的是，我一看她战绩，居然还杀了两个，到底是怎么杀的？（她还不会用手*，用刀估计也不可能杀的，难道是传说中的盲狙……说实话，杀1个可以说巧合，杀2个那就是（……）
结局篇：
我不得不佩服，有cs的常识的人请看看我mm成长的结果：首先，看到她不用慌张或者掏*，放心她绝对打不中你，而且紧张的肯定是她自己，她经常自己被吓的把鼠标给扔掉（传说中的摔*……）
其次，你可以放心的围着她转圈，她不会转圈，一般是转身就跑，而且是拿着刀背对着你跑（……）。如果你买了flash那就最好了，往地上一扔，她肯定被闪，闪后就立刻重启机子。如果有手雷也可以扔，不过她这次不会跑了，反而会迎上来，不要怕，她总是想把敌 人的手雷反弹回去（我只好叹一口气了……cs能练成这样也是一种个性啊）看完这些你不能大意啊，如果不幸被她杀了那你就糗大了，她学会的所有招数中就数喷图和js最有水平了（不是我教的，是另一个mm教的，现在的女生怎么能这样！？），你不仅会爽大了，还 会遭到前所未有的耻辱。她还会大叫：“噎，终于干掉一个了，万岁！”你再看她的战绩1：47（耻辱啊）上次在网吧打，她唯一杀的就是那个网吧站队的队长，而且杀了还立刻大叫“干掉一个，终于干掉一个了”，呵呵，一个ppmm在网吧大叫，害人家很没面子啊。
如果是她冲出去，经常是没有带*，因为喜欢喷图，所以经常在一些莫名其妙的角落去喷图，其他的都不管，因为t和g靠的比较近，经常是把*给扔了，而且她一般扔了还不知道，结果就……最后一点，千万不要让她当匪徒，一但是她背雷的话，匪徒会死的很惨的（除非 是把ct全灭）。
这种打法也是一种个性啊，不要小看。（我叹气ing）
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时间：2023-10-15 04:57
蚯蚓妈妈无聊时就把自己切成四段打麻将，
突然有一天，蚯蚓爸爸把自己切成了二十几段，活不了了，蚯蚓妈妈哭着问“孩子他爸，你有什么像不开的啊”蚯蚓爸爸说“突.突.突然觉得无.无.无聊，想.想踢足球。”说完就死了
一位父亲得了重病住院，想看看他最爱的小儿子，于是小儿子就从外地赶回来，看爸爸。一进病房就冲到爸爸床前，爸爸突然间坐了起来，医生很惊讶，爸爸好像有话要说，可是说不出，就用手比划着要笔和纸，医生拿来笔和纸，爸爸写完就塞给小儿子，然后就咽气了。小儿子伤心欲绝，把爸爸的后事料理好以后，一家人就看爸爸留下的遗言，上面写着“走开，你踩我氧气管了”1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路*，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。
领导说：“小姐！茶！”
小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）
领导：倒茶！！
小姐：“7654321”
领导：“你数啥喃！”
小姐：“我属狗”（答非所问）
参考资料：百度知道
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时间：2023-10-15 04:57
蚯蚓妈妈无聊时就把自己切成四段打麻将，
突然有一天，蚯蚓爸爸把自己切成了二十几段，活不了了，蚯蚓妈妈哭着问“孩子他爸，你有什么像不开的啊”蚯蚓爸爸说“突.突.突然觉得无.无.无聊，想.想踢足球。”说完就死了
一位父亲得了重病住院，想看看他最爱的小儿子，于是小儿子就从外地赶回来，看爸爸。一进病房就冲到爸爸床前，爸爸突然间坐了起来，医生很惊讶，爸爸好像有话要说，可是说不出，就用手比划着要笔和纸，医生拿来笔和纸，爸爸写完就塞给小儿子，然后就咽气了。小儿子伤心欲绝，把爸爸的后事料理好以后，一家人就看爸爸留下的遗言，上面写着“走开，你踩我氧气管了”1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路*，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。
领导说：“小姐！茶！”
小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）
领导：倒茶！！
小姐：“7654321”
领导：“你数啥喃！”
小姐：“我属狗”（答非所问）
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时间：2023-10-15 04:57
老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什么，老师！”
每天做一件好事
老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”
第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子！范利东，你呢？”
“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”
“这也很好。马努且尔，你呢？”
“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”
“真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？”
“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”中
男士风度
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”
开的太快了
一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
这时只见一个*敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被*看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那*愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
幸好
某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
“看起来像便便 ！”小能说，“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。”他说。
小田走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便。“他说。
小桂戳了一下放进嘴里，然后说“尝起来也像便便。”
三人终于松了一口气说，“幸好我们没有踩到它！”
越说越露屑
有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”*说：“什么？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”*说：“什么？你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。”
30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师。
导游的口才……叹！
乘客们：你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到了最后一——天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言……
坐牢的原因
有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”
“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”
旧的说：“这样就坐牢了？”
新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
嫉妒蚂蚁的女孩
一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！”
大妈驾车
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通*把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通*说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通*说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”中
鱼淹死了
一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”
“噢！前两天，刚死掉”老师说。
“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。
小神*手
射击队的教练在街墙上发现了一排气*弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神*手，无论如何也应该把他找到。
经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。
“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”
“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开*，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”中\
口 渴
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸！”儿子叫道。
“什么事儿？”
“我口渴，给我拿杯水好吗？”
“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”
五分钟后……
“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”
“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”
又过了五分钟……
“爸爸！”
“又怎么啦？”
“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
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时间：2023-10-15 04:57
老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什么，老师！”
每天做一件好事
老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”
第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子！范利东，你呢？”
“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”
“这也很好。马努且尔，你呢？”
“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”
“真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？”
“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”中
男士风度
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”
开的太快了
一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
这时只见一个*敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被*看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那*愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
幸好
某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
“看起来像便便 ！”小能说，“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。”他说。
小田走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便。“他说。
小桂戳了一下放进嘴里，然后说“尝起来也像便便。”
三人终于松了一口气说，“幸好我们没有踩到它！”
越说越露屑
有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”*说：“什么？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”*说：“什么？你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。”
30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师。
导游的口才……叹！
乘客们：你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到了最后一——天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言……
坐牢的原因
有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”
“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”
旧的说：“这样就坐牢了？”
新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
嫉妒蚂蚁的女孩
一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！”
大妈驾车
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通*把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通*说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通*说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”中
鱼淹死了
一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”
“噢！前两天，刚死掉”老师说。
“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。
小神*手
射击队的教练在街墙上发现了一排气*弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神*手，无论如何也应该把他找到。
经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。
“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”
“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开*，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”中\
口 渴
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸！”儿子叫道。
“什么事儿？”
“我口渴，给我拿杯水好吗？”
“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”
五分钟后……
“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”
“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”
又过了五分钟……
“爸爸！”
“又怎么啦？”
“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
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时间：2023-10-15 04:58
入门篇：
第一次接触cs是在网吧，可能是女生天生没有游戏的天分，教了她两个小时，结果她就学会了两件事，一是不断的向天或者向地开*，二是不断的撞墙。最后她总结出，原来cs是一个撞墙游戏。
第二天她就吵着要上战网，结果我实在没办法，就叫了几个朋友陪她一起练*。但是她事先声明不准让她，我们只好用小手*对付她。结果可想而知0：93，而且她始终没有打中过人。后来还生气，说我不让她，害我请吃必胜客才原谅我。兄弟们，这年头，找个老婆不容 易呀。
深入篇：
为了更加深入的了解cs，她可是下了苦工夫，翻阅了大量的书籍杂志，有了雄厚的理论基础，于是开始了她的cs旅程。
第一次练习是在iceworld，她玩遍了所有*后，最终选定了自己的专用*：重机*。倒，一个女生，还要用最贵的*。（以后我就惨了，本来就是一个大菜鸟，打大地图时还要省钱给她买*）。最终她终于练成了机*之神，有一次4vs4，本方3人和对方4个正 在中间火拼，她从本方冲过去，先用机*把本方3人干掉，在对方惊讶之于再把对方全部干掉，太强了，居然1灭7。
第一次被闪光雷闪了，白屏，结果她以为是死机了，一声怒吼，直接帮我重启了，后来还骂我的机子破。以后还养成了一个习惯，一被闪白屏就帮我重启，我不管怎么解释她都不听。555后来终于知道点门道了，她连买*都没学会，先学会了歼尸加喷图，幸好她技术差， 否则不知谁会无辜受辱。
喷图是她觉得最有意思的，经常换图片，东喷喷，西喷喷，最后还尝试，能不能在敌人身上喷，现在还有一个坏习惯，就是看见敌人先喷图，怎么教也教不会
成长篇：
她在cs中的成长还是很快的，很快就能独立的杀人了（杀的是我，还要故意让她才行，就在她身边，她居然打完了81发子弹才把我干掉，这个*法…………）第一次学用刀，当我告诉她可以用刀的时候，她看着刀觉得好玩，突然大叫一声：“小李飞刀。”然后让我解释 怎么飞刀，我……
第一次打大地图，好象是st2，她不知道怎么买*（打iceworld的后果），拿着手*就冲出去了，结果让我吃惊啊，一上去就用手*杀了一个，接着手*子弹打完了居然还用刀捅死一个，估计那两位也会郁闷的。
第一次学扔雷，闪光雷暂时不敢教她，先从最简单的开始，可能她觉得扔雷比较好玩，狂买雷在自己基地乱扔，结果本方连一个敌人都没见到就已经被她炸死了4个，幸好是她自己也被炸死了，否则死的更多。
再学扔雷，这个是听她自己说的。她有一天说扔的雷为什么不会爆炸，我就觉得奇怪，一看，倒，我快吐血了。有打匪徒然后把c4往*那里扔的吗？还问我为什么不爆炸！？都怪我，原来当匪徒的时候她就问我背上的是什么东西，我告诉她是*，然后她说她也要买一 个，我说我扔下给你，她不要，她怕会爆炸，一定要自己买一个，后来还生我的气，说我不帮她买*。
练习狙击：笑问awp地图谁主沉浮，唯我mm。她看见awp好玩，她也要玩（为什么她总是要最贵的*，基本上我的钱都花在帮她买*了5555）。于是我带她进了一个awp地图和几个人一起练，打了半个多小时，我mm偷偷问我，为什么awp没有准星呀？倒， 她连开镜都还不会。更搞笑的是，我一看她战绩，居然还杀了两个，到底是怎么杀的？（她还不会用手*，用刀估计也不可能杀的，难道是传说中的盲狙……说实话，杀1个可以说巧合，杀2个那就是（……）
结局篇：
我不得不佩服，有cs的常识的人请看看我mm成长的结果：首先，看到她不用慌张或者掏*，放心她绝对打不中你，而且紧张的肯定是她自己，她经常自己被吓的把鼠标给扔掉（传说中的摔*……）
其次，你可以放心的围着她转圈，她不会转圈，一般是转身就跑，而且是拿着刀背对着你跑（……）。如果你买了flash那就最好了，往地上一扔，她肯定被闪，闪后就立刻重启机子。如果有手雷也可以扔，不过她这次不会跑了，反而会迎上来，不要怕，她总是想把敌 人的手雷反弹回去（我只好叹一口气了……cs能练成这样也是一种个性啊）看完这些你不能大意啊，如果不幸被她杀了那你就糗大了，她学会的所有招数中就数喷图和js最有水平了（不是我教的，是另一个mm教的，现在的女生怎么能这样！？），你不仅会爽大了，还 会遭到前所未有的耻辱。她还会大叫：“噎，终于干掉一个了，万岁！”你再看她的战绩1：47（耻辱啊）上次在网吧打，她唯一杀的就是那个网吧站队的队长，而且杀了还立刻大叫“干掉一个，终于干掉一个了”，呵呵，一个ppmm在网吧大叫，害人家很没面子啊。
如果是她冲出去，经常是没有带*，因为喜欢喷图，所以经常在一些莫名其妙的角落去喷图，其他的都不管，因为t和g靠的比较近，经常是把*给扔了，而且她一般扔了还不知道，结果就……最后一点，千万不要让她当匪徒，一但是她背雷的话，匪徒会死的很惨的（除非 是把ct全灭）。
这种打法也是一种个性啊，不要小看。（我叹气ing）
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时间：2023-10-15 04:58
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
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时间：2023-10-15 04:58
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
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时间：2023-10-15 04:59
但是它走过去后那堆牛粪上只留下3只脚印，为什么？
因为它是捂着鼻子走的！！！！！！！
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时间：2023-10-15 04:59
但是它走过去后那堆牛粪上只留下3只脚印，为什么？
因为它是捂着鼻子走的！！！！！！！
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时间：2023-10-15 04:57
蚯蚓妈妈无聊时就把自己切成四段打麻将，
突然有一天，蚯蚓爸爸把自己切成了二十几段，活不了了，蚯蚓妈妈哭着问“孩子他爸，你有什么像不开的啊”蚯蚓爸爸说“突.突.突然觉得无.无.无聊，想.想踢足球。”说完就死了
一位父亲得了重病住院，想看看他最爱的小儿子，于是小儿子就从外地赶回来，看爸爸。一进病房就冲到爸爸床前，爸爸突然间坐了起来，医生很惊讶，爸爸好像有话要说，可是说不出，就用手比划着要笔和纸，医生拿来笔和纸，爸爸写完就塞给小儿子，然后就咽气了。小儿子伤心欲绝，把爸爸的后事料理好以后，一家人就看爸爸留下的遗言，上面写着“走开，你踩我氧气管了”1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路*，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。
领导说：“小姐！茶！”
小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）
领导：倒茶！！
小姐：“7654321”
领导：“你数啥喃！”
小姐：“我属狗”（答非所问）
参考资料：百度知道
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时间：2023-10-15 04:57
老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什么，老师！”
每天做一件好事
老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”
第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子！范利东，你呢？”
“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”
“这也很好。马努且尔，你呢？”
“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”
“真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？”
“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”中
男士风度
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”
开的太快了
一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
这时只见一个*敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被*看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那*愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
幸好
某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
“看起来像便便 ！”小能说，“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。”他说。
小田走上前去把手指插进去感觉，“摸起来像便便。“他说。
小桂戳了一下放进嘴里，然后说“尝起来也像便便。”
三人终于松了一口气说，“幸好我们没有踩到它！”
越说越露屑
有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”*说：“什么？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”*说：“什么？你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。”
30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师。
导游的口才……叹！
乘客们：你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到了最后一——天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言……
坐牢的原因
有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”
“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”
旧的说：“这样就坐牢了？”
新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
嫉妒蚂蚁的女孩
一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！”
大妈驾车
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通*把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通*说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通*说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”中
鱼淹死了
一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”
“噢！前两天，刚死掉”老师说。
“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。
小神*手
射击队的教练在街墙上发现了一排气*弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神*手，无论如何也应该把他找到。
经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。
“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”
“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开*，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”中\
口 渴
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸！”儿子叫道。
“什么事儿？”
“我口渴，给我拿杯水好吗？”
“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”
五分钟后……
“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”
“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”
又过了五分钟……
“爸爸！”
“又怎么啦？”
“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
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时间：2023-10-15 04:58
入门篇：
第一次接触cs是在网吧，可能是女生天生没有游戏的天分，教了她两个小时，结果她就学会了两件事，一是不断的向天或者向地开*，二是不断的撞墙。最后她总结出，原来cs是一个撞墙游戏。
第二天她就吵着要上战网，结果我实在没办法，就叫了几个朋友陪她一起练*。但是她事先声明不准让她，我们只好用小手*对付她。结果可想而知0：93，而且她始终没有打中过人。后来还生气，说我不让她，害我请吃必胜客才原谅我。兄弟们，这年头，找个老婆不容 易呀。
深入篇：
为了更加深入的了解cs，她可是下了苦工夫，翻阅了大量的书籍杂志，有了雄厚的理论基础，于是开始了她的cs旅程。
第一次练习是在iceworld，她玩遍了所有*后，最终选定了自己的专用*：重机*。倒，一个女生，还要用最贵的*。（以后我就惨了，本来就是一个大菜鸟，打大地图时还要省钱给她买*）。最终她终于练成了机*之神，有一次4vs4，本方3人和对方4个正 在中间火拼，她从本方冲过去，先用机*把本方3人干掉，在对方惊讶之于再把对方全部干掉，太强了，居然1灭7。
第一次被闪光雷闪了，白屏，结果她以为是死机了，一声怒吼，直接帮我重启了，后来还骂我的机子破。以后还养成了一个习惯，一被闪白屏就帮我重启，我不管怎么解释她都不听。555后来终于知道点门道了，她连买*都没学会，先学会了歼尸加喷图，幸好她技术差， 否则不知谁会无辜受辱。
喷图是她觉得最有意思的，经常换图片，东喷喷，西喷喷，最后还尝试，能不能在敌人身上喷，现在还有一个坏习惯，就是看见敌人先喷图，怎么教也教不会
成长篇：
她在cs中的成长还是很快的，很快就能独立的杀人了（杀的是我，还要故意让她才行，就在她身边，她居然打完了81发子弹才把我干掉，这个*法…………）第一次学用刀，当我告诉她可以用刀的时候，她看着刀觉得好玩，突然大叫一声：“小李飞刀。”然后让我解释 怎么飞刀，我……
第一次打大地图，好象是st2，她不知道怎么买*（打iceworld的后果），拿着手*就冲出去了，结果让我吃惊啊，一上去就用手*杀了一个，接着手*子弹打完了居然还用刀捅死一个，估计那两位也会郁闷的。
第一次学扔雷，闪光雷暂时不敢教她，先从最简单的开始，可能她觉得扔雷比较好玩，狂买雷在自己基地乱扔，结果本方连一个敌人都没见到就已经被她炸死了4个，幸好是她自己也被炸死了，否则死的更多。
再学扔雷，这个是听她自己说的。她有一天说扔的雷为什么不会爆炸，我就觉得奇怪，一看，倒，我快吐血了。有打匪徒然后把c4往*那里扔的吗？还问我为什么不爆炸！？都怪我，原来当匪徒的时候她就问我背上的是什么东西，我告诉她是*，然后她说她也要买一 个，我说我扔下给你，她不要，她怕会爆炸，一定要自己买一个，后来还生我的气，说我不帮她买*。
练习狙击：笑问awp地图谁主沉浮，唯我mm。她看见awp好玩，她也要玩（为什么她总是要最贵的*，基本上我的钱都花在帮她买*了5555）。于是我带她进了一个awp地图和几个人一起练，打了半个多小时，我mm偷偷问我，为什么awp没有准星呀？倒， 她连开镜都还不会。更搞笑的是，我一看她战绩，居然还杀了两个，到底是怎么杀的？（她还不会用手*，用刀估计也不可能杀的，难道是传说中的盲狙……说实话，杀1个可以说巧合，杀2个那就是（……）
结局篇：
我不得不佩服，有cs的常识的人请看看我mm成长的结果：首先，看到她不用慌张或者掏*，放心她绝对打不中你，而且紧张的肯定是她自己，她经常自己被吓的把鼠标给扔掉（传说中的摔*……）
其次，你可以放心的围着她转圈，她不会转圈，一般是转身就跑，而且是拿着刀背对着你跑（……）。如果你买了flash那就最好了，往地上一扔，她肯定被闪，闪后就立刻重启机子。如果有手雷也可以扔，不过她这次不会跑了，反而会迎上来，不要怕，她总是想把敌 人的手雷反弹回去（我只好叹一口气了……cs能练成这样也是一种个性啊）看完这些你不能大意啊，如果不幸被她杀了那你就糗大了，她学会的所有招数中就数喷图和js最有水平了（不是我教的，是另一个mm教的，现在的女生怎么能这样！？），你不仅会爽大了，还 会遭到前所未有的耻辱。她还会大叫：“噎，终于干掉一个了，万岁！”你再看她的战绩1：47（耻辱啊）上次在网吧打，她唯一杀的就是那个网吧站队的队长，而且杀了还立刻大叫“干掉一个，终于干掉一个了”，呵呵，一个ppmm在网吧大叫，害人家很没面子啊。
如果是她冲出去，经常是没有带*，因为喜欢喷图，所以经常在一些莫名其妙的角落去喷图，其他的都不管，因为t和g靠的比较近，经常是把*给扔了，而且她一般扔了还不知道，结果就……最后一点，千万不要让她当匪徒，一但是她背雷的话，匪徒会死的很惨的（除非 是把ct全灭）。
这种打法也是一种个性啊，不要小看。（我叹气ing）
