小品剧本，要搞笑的（4个都是男的，可能会加上一女的）。不要太老套，不能是明星演过的
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发布时间：2022-04-29 16:13
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时间：2023-10-18 14:07
话说唐三藏带领他的徒儿们开始了他们的艰难的取经路程，
途中，师徒三人遇到一个正忙着发传单的一姑娘，自称是丫头，因为家中被盗贼洗劫一空，只好沦落街头，靠发传单艰难度日。唐僧实在受不了丫头为了恳求他答应让她一同前去西行而弄得他的衣服鼻涕一把泪一把的，只好点头。
而八戒，则捡起丫头不要的传单，准备擦*用。
悟空：唉，长得帅也不是我的错，八戒因为太肥所以很衰，沙师弟因为胡子拉碴而显得很呆，而我，只好选择，帅呆。
八戒（赶紧拿出镜子）：猴哥啊，你看我已经瘦了好多哦，现在总共才200公斤！
沙僧：猴哥你也太孤陋寡闻而且很不识货哟，你看我这哪是胡子，这分明是艺术，艺术你懂吗？
丫头：呵呵……
八戒：猴哥，那个硬要加入我们“帅哥三人组”的丫头又在傻笑了！真不知道师傅为什么老是同情心泛滥，竟然收留这个丫头！
悟空：别理她！（上前一把揪住沙僧的胡子）胡说，明明就是胡子！胡子！胡子！
沙僧：哎猴哥你轻点轻点，先甭说现在的小女生有多喜欢我这豪气万丈象征着成熟稳重的胡子，单是剪了卖钱也不亏啊。
八戒：还有我这身肥肉……
丫头：呵呵……
八戒：猴哥你甭孔雀了，昨儿个还有一绝色美女给我写情书呢！
沙僧：就是就是，我们两个都比你帅！
悟空（怒火冲天）：你们！看我的“飞天七十二变流星拳”！（打得八戒沙僧二人趴在地上哭爹喊娘）说，到底谁最帅呆？
八戒（捂着更加红肿的脸）：猴哥帅……呜呜……
沙僧（一把鼻涕一把泪的从地上拾起大把大把的胡子，伤心的竟然说不出话来）：……
丫头：呵呵……
悟空：丫头，你要是再笑我就把你踹到天边某一粪坑里去！我可不懂得什么叫怜香惜玉！
八戒：猴哥你就让丫头笑吧！要知道和我们这三个帅哥一起西行是她多大的荣幸啊，她不笑个三天三夜才怪！
丫头：是啊是啊，悟空哥哥，我可是你的超级fance，你好帅好酷好炫耶！
悟空（大喜）：真的？！
丫头：当然是真的，我未出娘胎时就已经久仰您的大名，学会说的第一句话就是“悟空哥哥真帅”呢！
悟空：哈哈哈哈……
沙僧（小声嘀咕）：马屁精！
（蛇精洞府）
蛇精：该死的丫鬟，我叫你去外面给我买胭脂水粉，怎么这么久都还没有回来？肯定又迷路了！（拿出一面椭圆形的镜子来）镜子啊镜子，我的丫鬟现在在哪里啊？
魔镜：I don’t know! Du you know？
蛇精：别跟我唧唧歪歪说些没用的鸟语！这是在中国！我们绝不允许崇洋媚外，Ok？
魔镜（小声嘀咕：你还不是一样说鸟语？）：你丫鬟从美容院出来一次就换个模样，我哪里认得她？
蛇精（冷笑）：我听人家说呀，把镜子打碎了磨成面，敷在在脸上会有意想不到的美容效果哦，好想试一试呢！
魔镜（心想，干脆随便说个好了）：噢别别别，别啊，她应该好像大概或许就在距离这里不远的小亭子里拍孙悟空的马屁呢！
蛇精：孙悟空？噢，My god!我的宝贝唐僧来了耶!哈哈……（流口水）
（依旧是凉亭）
沙僧：二师兄，师傅这么久了还没回来啊，不会出什么状况了吧？
八戒：不可能，现在一般的小妖可不敢吃他。
沙僧：也对哦，算一算，师傅已经有六个月没洗澡了。
八戒：而且他最近得了一种怪病，说什么“自己的事情自己做”，就连这两天的夜壶都是他亲自倒的呢。
沙僧：也就说，万一师傅被逮住了，他会自己宽衣解带的跳进锅里？（拍拍心口）二师兄啊，我好怕怕！
八戒：不止啊，师傅不知发什么神经，借了猴哥的“蜗牛筋斗云”去化斋，还不让人跟着！不过正好让我们的耳朵也清静清静。
唐僧（扛着一麻袋斋饭过来）：徒儿们，谁在说为师的坏话？（开始唱S.H.E的歌）还是不懂，还是不懂……（忘词了）唉，为师的心又有谁能懂呢？
（忽然从远处的天边传来一个摄人心魂的声音：“我懂你啊。”随即一阵狂风，把唐僧卷飞了。）
丫头（大叫）师傅师傅！（环顾四周）悟空哥哥呢？你们快去救师傅啊！
八戒（麻利地打开麻袋，盛了两碗斋饭）沙师弟，给你！（转向丫头）猴哥去WC了。
丫头：你们——
（又一阵狂风袭来，丫头在两秒钟内消失了身影）
沙僧（一脸不解状）：二师兄，师傅被抓住了是他的劫数，那妖精抓丫头做什么？
悟空（心满意足的出来）：咦？八戒，师傅呢？
八戒：师傅？（打了个响亮的饱嗝）哦，被蛇精给抓走了，（递上一件东西）猴哥，这是那妖精不小心丢掉的名片。
悟空（大怒之下，一棍把八戒打飞出20公里外）：那还不快去救师傅？！
（蛇精洞府）
蛇精：丫鬟，我找你找的好苦啊！
丫头：哦？
蛇精：你什么时候才会不迷路呢？我看你去美容院倒是一点都不含糊呢！
丫头：我是你丫鬟？
蛇精：废话！去，给我倒杯水来，要冰的。（见丫头愣着不走）还不快去？
丫头：去哪儿倒水啊？
蛇精：我晕！我怎么会有你这么笨的丫鬟？自己找去！
（另一个洞内）
唐僧（正在自言自语）不知道那个迷路的丫鬟找着路了没有？你还甭说，和丫头简直就像是一个模子刻出来的！（开始深情款款地唱）“你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，别让我的心，空如大海。”悟空啊，你听到为师的呼唤了吗？
丫头（摸索着进来）：啊师傅，原来您在这儿！
唐僧（大喜）：“everyday everyday 我在等你，你说过你说过要在一起……“
丫头：师傅，您怎么被绑得像个粽子一样？
唐僧：唉，一言难尽啊，（唱）“每当我听见忧郁的乐章，勾起回忆的伤，每当我看见白色的月光，想起你的脸庞……”
丫头（有些头晕）：师傅您先别唱了行吗？我先放您下来啊。
（丫头用了一个钟头的时间找到机关，给唐僧松了绑）
唐僧：还是丫头你最好啊！（这时一只苍蝇飞了过来，在他耳边不停地“嗡嗡”直叫）怎么大冬天了还有苍蝇？哼哼，看我的“如来巴掌”！（苍蝇不幸被击中，以直线跌落在地）
（此时，八戒和沙僧也闯将过来）
八戒：这蛇精未免也太穷了吧？一个兵仔都没有。
丫头：悟空哥哥呢？
八戒：他变成一只苍蝇早就飞来救师傅了呀！
沙僧：猴哥还没来吗？（展开想象）不会学上次一样被壁虎给打劫了吧？
唐僧（低头看脚边的苍蝇）：莫非，它就是悟空？！
（只见那苍蝇慢慢幻化*形，几个人定睛一看，正是悟空，此时正昏迷不醒）
沙僧：师傅你不会又用你的“如来巴掌”了吧？猴哥最怕你这招了。
唐僧（脸红耳赤）哦，真是不好意思，（作扭捏状）人家下次不会了嘛！
（蛇精不知何时已经悄然来到他们师徒身后，伸出魔爪准备来个致命一击）
丫头：还好还好，没有多大的损伤。
唐僧：是啊，我好兴奋啊！不行，我要高歌一曲！（清清嗓子）“师傅的心思徒儿你别猜，你猜来猜去也猜不明白……”
八戒：师傅，你这首歌都唱了不下五十遍了！而且和现在的气氛一点也不搭调。
唐僧：哦，那再换一首。（唱）“阳光灿烂的日子，少年要珍惜……”
沙僧：师傅，这歌你唱的跑调了！
唐僧：是吗？看来，我只有拿出我的一举成名歌了！（唱）“小呀么小儿郎，背起那书包上学堂，不怕太阳晒，也不怕那风雨刮……”
蛇精（忍无可忍地现身）够了够了够了！臭和尚你还有完没完？！你的鬼哭狼嚎让别的妖精还以为我家来了个精神病患者！呜呜，我的一世英名今天算是全被你给毁了！呜呜……
唐僧（继续唱道）“哦妖精哭吧哭吧哭吧不是罪，再强的妖也有权力去体会，微笑背后若只剩下心碎，做妖何必撑的那么狼狈……”
（八戒他们不约而同地找来一大团棉花拼命往耳朵里塞）
蛇精（把眼泪擦干）：臭和尚，我决定放你走，你已经不再是我朝思暮想那个只会念经的唐僧了！一身的坏毛病，吃了你我还怕得瘟疫呢！你走吧！不送！
唐僧（激动地上前一把握住妖精的双手）：真是太感谢你的不吃之恩！临走之前，我要把我最新出的专辑便宜卖给你，等你想我的时候就拿出来听听ok？啵啵！（飞吻）
（蛇精顿时晕倒在地）
丫头（看看蛇精）：她好可怜啊！
悟空：师傅，我们走吧！
丫头（又惊又喜）：悟空哥哥，你什么时候醒了啊？
（悟空对着丫头一阵耳语，惹得丫头“哈哈”得笑个不停）
八戒（偷偷拽拽沙僧的袖子）：哼！就会讨女孩子的欢心！
唐僧：阿弥陀佛！徒儿们，出发！
（于是唐僧师徒几人又开始可慢慢西行之旅）
八戒（嘀咕）：不就是长得帅了一点点而已，有什么了不起的！（又嘀咕）丫头可是我的梦中情人，猴哥他竟然夺我所爱！（再嘀咕）猴哥你就等着吧，总有一天我要报仇！
悟空（朝八戒扔过来一个苹果）：八戒，接着！
八戒（顿时眉开眼笑）：嘻嘻，我就知道还是猴哥对我最好了！（追上前去）猴哥，我给你捶捶背
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时间：2023-10-18 14:08
类型：小品
组员：高伊纯（46）、任科宁（5）、龚芮琦（9）、沈佳文（48）、翁笑笑（31）、彭浩谦（15）
历史背景：明末，天启七年
第一幕
（同时）48：哈哈，终于研制成功增发灵咯！DAD！（娘娘腔）
15：闺女，咋了？
48：DAD，我研制成功了一种增发药水，快快帮我申请国家专利，我要发售了！
15：闺女，没问题。只要你说一句话，我必当勇往直前、不顾困难，誓死完成任务！
19：没过几天，“大明牌”增发灵就已经发售到大明江山的各个角落了。几乎谁都已经知道了这个消息，可是，没有一个人敢用。只有一个人。。。 。。。
9：wow！（蹲下身子）“大明牌”增发灵。哇噻，知我者，“大明牌”增发灵也！
（拿着增发灵就往家跑）
19：此人名叫龚芮琦，家住北京西林壁。长得一点不离奇，手头还缺RMB。（有节奏的）
9：（推开门，来到wc，开始使用增发灵）日照浴缸生紫烟，遥望黑发长脑边。飞流直下三千尺，疑是黑丝落九天。（洗好头发）我去睡睡觉，洗洗更健康，睡觉更更健康！
19：第二天早上，龚芮琦醒来了。
9：天哪，什么情况！！！！
19：只见，龚芮琦的头发几乎全部都脱落光了，也变胖了不少！我只想说，这是——一个男的！
9:不不不不——不！我怎么变成小男生了，我应该是小姑娘啊～什么增发灵，谁发明的！“沈佳文”？京城888号？好，你等着！
19：龚芮琦去找沈佳文了。
第二幕
9：沈佳文，你给我出来！（气急败坏的）
15：谁呀？
9：我！找你们家小姐！
15：贿赂小姐请交钱，倒卖东西请走开，推销服饰请进来，找她算帐请滚蛋！
9：（一把推开15）沈佳文，出来出来！
48：呦，怎么了，这位公子！
9：你发明的什么增发灵啊，简直就是脱发灵。我原来是个小MM，结果用了你的增发灵，秀发去无踪，光头很出众！呜。。。 。。。
48：干嘛干嘛，增发灵不管用啊，那我不管啊。喂，你大白天的来打扰本小姐休息，成何体统！根据我们沈府的规定，你应该问斩！但今天本小姐心情好，不想看血，你告我的思想有多远，你就给我滚多远！
15：我愿为小姐赴汤蹈火！
48：蚊子小兵，将这个人赶出沈府！
15：遮。
（15将9赶出了沈府）
第三幕：
9：天理何在！
（31走过来）
31：这位公子，干嘛剃光了头发，秃顶可不代表聪明绝顶哦！
9：我可没秃顶。我叫龚芮琦，原本是一个漂亮的MM，可是用了沈佳文发明的增发灵以后，就变成了现在这样子。我本想去告沈佳文，可是没有钱啊，怎么办啊。
31：我可以帮你，当你的状师啊。
9:真的吗？可沈佳文一定会请很好的状师的，我们该怎么办？
31：没问题，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。你既然不是猪，那么就没有什么可以怕的了。他们有钱，似乎能解决问题，可是真理告诉我们：钱可以解决的问题就不是问题。下午我们就去告沈佳文。
19：当天下午，翁笑笑和龚芮琦找到了巡抚大人，这个巡抚大人可是魏忠贤的爪牙，也是沈佳文一家的老相识。他偷偷将沈佳文一案事情搁置了。当天晚上，他就去了沈府，去找沈佳文商量如何应对翁笑笑和龚芮琦。
5：小姐，不好了！！
48：任大人啊，什么事情啊！
5：有两个人要来告你？
48：告我？？哈哈，天下还有人敢告我？说来听听。
5：小姐，你不是发明了那个什么“大明牌”增发灵吗?你那个药啊，不管用！有个用了你的药由女变成了男，他还联合一个叫翁笑笑的状师来告你！这个案子我暂时搁置下来了，第二天早上可就要升堂了，你可得想想办法啊～我先告辞了。
48：别别别，任大人～（拿出银票）
5：（眼睛里放出绿色的光芒）呵呵，高小姐，这太客气了。
48：额和～
5：好好好，我一定帮您保管着！
48：翁笑笑，状师？哈哈，她不是状师吗，那我也请一个“江南第一状师”。
19：当天晚上，沈佳文就请来了号称“江南第一状师”的高伊纯。（沈佳文和高伊纯大致的演一演）
第四幕
19：第二天，这场正义与*的较量终于开始了，只是。。。 。。。
5：升堂！
众衙役：威武～～～
最前面的一个衙役：带人犯！
（48被压上堂，旁边还跟着46）
5：原告，你告被告什么？
9：大人，我告被告生产劣质增发灵，使我的头发掉光光！
31：没错！
48：大人，我冤枉啊～～
46：我们的“大明牌”增发灵是用两百种不同的仙丹、良药，以及国家保密配方制成的。这种增发灵，不须冷藏，也尚未添加防腐剂。
48：它可以直接服用，可以当洗发露洗头用，也可以放在茶水、牛奶里面搅拌均匀再服用。。。 。。。
5：这种增发灵不仅十分有效，也非常的好吃，可以当作茶余饭后的甜点来享用，价格也不高，每克才100两银子！
46、48、5：“大明牌”增发灵，我们永远支持你，I love you！耶！（横幅、彩带）
31：这。。。 。。。
5：原告状师，你还有什么好说的吗？
31：没。。。 。。。
5：我宣布——被告胜诉，将原告打入天牢！
9：翁笑笑，你这是什么破状师！
31：（无奈）诸葛亮出山前也没有带过兵，你凭啥让我有工作经验啊。
第五幕
19：其实，翁笑笑的本领远不止这些，她这次是故意想输掉的。她之所以想输掉，是还有更深一层的打算。。。 。。。当晚，她潜入了沈府（大致演一下）趁三人开庆功宴之际，将增发灵放入了三人的酒杯中，并在旁白将三人喝酒的样子画了下来。三人就这样喝酒一直到了深夜。。。后来，他们三个都醉了，都迷迷糊糊地睡着了。。。第二天早上。。。（大致演一下）
5：这是。。。哦，是沈府吧。昨天我在这里好像是喝酒了。恩。。。 。。。
（5起身，看到了变性了的沈佳文和高伊纯，端详了一会儿）
5：呦，这两个小伙子长得可真是水灵啊～
（5躺下，46、48站起来对着5端详了一会儿）
48、46：呦，这姑娘长得可真是俊啊～
（48、46躺下，过了一会儿，三人又忽然全部坐了起来0）
三人：怎么回事儿？
三人：我们被坑了！
三人：我们用了“大明牌”增发灵啊～
三人：不——
5：坏了，这是有人来坑我们啊，我们赶紧戴一个帽子吧，千万别露馅儿，要不然的话。。。 。。。
48、46：okok。
（三人找来一顶帽子戴上）
第六幕
19：就在沈佳文、高伊纯、任科宁三人变性的早上，翁笑笑找到了巡抚大人，要求重审此案，巡抚大人*答应了。
5：升堂！
众衙役：威武～～～
其中一个：带人犯！
5：被告，此案本来已经很清晰了，但是你还要告被告，岂有此理！
9：大人，我对上次的结果不服，申请重来。；
46、48窃窃私语：这被告，真是的，有什么好告的，实力这么悬殊呢。干脆直接用智力抢答的方式来省这起案件好了。
46：法官大人，我觉得，这起案件双方都存在这很多的嫌疑。但是这起案件的最终谁胜诉，并不是谁掌握了真理，而是哪一方的状师更加聪明。要不，就让我和原告装饰展开智力抢答，谁赢了，就判谁胜诉！
9：不。。。
31：没问题。
5：我宣布：智力问答开始！请问：岁寒三友指的是什么？
46：简单。松竹梅！
31：错！岁寒三友指的是火锅、被窝、热水袋！冬天只有用这些东西才能够避寒！
5：（痛苦）翁笑笑得一分！
5：请听题：假设我每个月要洗十次澡，那么请问我每年要洗多少次澡？
46：120次！
31：110次！因为正月里面不用洗澡！
5：（作呕吐状）翁笑笑得一分！
5：请听题：怎么样使麻雀安静下来？
46：把它拖出去——宰掉！
31：错，压它一下。因为鸦雀无声！
5：高伊纯，你是怎么回事啊？－翁笑笑，得一分！
5：洗脸的盆子叫做脸盆，洗澡的盆子叫做澡盆，那么洗手的盆子叫做什么呢？
46：当然是手盆！
31：错，是金盆，因为金盆洗手！
5：翁笑笑，得一分。翁笑笑假设我三掌就能拍死你，每拍一掌你都会惨叫一声：大侠饶命，那么请问，在你临死之前，你要说几个字？
31：当然是12个字！
5：错，9个字！第一掌下去，大侠饶命，四个字；第二掌下去，大侠饶命，八个字；第三掌下去立刻死翘翘，你只说了一个字：呃~八加一等于九。
31：算你赢了！我问了！猩猩最讨厌什么线？
46：当然是平行线！平行线没有香蕉，猩猩最喜欢吃香蕉！
31：（吐血）
31：我问了——从1到9这9个数字中，哪个数字最勤劳，哪个最懒惰？
46：这。。。什么意思？不会。
31：哈哈哈哈哈。一不做，二不休，1最懒惰，2最勤劳！
46：该我问你了。哪位历史人物最欠扁？
31：当然是苏武了。苏武牧羊北海边，北海边不就是被海扁吗？
46：no！！！
31：我现在问的问题你一定要回答的快哦。比1大的数字有没有？
46：有
31：比2大的数字有没有？
46：有
31：比10大的数字有没有？
46：有
31：比100大的数字有没有？
46：有
31： 比1000大的数字有没有？
46: 有
31：比10000大的数字有没有？
46：有
31：比你还笨的笨蛋还有没有？
46：没有！
31：哈哈哈哈，你就是最笨的笨蛋哦！！
31和9击掌欢呼。
5：翁笑笑，你怎么能够这样呢！你这就是强词夺理，拖出去，掌嘴！
31：慢！法官大人，这个，你熟悉吧？（拿出画）
5、46、48：不——（尖叫）
5：这个，不认识。
31：是吗，要不要摘掉帽子看一看啊。
5、46、48：不用不用。
5：我宣布——（痛苦地）原告胜诉，将被告压入天牢！
48：高伊纯，你这是怎么回事？
46：怎么了，我哪里想到翁笑笑会这么厉害啊。
48：还狡辩！
46：怎么了，不能全怪我啊，你便秘了难道还要怪地球没有吸引力吗？
第七幕
19：过了一天之后。
15：好消息好消息！魏忠贤倒台了！崇祯即位了！他下令搜查魏忠贤所有的爪牙，发现的一律处死！
48、46、5：（三人在不同地方）不不不不！
31、9：太棒了！
19：一天以后，高伊纯、翁笑笑、任科宁、沈佳文、龚芮琦在天牢里面相遇了。这时候，崇祯皇帝最亲近的太监王承恩来到了五个人旁边。
15：圣旨到！翁笑笑、任科宁、沈佳文、高伊纯、龚芮琦接旨！
（5人跪下）
15：奉天承运，皇帝诏曰：任科宁为大太监魏忠贤做事，颠倒黑白，斩立决！沈佳文生产劣质洗发水，伪造国家专利，抄家！高伊纯帮助*势力，发配充军八百里，并革去“江南第一状师”称号！翁笑笑辩护有功，被赐予“江南第一状师”称号，并取代任科宁巡抚的位置！龚芮琦险些被害死在牢狱中，特此将沈佳文的全部家产赠送给龚芮琦。
19：每个人都得到了应有的结果了。（顿一顿）再后来，龚芮琦和翁笑笑利用赔来的钱做起了增发生意，帮不少人重新弄出了头发。据说龚芮琦还有一个小儿子，他的后代就是大名鼎鼎的龚自珍！
（所有演员谢幕）
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时间：2023-10-18 14:07
话说唐三藏带领他的徒儿们开始了他们的艰难的取经路程，
途中，师徒三人遇到一个正忙着发传单的一姑娘，自称是丫头，因为家中被盗贼洗劫一空，只好沦落街头，靠发传单艰难度日。唐僧实在受不了丫头为了恳求他答应让她一同前去西行而弄得他的衣服鼻涕一把泪一把的，只好点头。
而八戒，则捡起丫头不要的传单，准备擦*用。
悟空：唉，长得帅也不是我的错，八戒因为太肥所以很衰，沙师弟因为胡子拉碴而显得很呆，而我，只好选择，帅呆。
八戒（赶紧拿出镜子）：猴哥啊，你看我已经瘦了好多哦，现在总共才200公斤！
沙僧：猴哥你也太孤陋寡闻而且很不识货哟，你看我这哪是胡子，这分明是艺术，艺术你懂吗？
丫头：呵呵……
八戒：猴哥，那个硬要加入我们“帅哥三人组”的丫头又在傻笑了！真不知道师傅为什么老是同情心泛滥，竟然收留这个丫头！
悟空：别理她！（上前一把揪住沙僧的胡子）胡说，明明就是胡子！胡子！胡子！
沙僧：哎猴哥你轻点轻点，先甭说现在的小女生有多喜欢我这豪气万丈象征着成熟稳重的胡子，单是剪了卖钱也不亏啊。
八戒：还有我这身肥肉……
丫头：呵呵……
八戒：猴哥你甭孔雀了，昨儿个还有一绝色美女给我写情书呢！
沙僧：就是就是，我们两个都比你帅！
悟空（怒火冲天）：你们！看我的“飞天七十二变流星拳”！（打得八戒沙僧二人趴在地上哭爹喊娘）说，到底谁最帅呆？
八戒（捂着更加红肿的脸）：猴哥帅……呜呜……
沙僧（一把鼻涕一把泪的从地上拾起大把大把的胡子，伤心的竟然说不出话来）：……
丫头：呵呵……
悟空：丫头，你要是再笑我就把你踹到天边某一粪坑里去！我可不懂得什么叫怜香惜玉！
八戒：猴哥你就让丫头笑吧！要知道和我们这三个帅哥一起西行是她多大的荣幸啊，她不笑个三天三夜才怪！
丫头：是啊是啊，悟空哥哥，我可是你的超级fance，你好帅好酷好炫耶！
悟空（大喜）：真的？！
丫头：当然是真的，我未出娘胎时就已经久仰您的大名，学会说的第一句话就是“悟空哥哥真帅”呢！
悟空：哈哈哈哈……
沙僧（小声嘀咕）：马屁精！
（蛇精洞府）
蛇精：该死的丫鬟，我叫你去外面给我买胭脂水粉，怎么这么久都还没有回来？肯定又迷路了！（拿出一面椭圆形的镜子来）镜子啊镜子，我的丫鬟现在在哪里啊？
魔镜：I don’t know! Du you know？
蛇精：别跟我唧唧歪歪说些没用的鸟语！这是在中国！我们绝不允许崇洋媚外，Ok？
魔镜（小声嘀咕：你还不是一样说鸟语？）：你丫鬟从美容院出来一次就换个模样，我哪里认得她？
蛇精（冷笑）：我听人家说呀，把镜子打碎了磨成面，敷在在脸上会有意想不到的美容效果哦，好想试一试呢！
魔镜（心想，干脆随便说个好了）：噢别别别，别啊，她应该好像大概或许就在距离这里不远的小亭子里拍孙悟空的马屁呢！
蛇精：孙悟空？噢，My god!我的宝贝唐僧来了耶!哈哈……（流口水）
（依旧是凉亭）
沙僧：二师兄，师傅这么久了还没回来啊，不会出什么状况了吧？
八戒：不可能，现在一般的小妖可不敢吃他。
沙僧：也对哦，算一算，师傅已经有六个月没洗澡了。
八戒：而且他最近得了一种怪病，说什么“自己的事情自己做”，就连这两天的夜壶都是他亲自倒的呢。
沙僧：也就说，万一师傅被逮住了，他会自己宽衣解带的跳进锅里？（拍拍心口）二师兄啊，我好怕怕！
八戒：不止啊，师傅不知发什么神经，借了猴哥的“蜗牛筋斗云”去化斋，还不让人跟着！不过正好让我们的耳朵也清静清静。
唐僧（扛着一麻袋斋饭过来）：徒儿们，谁在说为师的坏话？（开始唱S.H.E的歌）还是不懂，还是不懂……（忘词了）唉，为师的心又有谁能懂呢？
（忽然从远处的天边传来一个摄人心魂的声音：“我懂你啊。”随即一阵狂风，把唐僧卷飞了。）
丫头（大叫）师傅师傅！（环顾四周）悟空哥哥呢？你们快去救师傅啊！
八戒（麻利地打开麻袋，盛了两碗斋饭）沙师弟，给你！（转向丫头）猴哥去WC了。
丫头：你们——
（又一阵狂风袭来，丫头在两秒钟内消失了身影）
沙僧（一脸不解状）：二师兄，师傅被抓住了是他的劫数，那妖精抓丫头做什么？
悟空（心满意足的出来）：咦？八戒，师傅呢？
八戒：师傅？（打了个响亮的饱嗝）哦，被蛇精给抓走了，（递上一件东西）猴哥，这是那妖精不小心丢掉的名片。
悟空（大怒之下，一棍把八戒打飞出20公里外）：那还不快去救师傅？！
（蛇精洞府）
蛇精：丫鬟，我找你找的好苦啊！
丫头：哦？
蛇精：你什么时候才会不迷路呢？我看你去美容院倒是一点都不含糊呢！
丫头：我是你丫鬟？
蛇精：废话！去，给我倒杯水来，要冰的。（见丫头愣着不走）还不快去？
丫头：去哪儿倒水啊？
蛇精：我晕！我怎么会有你这么笨的丫鬟？自己找去！
（另一个洞内）
唐僧（正在自言自语）不知道那个迷路的丫鬟找着路了没有？你还甭说，和丫头简直就像是一个模子刻出来的！（开始深情款款地唱）“你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，别让我的心，空如大海。”悟空啊，你听到为师的呼唤了吗？
丫头（摸索着进来）：啊师傅，原来您在这儿！
唐僧（大喜）：“everyday everyday 我在等你，你说过你说过要在一起……“
丫头：师傅，您怎么被绑得像个粽子一样？
唐僧：唉，一言难尽啊，（唱）“每当我听见忧郁的乐章，勾起回忆的伤，每当我看见白色的月光，想起你的脸庞……”
丫头（有些头晕）：师傅您先别唱了行吗？我先放您下来啊。
（丫头用了一个钟头的时间找到机关，给唐僧松了绑）
唐僧：还是丫头你最好啊！（这时一只苍蝇飞了过来，在他耳边不停地“嗡嗡”直叫）怎么大冬天了还有苍蝇？哼哼，看我的“如来巴掌”！（苍蝇不幸被击中，以直线跌落在地）
（此时，八戒和沙僧也闯将过来）
八戒：这蛇精未免也太穷了吧？一个兵仔都没有。
丫头：悟空哥哥呢？
八戒：他变成一只苍蝇早就飞来救师傅了呀！
沙僧：猴哥还没来吗？（展开想象）不会学上次一样被壁虎给打劫了吧？
唐僧（低头看脚边的苍蝇）：莫非，它就是悟空？！
（只见那苍蝇慢慢幻化*形，几个人定睛一看，正是悟空，此时正昏迷不醒）
沙僧：师傅你不会又用你的“如来巴掌”了吧？猴哥最怕你这招了。
唐僧（脸红耳赤）哦，真是不好意思，（作扭捏状）人家下次不会了嘛！
（蛇精不知何时已经悄然来到他们师徒身后，伸出魔爪准备来个致命一击）
丫头：还好还好，没有多大的损伤。
唐僧：是啊，我好兴奋啊！不行，我要高歌一曲！（清清嗓子）“师傅的心思徒儿你别猜，你猜来猜去也猜不明白……”
八戒：师傅，你这首歌都唱了不下五十遍了！而且和现在的气氛一点也不搭调。
唐僧：哦，那再换一首。（唱）“阳光灿烂的日子，少年要珍惜……”
沙僧：师傅，这歌你唱的跑调了！
唐僧：是吗？看来，我只有拿出我的一举成名歌了！（唱）“小呀么小儿郎，背起那书包上学堂，不怕太阳晒，也不怕那风雨刮……”
蛇精（忍无可忍地现身）够了够了够了！臭和尚你还有完没完？！你的鬼哭狼嚎让别的妖精还以为我家来了个精神病患者！呜呜，我的一世英名今天算是全被你给毁了！呜呜……
唐僧（继续唱道）“哦妖精哭吧哭吧哭吧不是罪，再强的妖也有权力去体会，微笑背后若只剩下心碎，做妖何必撑的那么狼狈……”
（八戒他们不约而同地找来一大团棉花拼命往耳朵里塞）
蛇精（把眼泪擦干）：臭和尚，我决定放你走，你已经不再是我朝思暮想那个只会念经的唐僧了！一身的坏毛病，吃了你我还怕得瘟疫呢！你走吧！不送！
唐僧（激动地上前一把握住妖精的双手）：真是太感谢你的不吃之恩！临走之前，我要把我最新出的专辑便宜卖给你，等你想我的时候就拿出来听听ok？啵啵！（飞吻）
（蛇精顿时晕倒在地）
丫头（看看蛇精）：她好可怜啊！
悟空：师傅，我们走吧！
丫头（又惊又喜）：悟空哥哥，你什么时候醒了啊？
（悟空对着丫头一阵耳语，惹得丫头“哈哈”得笑个不停）
八戒（偷偷拽拽沙僧的袖子）：哼！就会讨女孩子的欢心！
唐僧：阿弥陀佛！徒儿们，出发！
（于是唐僧师徒几人又开始可慢慢西行之旅）
八戒（嘀咕）：不就是长得帅了一点点而已，有什么了不起的！（又嘀咕）丫头可是我的梦中情人，猴哥他竟然夺我所爱！（再嘀咕）猴哥你就等着吧，总有一天我要报仇！
悟空（朝八戒扔过来一个苹果）：八戒，接着！
八戒（顿时眉开眼笑）：嘻嘻，我就知道还是猴哥对我最好了！（追上前去）猴哥，我给你捶捶背
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时间：2023-10-18 14:07
话说唐三藏带领他的徒儿们开始了他们的艰难的取经路程，
途中，师徒三人遇到一个正忙着发传单的一姑娘，自称是丫头，因为家中被盗贼洗劫一空，只好沦落街头，靠发传单艰难度日。唐僧实在受不了丫头为了恳求他答应让她一同前去西行而弄得他的衣服鼻涕一把泪一把的，只好点头。
而八戒，则捡起丫头不要的传单，准备擦*用。
悟空：唉，长得帅也不是我的错，八戒因为太肥所以很衰，沙师弟因为胡子拉碴而显得很呆，而我，只好选择，帅呆。
八戒（赶紧拿出镜子）：猴哥啊，你看我已经瘦了好多哦，现在总共才200公斤！
沙僧：猴哥你也太孤陋寡闻而且很不识货哟，你看我这哪是胡子，这分明是艺术，艺术你懂吗？
丫头：呵呵……
八戒：猴哥，那个硬要加入我们“帅哥三人组”的丫头又在傻笑了！真不知道师傅为什么老是同情心泛滥，竟然收留这个丫头！
悟空：别理她！（上前一把揪住沙僧的胡子）胡说，明明就是胡子！胡子！胡子！
沙僧：哎猴哥你轻点轻点，先甭说现在的小女生有多喜欢我这豪气万丈象征着成熟稳重的胡子，单是剪了卖钱也不亏啊。
八戒：还有我这身肥肉……
丫头：呵呵……
八戒：猴哥你甭孔雀了，昨儿个还有一绝色美女给我写情书呢！
沙僧：就是就是，我们两个都比你帅！
悟空（怒火冲天）：你们！看我的“飞天七十二变流星拳”！（打得八戒沙僧二人趴在地上哭爹喊娘）说，到底谁最帅呆？
八戒（捂着更加红肿的脸）：猴哥帅……呜呜……
沙僧（一把鼻涕一把泪的从地上拾起大把大把的胡子，伤心的竟然说不出话来）：……
丫头：呵呵……
悟空：丫头，你要是再笑我就把你踹到天边某一粪坑里去！我可不懂得什么叫怜香惜玉！
八戒：猴哥你就让丫头笑吧！要知道和我们这三个帅哥一起西行是她多大的荣幸啊，她不笑个三天三夜才怪！
丫头：是啊是啊，悟空哥哥，我可是你的超级fance，你好帅好酷好炫耶！
悟空（大喜）：真的？！
丫头：当然是真的，我未出娘胎时就已经久仰您的大名，学会说的第一句话就是“悟空哥哥真帅”呢！
悟空：哈哈哈哈……
沙僧（小声嘀咕）：马屁精！
（蛇精洞府）
蛇精：该死的丫鬟，我叫你去外面给我买胭脂水粉，怎么这么久都还没有回来？肯定又迷路了！（拿出一面椭圆形的镜子来）镜子啊镜子，我的丫鬟现在在哪里啊？
魔镜：I don’t know! Du you know？
蛇精：别跟我唧唧歪歪说些没用的鸟语！这是在中国！我们绝不允许崇洋媚外，Ok？
魔镜（小声嘀咕：你还不是一样说鸟语？）：你丫鬟从美容院出来一次就换个模样，我哪里认得她？
蛇精（冷笑）：我听人家说呀，把镜子打碎了磨成面，敷在在脸上会有意想不到的美容效果哦，好想试一试呢！
魔镜（心想，干脆随便说个好了）：噢别别别，别啊，她应该好像大概或许就在距离这里不远的小亭子里拍孙悟空的马屁呢！
蛇精：孙悟空？噢，My god!我的宝贝唐僧来了耶!哈哈……（流口水）
（依旧是凉亭）
沙僧：二师兄，师傅这么久了还没回来啊，不会出什么状况了吧？
八戒：不可能，现在一般的小妖可不敢吃他。
沙僧：也对哦，算一算，师傅已经有六个月没洗澡了。
八戒：而且他最近得了一种怪病，说什么“自己的事情自己做”，就连这两天的夜壶都是他亲自倒的呢。
沙僧：也就说，万一师傅被逮住了，他会自己宽衣解带的跳进锅里？（拍拍心口）二师兄啊，我好怕怕！
八戒：不止啊，师傅不知发什么神经，借了猴哥的“蜗牛筋斗云”去化斋，还不让人跟着！不过正好让我们的耳朵也清静清静。
唐僧（扛着一麻袋斋饭过来）：徒儿们，谁在说为师的坏话？（开始唱S.H.E的歌）还是不懂，还是不懂……（忘词了）唉，为师的心又有谁能懂呢？
（忽然从远处的天边传来一个摄人心魂的声音：“我懂你啊。”随即一阵狂风，把唐僧卷飞了。）
丫头（大叫）师傅师傅！（环顾四周）悟空哥哥呢？你们快去救师傅啊！
八戒（麻利地打开麻袋，盛了两碗斋饭）沙师弟，给你！（转向丫头）猴哥去WC了。
丫头：你们——
（又一阵狂风袭来，丫头在两秒钟内消失了身影）
沙僧（一脸不解状）：二师兄，师傅被抓住了是他的劫数，那妖精抓丫头做什么？
悟空（心满意足的出来）：咦？八戒，师傅呢？
八戒：师傅？（打了个响亮的饱嗝）哦，被蛇精给抓走了，（递上一件东西）猴哥，这是那妖精不小心丢掉的名片。
悟空（大怒之下，一棍把八戒打飞出20公里外）：那还不快去救师傅？！
（蛇精洞府）
蛇精：丫鬟，我找你找的好苦啊！
丫头：哦？
蛇精：你什么时候才会不迷路呢？我看你去美容院倒是一点都不含糊呢！
丫头：我是你丫鬟？
蛇精：废话！去，给我倒杯水来，要冰的。（见丫头愣着不走）还不快去？
丫头：去哪儿倒水啊？
蛇精：我晕！我怎么会有你这么笨的丫鬟？自己找去！
（另一个洞内）
唐僧（正在自言自语）不知道那个迷路的丫鬟找着路了没有？你还甭说，和丫头简直就像是一个模子刻出来的！（开始深情款款地唱）“你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，别让我的心，空如大海。”悟空啊，你听到为师的呼唤了吗？
丫头（摸索着进来）：啊师傅，原来您在这儿！
唐僧（大喜）：“everyday everyday 我在等你，你说过你说过要在一起……“
丫头：师傅，您怎么被绑得像个粽子一样？
唐僧：唉，一言难尽啊，（唱）“每当我听见忧郁的乐章，勾起回忆的伤，每当我看见白色的月光，想起你的脸庞……”
丫头（有些头晕）：师傅您先别唱了行吗？我先放您下来啊。
（丫头用了一个钟头的时间找到机关，给唐僧松了绑）
唐僧：还是丫头你最好啊！（这时一只苍蝇飞了过来，在他耳边不停地“嗡嗡”直叫）怎么大冬天了还有苍蝇？哼哼，看我的“如来巴掌”！（苍蝇不幸被击中，以直线跌落在地）
（此时，八戒和沙僧也闯将过来）
八戒：这蛇精未免也太穷了吧？一个兵仔都没有。
丫头：悟空哥哥呢？
八戒：他变成一只苍蝇早就飞来救师傅了呀！
沙僧：猴哥还没来吗？（展开想象）不会学上次一样被壁虎给打劫了吧？
唐僧（低头看脚边的苍蝇）：莫非，它就是悟空？！
（只见那苍蝇慢慢幻化*形，几个人定睛一看，正是悟空，此时正昏迷不醒）
沙僧：师傅你不会又用你的“如来巴掌”了吧？猴哥最怕你这招了。
唐僧（脸红耳赤）哦，真是不好意思，（作扭捏状）人家下次不会了嘛！
（蛇精不知何时已经悄然来到他们师徒身后，伸出魔爪准备来个致命一击）
丫头：还好还好，没有多大的损伤。
唐僧：是啊，我好兴奋啊！不行，我要高歌一曲！（清清嗓子）“师傅的心思徒儿你别猜，你猜来猜去也猜不明白……”
八戒：师傅，你这首歌都唱了不下五十遍了！而且和现在的气氛一点也不搭调。
唐僧：哦，那再换一首。（唱）“阳光灿烂的日子，少年要珍惜……”
沙僧：师傅，这歌你唱的跑调了！
唐僧：是吗？看来，我只有拿出我的一举成名歌了！（唱）“小呀么小儿郎，背起那书包上学堂，不怕太阳晒，也不怕那风雨刮……”
蛇精（忍无可忍地现身）够了够了够了！臭和尚你还有完没完？！你的鬼哭狼嚎让别的妖精还以为我家来了个精神病患者！呜呜，我的一世英名今天算是全被你给毁了！呜呜……
唐僧（继续唱道）“哦妖精哭吧哭吧哭吧不是罪，再强的妖也有权力去体会，微笑背后若只剩下心碎，做妖何必撑的那么狼狈……”
（八戒他们不约而同地找来一大团棉花拼命往耳朵里塞）
蛇精（把眼泪擦干）：臭和尚，我决定放你走，你已经不再是我朝思暮想那个只会念经的唐僧了！一身的坏毛病，吃了你我还怕得瘟疫呢！你走吧！不送！
唐僧（激动地上前一把握住妖精的双手）：真是太感谢你的不吃之恩！临走之前，我要把我最新出的专辑便宜卖给你，等你想我的时候就拿出来听听ok？啵啵！（飞吻）
（蛇精顿时晕倒在地）
丫头（看看蛇精）：她好可怜啊！
悟空：师傅，我们走吧！
丫头（又惊又喜）：悟空哥哥，你什么时候醒了啊？
（悟空对着丫头一阵耳语，惹得丫头“哈哈”得笑个不停）
八戒（偷偷拽拽沙僧的袖子）：哼！就会讨女孩子的欢心！
唐僧：阿弥陀佛！徒儿们，出发！
（于是唐僧师徒几人又开始可慢慢西行之旅）
八戒（嘀咕）：不就是长得帅了一点点而已，有什么了不起的！（又嘀咕）丫头可是我的梦中情人，猴哥他竟然夺我所爱！（再嘀咕）猴哥你就等着吧，总有一天我要报仇！
悟空（朝八戒扔过来一个苹果）：八戒，接着！
八戒（顿时眉开眼笑）：嘻嘻，我就知道还是猴哥对我最好了！（追上前去）猴哥，我给你捶捶背
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时间：2023-10-18 14:08
类型：小品
组员：高伊纯（46）、任科宁（5）、龚芮琦（9）、沈佳文（48）、翁笑笑（31）、彭浩谦（15）
历史背景：明末，天启七年
第一幕
（同时）48：哈哈，终于研制成功增发灵咯！DAD！（娘娘腔）
15：闺女，咋了？
48：DAD，我研制成功了一种增发药水，快快帮我申请国家专利，我要发售了！
15：闺女，没问题。只要你说一句话，我必当勇往直前、不顾困难，誓死完成任务！
19：没过几天，“大明牌”增发灵就已经发售到大明江山的各个角落了。几乎谁都已经知道了这个消息，可是，没有一个人敢用。只有一个人。。。 。。。
9：wow！（蹲下身子）“大明牌”增发灵。哇噻，知我者，“大明牌”增发灵也！
（拿着增发灵就往家跑）
19：此人名叫龚芮琦，家住北京西林壁。长得一点不离奇，手头还缺RMB。（有节奏的）
9：（推开门，来到wc，开始使用增发灵）日照浴缸生紫烟，遥望黑发长脑边。飞流直下三千尺，疑是黑丝落九天。（洗好头发）我去睡睡觉，洗洗更健康，睡觉更更健康！
19：第二天早上，龚芮琦醒来了。
9：天哪，什么情况！！！！
19：只见，龚芮琦的头发几乎全部都脱落光了，也变胖了不少！我只想说，这是——一个男的！
9:不不不不——不！我怎么变成小男生了，我应该是小姑娘啊～什么增发灵，谁发明的！“沈佳文”？京城888号？好，你等着！
19：龚芮琦去找沈佳文了。
第二幕
9：沈佳文，你给我出来！（气急败坏的）
15：谁呀？
9：我！找你们家小姐！
15：贿赂小姐请交钱，倒卖东西请走开，推销服饰请进来，找她算帐请滚蛋！
9：（一把推开15）沈佳文，出来出来！
48：呦，怎么了，这位公子！
9：你发明的什么增发灵啊，简直就是脱发灵。我原来是个小MM，结果用了你的增发灵，秀发去无踪，光头很出众！呜。。。 。。。
48：干嘛干嘛，增发灵不管用啊，那我不管啊。喂，你大白天的来打扰本小姐休息，成何体统！根据我们沈府的规定，你应该问斩！但今天本小姐心情好，不想看血，你告我的思想有多远，你就给我滚多远！
15：我愿为小姐赴汤蹈火！
48：蚊子小兵，将这个人赶出沈府！
15：遮。
（15将9赶出了沈府）
第三幕：
9：天理何在！
（31走过来）
31：这位公子，干嘛剃光了头发，秃顶可不代表聪明绝顶哦！
9：我可没秃顶。我叫龚芮琦，原本是一个漂亮的MM，可是用了沈佳文发明的增发灵以后，就变成了现在这样子。我本想去告沈佳文，可是没有钱啊，怎么办啊。
31：我可以帮你，当你的状师啊。
9:真的吗？可沈佳文一定会请很好的状师的，我们该怎么办？
31：没问题，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。你既然不是猪，那么就没有什么可以怕的了。他们有钱，似乎能解决问题，可是真理告诉我们：钱可以解决的问题就不是问题。下午我们就去告沈佳文。
19：当天下午，翁笑笑和龚芮琦找到了巡抚大人，这个巡抚大人可是魏忠贤的爪牙，也是沈佳文一家的老相识。他偷偷将沈佳文一案事情搁置了。当天晚上，他就去了沈府，去找沈佳文商量如何应对翁笑笑和龚芮琦。
5：小姐，不好了！！
48：任大人啊，什么事情啊！
5：有两个人要来告你？
48：告我？？哈哈，天下还有人敢告我？说来听听。
5：小姐，你不是发明了那个什么“大明牌”增发灵吗?你那个药啊，不管用！有个用了你的药由女变成了男，他还联合一个叫翁笑笑的状师来告你！这个案子我暂时搁置下来了，第二天早上可就要升堂了，你可得想想办法啊～我先告辞了。
48：别别别，任大人～（拿出银票）
5：（眼睛里放出绿色的光芒）呵呵，高小姐，这太客气了。
48：额和～
5：好好好，我一定帮您保管着！
48：翁笑笑，状师？哈哈，她不是状师吗，那我也请一个“江南第一状师”。
19：当天晚上，沈佳文就请来了号称“江南第一状师”的高伊纯。（沈佳文和高伊纯大致的演一演）
第四幕
19：第二天，这场正义与*的较量终于开始了，只是。。。 。。。
5：升堂！
众衙役：威武～～～
最前面的一个衙役：带人犯！
（48被压上堂，旁边还跟着46）
5：原告，你告被告什么？
9：大人，我告被告生产劣质增发灵，使我的头发掉光光！
31：没错！
48：大人，我冤枉啊～～
46：我们的“大明牌”增发灵是用两百种不同的仙丹、良药，以及国家保密配方制成的。这种增发灵，不须冷藏，也尚未添加防腐剂。
48：它可以直接服用，可以当洗发露洗头用，也可以放在茶水、牛奶里面搅拌均匀再服用。。。 。。。
5：这种增发灵不仅十分有效，也非常的好吃，可以当作茶余饭后的甜点来享用，价格也不高，每克才100两银子！
46、48、5：“大明牌”增发灵，我们永远支持你，I love you！耶！（横幅、彩带）
31：这。。。 。。。
5：原告状师，你还有什么好说的吗？
31：没。。。 。。。
5：我宣布——被告胜诉，将原告打入天牢！
9：翁笑笑，你这是什么破状师！
31：（无奈）诸葛亮出山前也没有带过兵，你凭啥让我有工作经验啊。
第五幕
19：其实，翁笑笑的本领远不止这些，她这次是故意想输掉的。她之所以想输掉，是还有更深一层的打算。。。 。。。当晚，她潜入了沈府（大致演一下）趁三人开庆功宴之际，将增发灵放入了三人的酒杯中，并在旁白将三人喝酒的样子画了下来。三人就这样喝酒一直到了深夜。。。后来，他们三个都醉了，都迷迷糊糊地睡着了。。。第二天早上。。。（大致演一下）
5：这是。。。哦，是沈府吧。昨天我在这里好像是喝酒了。恩。。。 。。。
（5起身，看到了变性了的沈佳文和高伊纯，端详了一会儿）
5：呦，这两个小伙子长得可真是水灵啊～
（5躺下，46、48站起来对着5端详了一会儿）
48、46：呦，这姑娘长得可真是俊啊～
（48、46躺下，过了一会儿，三人又忽然全部坐了起来0）
三人：怎么回事儿？
三人：我们被坑了！
三人：我们用了“大明牌”增发灵啊～
三人：不——
5：坏了，这是有人来坑我们啊，我们赶紧戴一个帽子吧，千万别露馅儿，要不然的话。。。 。。。
48、46：okok。
（三人找来一顶帽子戴上）
第六幕
19：就在沈佳文、高伊纯、任科宁三人变性的早上，翁笑笑找到了巡抚大人，要求重审此案，巡抚大人*答应了。
5：升堂！
众衙役：威武～～～
其中一个：带人犯！
5：被告，此案本来已经很清晰了，但是你还要告被告，岂有此理！
9：大人，我对上次的结果不服，申请重来。；
46、48窃窃私语：这被告，真是的，有什么好告的，实力这么悬殊呢。干脆直接用智力抢答的方式来省这起案件好了。
46：法官大人，我觉得，这起案件双方都存在这很多的嫌疑。但是这起案件的最终谁胜诉，并不是谁掌握了真理，而是哪一方的状师更加聪明。要不，就让我和原告装饰展开智力抢答，谁赢了，就判谁胜诉！
9：不。。。
31：没问题。
5：我宣布：智力问答开始！请问：岁寒三友指的是什么？
46：简单。松竹梅！
31：错！岁寒三友指的是火锅、被窝、热水袋！冬天只有用这些东西才能够避寒！
5：（痛苦）翁笑笑得一分！
5：请听题：假设我每个月要洗十次澡，那么请问我每年要洗多少次澡？
46：120次！
31：110次！因为正月里面不用洗澡！
5：（作呕吐状）翁笑笑得一分！
5：请听题：怎么样使麻雀安静下来？
46：把它拖出去——宰掉！
31：错，压它一下。因为鸦雀无声！
5：高伊纯，你是怎么回事啊？－翁笑笑，得一分！
5：洗脸的盆子叫做脸盆，洗澡的盆子叫做澡盆，那么洗手的盆子叫做什么呢？
46：当然是手盆！
31：错，是金盆，因为金盆洗手！
5：翁笑笑，得一分。翁笑笑假设我三掌就能拍死你，每拍一掌你都会惨叫一声：大侠饶命，那么请问，在你临死之前，你要说几个字？
31：当然是12个字！
5：错，9个字！第一掌下去，大侠饶命，四个字；第二掌下去，大侠饶命，八个字；第三掌下去立刻死翘翘，你只说了一个字：呃~八加一等于九。
31：算你赢了！我问了！猩猩最讨厌什么线？
46：当然是平行线！平行线没有香蕉，猩猩最喜欢吃香蕉！
31：（吐血）
31：我问了——从1到9这9个数字中，哪个数字最勤劳，哪个最懒惰？
46：这。。。什么意思？不会。
31：哈哈哈哈哈。一不做，二不休，1最懒惰，2最勤劳！
46：该我问你了。哪位历史人物最欠扁？
31：当然是苏武了。苏武牧羊北海边，北海边不就是被海扁吗？
46：no！！！
31：我现在问的问题你一定要回答的快哦。比1大的数字有没有？
46：有
31：比2大的数字有没有？
46：有
31：比10大的数字有没有？
46：有
31：比100大的数字有没有？
46：有
31： 比1000大的数字有没有？
46: 有
31：比10000大的数字有没有？
46：有
31：比你还笨的笨蛋还有没有？
46：没有！
31：哈哈哈哈，你就是最笨的笨蛋哦！！
31和9击掌欢呼。
5：翁笑笑，你怎么能够这样呢！你这就是强词夺理，拖出去，掌嘴！
31：慢！法官大人，这个，你熟悉吧？（拿出画）
5、46、48：不——（尖叫）
5：这个，不认识。
31：是吗，要不要摘掉帽子看一看啊。
5、46、48：不用不用。
5：我宣布——（痛苦地）原告胜诉，将被告压入天牢！
48：高伊纯，你这是怎么回事？
46：怎么了，我哪里想到翁笑笑会这么厉害啊。
48：还狡辩！
46：怎么了，不能全怪我啊，你便秘了难道还要怪地球没有吸引力吗？
第七幕
19：过了一天之后。
15：好消息好消息！魏忠贤倒台了！崇祯即位了！他下令搜查魏忠贤所有的爪牙，发现的一律处死！
48、46、5：（三人在不同地方）不不不不！
31、9：太棒了！
19：一天以后，高伊纯、翁笑笑、任科宁、沈佳文、龚芮琦在天牢里面相遇了。这时候，崇祯皇帝最亲近的太监王承恩来到了五个人旁边。
15：圣旨到！翁笑笑、任科宁、沈佳文、高伊纯、龚芮琦接旨！
（5人跪下）
15：奉天承运，皇帝诏曰：任科宁为大太监魏忠贤做事，颠倒黑白，斩立决！沈佳文生产劣质洗发水，伪造国家专利，抄家！高伊纯帮助*势力，发配充军八百里，并革去“江南第一状师”称号！翁笑笑辩护有功，被赐予“江南第一状师”称号，并取代任科宁巡抚的位置！龚芮琦险些被害死在牢狱中，特此将沈佳文的全部家产赠送给龚芮琦。
19：每个人都得到了应有的结果了。（顿一顿）再后来，龚芮琦和翁笑笑利用赔来的钱做起了增发生意，帮不少人重新弄出了头发。据说龚芮琦还有一个小儿子，他的后代就是大名鼎鼎的龚自珍！
（所有演员谢幕）
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时间：2023-10-18 14:08
类型：小品
组员：高伊纯（46）、任科宁（5）、龚芮琦（9）、沈佳文（48）、翁笑笑（31）、彭浩谦（15）
历史背景：明末，天启七年
第一幕
（同时）48：哈哈，终于研制成功增发灵咯！DAD！（娘娘腔）
15：闺女，咋了？
48：DAD，我研制成功了一种增发药水，快快帮我申请国家专利，我要发售了！
15：闺女，没问题。只要你说一句话，我必当勇往直前、不顾困难，誓死完成任务！
19：没过几天，“大明牌”增发灵就已经发售到大明江山的各个角落了。几乎谁都已经知道了这个消息，可是，没有一个人敢用。只有一个人。。。 。。。
9：wow！（蹲下身子）“大明牌”增发灵。哇噻，知我者，“大明牌”增发灵也！
（拿着增发灵就往家跑）
19：此人名叫龚芮琦，家住北京西林壁。长得一点不离奇，手头还缺RMB。（有节奏的）
9：（推开门，来到wc，开始使用增发灵）日照浴缸生紫烟，遥望黑发长脑边。飞流直下三千尺，疑是黑丝落九天。（洗好头发）我去睡睡觉，洗洗更健康，睡觉更更健康！
19：第二天早上，龚芮琦醒来了。
9：天哪，什么情况！！！！
19：只见，龚芮琦的头发几乎全部都脱落光了，也变胖了不少！我只想说，这是——一个男的！
9:不不不不——不！我怎么变成小男生了，我应该是小姑娘啊～什么增发灵，谁发明的！“沈佳文”？京城888号？好，你等着！
19：龚芮琦去找沈佳文了。
第二幕
9：沈佳文，你给我出来！（气急败坏的）
15：谁呀？
9：我！找你们家小姐！
15：贿赂小姐请交钱，倒卖东西请走开，推销服饰请进来，找她算帐请滚蛋！
9：（一把推开15）沈佳文，出来出来！
48：呦，怎么了，这位公子！
9：你发明的什么增发灵啊，简直就是脱发灵。我原来是个小MM，结果用了你的增发灵，秀发去无踪，光头很出众！呜。。。 。。。
48：干嘛干嘛，增发灵不管用啊，那我不管啊。喂，你大白天的来打扰本小姐休息，成何体统！根据我们沈府的规定，你应该问斩！但今天本小姐心情好，不想看血，你告我的思想有多远，你就给我滚多远！
15：我愿为小姐赴汤蹈火！
48：蚊子小兵，将这个人赶出沈府！
15：遮。
（15将9赶出了沈府）
第三幕：
9：天理何在！
（31走过来）
31：这位公子，干嘛剃光了头发，秃顶可不代表聪明绝顶哦！
9：我可没秃顶。我叫龚芮琦，原本是一个漂亮的MM，可是用了沈佳文发明的增发灵以后，就变成了现在这样子。我本想去告沈佳文，可是没有钱啊，怎么办啊。
31：我可以帮你，当你的状师啊。
9:真的吗？可沈佳文一定会请很好的状师的，我们该怎么办？
31：没问题，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。你既然不是猪，那么就没有什么可以怕的了。他们有钱，似乎能解决问题，可是真理告诉我们：钱可以解决的问题就不是问题。下午我们就去告沈佳文。
19：当天下午，翁笑笑和龚芮琦找到了巡抚大人，这个巡抚大人可是魏忠贤的爪牙，也是沈佳文一家的老相识。他偷偷将沈佳文一案事情搁置了。当天晚上，他就去了沈府，去找沈佳文商量如何应对翁笑笑和龚芮琦。
5：小姐，不好了！！
48：任大人啊，什么事情啊！
5：有两个人要来告你？
48：告我？？哈哈，天下还有人敢告我？说来听听。
5：小姐，你不是发明了那个什么“大明牌”增发灵吗?你那个药啊，不管用！有个用了你的药由女变成了男，他还联合一个叫翁笑笑的状师来告你！这个案子我暂时搁置下来了，第二天早上可就要升堂了，你可得想想办法啊～我先告辞了。
48：别别别，任大人～（拿出银票）
5：（眼睛里放出绿色的光芒）呵呵，高小姐，这太客气了。
48：额和～
5：好好好，我一定帮您保管着！
48：翁笑笑，状师？哈哈，她不是状师吗，那我也请一个“江南第一状师”。
19：当天晚上，沈佳文就请来了号称“江南第一状师”的高伊纯。（沈佳文和高伊纯大致的演一演）
第四幕
19：第二天，这场正义与*的较量终于开始了，只是。。。 。。。
5：升堂！
众衙役：威武～～～
最前面的一个衙役：带人犯！
（48被压上堂，旁边还跟着46）
5：原告，你告被告什么？
9：大人，我告被告生产劣质增发灵，使我的头发掉光光！
31：没错！
48：大人，我冤枉啊～～
46：我们的“大明牌”增发灵是用两百种不同的仙丹、良药，以及国家保密配方制成的。这种增发灵，不须冷藏，也尚未添加防腐剂。
48：它可以直接服用，可以当洗发露洗头用，也可以放在茶水、牛奶里面搅拌均匀再服用。。。 。。。
5：这种增发灵不仅十分有效，也非常的好吃，可以当作茶余饭后的甜点来享用，价格也不高，每克才100两银子！
46、48、5：“大明牌”增发灵，我们永远支持你，I love you！耶！（横幅、彩带）
31：这。。。 。。。
5：原告状师，你还有什么好说的吗？
31：没。。。 。。。
5：我宣布——被告胜诉，将原告打入天牢！
9：翁笑笑，你这是什么破状师！
31：（无奈）诸葛亮出山前也没有带过兵，你凭啥让我有工作经验啊。
第五幕
19：其实，翁笑笑的本领远不止这些，她这次是故意想输掉的。她之所以想输掉，是还有更深一层的打算。。。 。。。当晚，她潜入了沈府（大致演一下）趁三人开庆功宴之际，将增发灵放入了三人的酒杯中，并在旁白将三人喝酒的样子画了下来。三人就这样喝酒一直到了深夜。。。后来，他们三个都醉了，都迷迷糊糊地睡着了。。。第二天早上。。。（大致演一下）
5：这是。。。哦，是沈府吧。昨天我在这里好像是喝酒了。恩。。。 。。。
（5起身，看到了变性了的沈佳文和高伊纯，端详了一会儿）
5：呦，这两个小伙子长得可真是水灵啊～
（5躺下，46、48站起来对着5端详了一会儿）
48、46：呦，这姑娘长得可真是俊啊～
（48、46躺下，过了一会儿，三人又忽然全部坐了起来0）
三人：怎么回事儿？
三人：我们被坑了！
三人：我们用了“大明牌”增发灵啊～
三人：不——
5：坏了，这是有人来坑我们啊，我们赶紧戴一个帽子吧，千万别露馅儿，要不然的话。。。 。。。
48、46：okok。
（三人找来一顶帽子戴上）
第六幕
19：就在沈佳文、高伊纯、任科宁三人变性的早上，翁笑笑找到了巡抚大人，要求重审此案，巡抚大人*答应了。
5：升堂！
众衙役：威武～～～
其中一个：带人犯！
5：被告，此案本来已经很清晰了，但是你还要告被告，岂有此理！
9：大人，我对上次的结果不服，申请重来。；
46、48窃窃私语：这被告，真是的，有什么好告的，实力这么悬殊呢。干脆直接用智力抢答的方式来省这起案件好了。
46：法官大人，我觉得，这起案件双方都存在这很多的嫌疑。但是这起案件的最终谁胜诉，并不是谁掌握了真理，而是哪一方的状师更加聪明。要不，就让我和原告装饰展开智力抢答，谁赢了，就判谁胜诉！
9：不。。。
31：没问题。
5：我宣布：智力问答开始！请问：岁寒三友指的是什么？
46：简单。松竹梅！
31：错！岁寒三友指的是火锅、被窝、热水袋！冬天只有用这些东西才能够避寒！
5：（痛苦）翁笑笑得一分！
5：请听题：假设我每个月要洗十次澡，那么请问我每年要洗多少次澡？
46：120次！
31：110次！因为正月里面不用洗澡！
5：（作呕吐状）翁笑笑得一分！
5：请听题：怎么样使麻雀安静下来？
46：把它拖出去——宰掉！
31：错，压它一下。因为鸦雀无声！
5：高伊纯，你是怎么回事啊？－翁笑笑，得一分！
5：洗脸的盆子叫做脸盆，洗澡的盆子叫做澡盆，那么洗手的盆子叫做什么呢？
46：当然是手盆！
31：错，是金盆，因为金盆洗手！
5：翁笑笑，得一分。翁笑笑假设我三掌就能拍死你，每拍一掌你都会惨叫一声：大侠饶命，那么请问，在你临死之前，你要说几个字？
31：当然是12个字！
5：错，9个字！第一掌下去，大侠饶命，四个字；第二掌下去，大侠饶命，八个字；第三掌下去立刻死翘翘，你只说了一个字：呃~八加一等于九。
31：算你赢了！我问了！猩猩最讨厌什么线？
46：当然是平行线！平行线没有香蕉，猩猩最喜欢吃香蕉！
31：（吐血）
31：我问了——从1到9这9个数字中，哪个数字最勤劳，哪个最懒惰？
46：这。。。什么意思？不会。
31：哈哈哈哈哈。一不做，二不休，1最懒惰，2最勤劳！
46：该我问你了。哪位历史人物最欠扁？
31：当然是苏武了。苏武牧羊北海边，北海边不就是被海扁吗？
46：no！！！
31：我现在问的问题你一定要回答的快哦。比1大的数字有没有？
46：有
31：比2大的数字有没有？
46：有
31：比10大的数字有没有？
46：有
31：比100大的数字有没有？
46：有
31： 比1000大的数字有没有？
46: 有
31：比10000大的数字有没有？
46：有
31：比你还笨的笨蛋还有没有？
46：没有！
31：哈哈哈哈，你就是最笨的笨蛋哦！！
31和9击掌欢呼。
5：翁笑笑，你怎么能够这样呢！你这就是强词夺理，拖出去，掌嘴！
31：慢！法官大人，这个，你熟悉吧？（拿出画）
5、46、48：不——（尖叫）
5：这个，不认识。
31：是吗，要不要摘掉帽子看一看啊。
5、46、48：不用不用。
5：我宣布——（痛苦地）原告胜诉，将被告压入天牢！
48：高伊纯，你这是怎么回事？
46：怎么了，我哪里想到翁笑笑会这么厉害啊。
48：还狡辩！
46：怎么了，不能全怪我啊，你便秘了难道还要怪地球没有吸引力吗？
第七幕
19：过了一天之后。
15：好消息好消息！魏忠贤倒台了！崇祯即位了！他下令搜查魏忠贤所有的爪牙，发现的一律处死！
48、46、5：（三人在不同地方）不不不不！
31、9：太棒了！
19：一天以后，高伊纯、翁笑笑、任科宁、沈佳文、龚芮琦在天牢里面相遇了。这时候，崇祯皇帝最亲近的太监王承恩来到了五个人旁边。
15：圣旨到！翁笑笑、任科宁、沈佳文、高伊纯、龚芮琦接旨！
（5人跪下）
15：奉天承运，皇帝诏曰：任科宁为大太监魏忠贤做事，颠倒黑白，斩立决！沈佳文生产劣质洗发水，伪造国家专利，抄家！高伊纯帮助*势力，发配充军八百里，并革去“江南第一状师”称号！翁笑笑辩护有功，被赐予“江南第一状师”称号，并取代任科宁巡抚的位置！龚芮琦险些被害死在牢狱中，特此将沈佳文的全部家产赠送给龚芮琦。
19：每个人都得到了应有的结果了。（顿一顿）再后来，龚芮琦和翁笑笑利用赔来的钱做起了增发生意，帮不少人重新弄出了头发。据说龚芮琦还有一个小儿子，他的后代就是大名鼎鼎的龚自珍！
（所有演员谢幕）
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时间：2023-10-18 14:07
话说唐三藏带领他的徒儿们开始了他们的艰难的取经路程，
途中，师徒三人遇到一个正忙着发传单的一姑娘，自称是丫头，因为家中被盗贼洗劫一空，只好沦落街头，靠发传单艰难度日。唐僧实在受不了丫头为了恳求他答应让她一同前去西行而弄得他的衣服鼻涕一把泪一把的，只好点头。
而八戒，则捡起丫头不要的传单，准备擦*用。
悟空：唉，长得帅也不是我的错，八戒因为太肥所以很衰，沙师弟因为胡子拉碴而显得很呆，而我，只好选择，帅呆。
八戒（赶紧拿出镜子）：猴哥啊，你看我已经瘦了好多哦，现在总共才200公斤！
沙僧：猴哥你也太孤陋寡闻而且很不识货哟，你看我这哪是胡子，这分明是艺术，艺术你懂吗？
丫头：呵呵……
八戒：猴哥，那个硬要加入我们“帅哥三人组”的丫头又在傻笑了！真不知道师傅为什么老是同情心泛滥，竟然收留这个丫头！
悟空：别理她！（上前一把揪住沙僧的胡子）胡说，明明就是胡子！胡子！胡子！
沙僧：哎猴哥你轻点轻点，先甭说现在的小女生有多喜欢我这豪气万丈象征着成熟稳重的胡子，单是剪了卖钱也不亏啊。
八戒：还有我这身肥肉……
丫头：呵呵……
八戒：猴哥你甭孔雀了，昨儿个还有一绝色美女给我写情书呢！
沙僧：就是就是，我们两个都比你帅！
悟空（怒火冲天）：你们！看我的“飞天七十二变流星拳”！（打得八戒沙僧二人趴在地上哭爹喊娘）说，到底谁最帅呆？
八戒（捂着更加红肿的脸）：猴哥帅……呜呜……
沙僧（一把鼻涕一把泪的从地上拾起大把大把的胡子，伤心的竟然说不出话来）：……
丫头：呵呵……
悟空：丫头，你要是再笑我就把你踹到天边某一粪坑里去！我可不懂得什么叫怜香惜玉！
八戒：猴哥你就让丫头笑吧！要知道和我们这三个帅哥一起西行是她多大的荣幸啊，她不笑个三天三夜才怪！
丫头：是啊是啊，悟空哥哥，我可是你的超级fance，你好帅好酷好炫耶！
悟空（大喜）：真的？！
丫头：当然是真的，我未出娘胎时就已经久仰您的大名，学会说的第一句话就是“悟空哥哥真帅”呢！
悟空：哈哈哈哈……
沙僧（小声嘀咕）：马屁精！
（蛇精洞府）
蛇精：该死的丫鬟，我叫你去外面给我买胭脂水粉，怎么这么久都还没有回来？肯定又迷路了！（拿出一面椭圆形的镜子来）镜子啊镜子，我的丫鬟现在在哪里啊？
魔镜：I don’t know! Du you know？
蛇精：别跟我唧唧歪歪说些没用的鸟语！这是在中国！我们绝不允许崇洋媚外，Ok？
魔镜（小声嘀咕：你还不是一样说鸟语？）：你丫鬟从美容院出来一次就换个模样，我哪里认得她？
蛇精（冷笑）：我听人家说呀，把镜子打碎了磨成面，敷在在脸上会有意想不到的美容效果哦，好想试一试呢！
魔镜（心想，干脆随便说个好了）：噢别别别，别啊，她应该好像大概或许就在距离这里不远的小亭子里拍孙悟空的马屁呢！
蛇精：孙悟空？噢，My god!我的宝贝唐僧来了耶!哈哈……（流口水）
（依旧是凉亭）
沙僧：二师兄，师傅这么久了还没回来啊，不会出什么状况了吧？
八戒：不可能，现在一般的小妖可不敢吃他。
沙僧：也对哦，算一算，师傅已经有六个月没洗澡了。
八戒：而且他最近得了一种怪病，说什么“自己的事情自己做”，就连这两天的夜壶都是他亲自倒的呢。
沙僧：也就说，万一师傅被逮住了，他会自己宽衣解带的跳进锅里？（拍拍心口）二师兄啊，我好怕怕！
八戒：不止啊，师傅不知发什么神经，借了猴哥的“蜗牛筋斗云”去化斋，还不让人跟着！不过正好让我们的耳朵也清静清静。
唐僧（扛着一麻袋斋饭过来）：徒儿们，谁在说为师的坏话？（开始唱S.H.E的歌）还是不懂，还是不懂……（忘词了）唉，为师的心又有谁能懂呢？
（忽然从远处的天边传来一个摄人心魂的声音：“我懂你啊。”随即一阵狂风，把唐僧卷飞了。）
丫头（大叫）师傅师傅！（环顾四周）悟空哥哥呢？你们快去救师傅啊！
八戒（麻利地打开麻袋，盛了两碗斋饭）沙师弟，给你！（转向丫头）猴哥去WC了。
丫头：你们——
（又一阵狂风袭来，丫头在两秒钟内消失了身影）
沙僧（一脸不解状）：二师兄，师傅被抓住了是他的劫数，那妖精抓丫头做什么？
悟空（心满意足的出来）：咦？八戒，师傅呢？
八戒：师傅？（打了个响亮的饱嗝）哦，被蛇精给抓走了，（递上一件东西）猴哥，这是那妖精不小心丢掉的名片。
悟空（大怒之下，一棍把八戒打飞出20公里外）：那还不快去救师傅？！
（蛇精洞府）
蛇精：丫鬟，我找你找的好苦啊！
丫头：哦？
蛇精：你什么时候才会不迷路呢？我看你去美容院倒是一点都不含糊呢！
丫头：我是你丫鬟？
蛇精：废话！去，给我倒杯水来，要冰的。（见丫头愣着不走）还不快去？
丫头：去哪儿倒水啊？
蛇精：我晕！我怎么会有你这么笨的丫鬟？自己找去！
（另一个洞内）
唐僧（正在自言自语）不知道那个迷路的丫鬟找着路了没有？你还甭说，和丫头简直就像是一个模子刻出来的！（开始深情款款地唱）“你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，别让我的心，空如大海。”悟空啊，你听到为师的呼唤了吗？
丫头（摸索着进来）：啊师傅，原来您在这儿！
唐僧（大喜）：“everyday everyday 我在等你，你说过你说过要在一起……“
丫头：师傅，您怎么被绑得像个粽子一样？
唐僧：唉，一言难尽啊，（唱）“每当我听见忧郁的乐章，勾起回忆的伤，每当我看见白色的月光，想起你的脸庞……”
丫头（有些头晕）：师傅您先别唱了行吗？我先放您下来啊。
（丫头用了一个钟头的时间找到机关，给唐僧松了绑）
唐僧：还是丫头你最好啊！（这时一只苍蝇飞了过来，在他耳边不停地“嗡嗡”直叫）怎么大冬天了还有苍蝇？哼哼，看我的“如来巴掌”！（苍蝇不幸被击中，以直线跌落在地）
（此时，八戒和沙僧也闯将过来）
八戒：这蛇精未免也太穷了吧？一个兵仔都没有。
丫头：悟空哥哥呢？
八戒：他变成一只苍蝇早就飞来救师傅了呀！
沙僧：猴哥还没来吗？（展开想象）不会学上次一样被壁虎给打劫了吧？
唐僧（低头看脚边的苍蝇）：莫非，它就是悟空？！
（只见那苍蝇慢慢幻化*形，几个人定睛一看，正是悟空，此时正昏迷不醒）
沙僧：师傅你不会又用你的“如来巴掌”了吧？猴哥最怕你这招了。
唐僧（脸红耳赤）哦，真是不好意思，（作扭捏状）人家下次不会了嘛！
（蛇精不知何时已经悄然来到他们师徒身后，伸出魔爪准备来个致命一击）
丫头：还好还好，没有多大的损伤。
唐僧：是啊，我好兴奋啊！不行，我要高歌一曲！（清清嗓子）“师傅的心思徒儿你别猜，你猜来猜去也猜不明白……”
八戒：师傅，你这首歌都唱了不下五十遍了！而且和现在的气氛一点也不搭调。
唐僧：哦，那再换一首。（唱）“阳光灿烂的日子，少年要珍惜……”
沙僧：师傅，这歌你唱的跑调了！
唐僧：是吗？看来，我只有拿出我的一举成名歌了！（唱）“小呀么小儿郎，背起那书包上学堂，不怕太阳晒，也不怕那风雨刮……”
蛇精（忍无可忍地现身）够了够了够了！臭和尚你还有完没完？！你的鬼哭狼嚎让别的妖精还以为我家来了个精神病患者！呜呜，我的一世英名今天算是全被你给毁了！呜呜……
唐僧（继续唱道）“哦妖精哭吧哭吧哭吧不是罪，再强的妖也有权力去体会，微笑背后若只剩下心碎，做妖何必撑的那么狼狈……”
（八戒他们不约而同地找来一大团棉花拼命往耳朵里塞）
蛇精（把眼泪擦干）：臭和尚，我决定放你走，你已经不再是我朝思暮想那个只会念经的唐僧了！一身的坏毛病，吃了你我还怕得瘟疫呢！你走吧！不送！
唐僧（激动地上前一把握住妖精的双手）：真是太感谢你的不吃之恩！临走之前，我要把我最新出的专辑便宜卖给你，等你想我的时候就拿出来听听ok？啵啵！（飞吻）
（蛇精顿时晕倒在地）
丫头（看看蛇精）：她好可怜啊！
悟空：师傅，我们走吧！
丫头（又惊又喜）：悟空哥哥，你什么时候醒了啊？
（悟空对着丫头一阵耳语，惹得丫头“哈哈”得笑个不停）
八戒（偷偷拽拽沙僧的袖子）：哼！就会讨女孩子的欢心！
唐僧：阿弥陀佛！徒儿们，出发！
（于是唐僧师徒几人又开始可慢慢西行之旅）
八戒（嘀咕）：不就是长得帅了一点点而已，有什么了不起的！（又嘀咕）丫头可是我的梦中情人，猴哥他竟然夺我所爱！（再嘀咕）猴哥你就等着吧，总有一天我要报仇！
悟空（朝八戒扔过来一个苹果）：八戒，接着！
八戒（顿时眉开眼笑）：嘻嘻，我就知道还是猴哥对我最好了！（追上前去）猴哥，我给你捶捶背
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时间：2023-10-18 14:08
类型：小品
组员：高伊纯（46）、任科宁（5）、龚芮琦（9）、沈佳文（48）、翁笑笑（31）、彭浩谦（15）
历史背景：明末，天启七年
第一幕
（同时）48：哈哈，终于研制成功增发灵咯！DAD！（娘娘腔）
15：闺女，咋了？
48：DAD，我研制成功了一种增发药水，快快帮我申请国家专利，我要发售了！
15：闺女，没问题。只要你说一句话，我必当勇往直前、不顾困难，誓死完成任务！
19：没过几天，“大明牌”增发灵就已经发售到大明江山的各个角落了。几乎谁都已经知道了这个消息，可是，没有一个人敢用。只有一个人。。。 。。。
9：wow！（蹲下身子）“大明牌”增发灵。哇噻，知我者，“大明牌”增发灵也！
（拿着增发灵就往家跑）
19：此人名叫龚芮琦，家住北京西林壁。长得一点不离奇，手头还缺RMB。（有节奏的）
9：（推开门，来到wc，开始使用增发灵）日照浴缸生紫烟，遥望黑发长脑边。飞流直下三千尺，疑是黑丝落九天。（洗好头发）我去睡睡觉，洗洗更健康，睡觉更更健康！
19：第二天早上，龚芮琦醒来了。
9：天哪，什么情况！！！！
19：只见，龚芮琦的头发几乎全部都脱落光了，也变胖了不少！我只想说，这是——一个男的！
9:不不不不——不！我怎么变成小男生了，我应该是小姑娘啊～什么增发灵，谁发明的！“沈佳文”？京城888号？好，你等着！
19：龚芮琦去找沈佳文了。
第二幕
9：沈佳文，你给我出来！（气急败坏的）
15：谁呀？
9：我！找你们家小姐！
15：贿赂小姐请交钱，倒卖东西请走开，推销服饰请进来，找她算帐请滚蛋！
9：（一把推开15）沈佳文，出来出来！
48：呦，怎么了，这位公子！
9：你发明的什么增发灵啊，简直就是脱发灵。我原来是个小MM，结果用了你的增发灵，秀发去无踪，光头很出众！呜。。。 。。。
48：干嘛干嘛，增发灵不管用啊，那我不管啊。喂，你大白天的来打扰本小姐休息，成何体统！根据我们沈府的规定，你应该问斩！但今天本小姐心情好，不想看血，你告我的思想有多远，你就给我滚多远！
15：我愿为小姐赴汤蹈火！
48：蚊子小兵，将这个人赶出沈府！
15：遮。
（15将9赶出了沈府）
第三幕：
9：天理何在！
（31走过来）
31：这位公子，干嘛剃光了头发，秃顶可不代表聪明绝顶哦！
9：我可没秃顶。我叫龚芮琦，原本是一个漂亮的MM，可是用了沈佳文发明的增发灵以后，就变成了现在这样子。我本想去告沈佳文，可是没有钱啊，怎么办啊。
31：我可以帮你，当你的状师啊。
9:真的吗？可沈佳文一定会请很好的状师的，我们该怎么办？
31：没问题，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。你既然不是猪，那么就没有什么可以怕的了。他们有钱，似乎能解决问题，可是真理告诉我们：钱可以解决的问题就不是问题。下午我们就去告沈佳文。
19：当天下午，翁笑笑和龚芮琦找到了巡抚大人，这个巡抚大人可是魏忠贤的爪牙，也是沈佳文一家的老相识。他偷偷将沈佳文一案事情搁置了。当天晚上，他就去了沈府，去找沈佳文商量如何应对翁笑笑和龚芮琦。
5：小姐，不好了！！
48：任大人啊，什么事情啊！
5：有两个人要来告你？
48：告我？？哈哈，天下还有人敢告我？说来听听。
5：小姐，你不是发明了那个什么“大明牌”增发灵吗?你那个药啊，不管用！有个用了你的药由女变成了男，他还联合一个叫翁笑笑的状师来告你！这个案子我暂时搁置下来了，第二天早上可就要升堂了，你可得想想办法啊～我先告辞了。
48：别别别，任大人～（拿出银票）
5：（眼睛里放出绿色的光芒）呵呵，高小姐，这太客气了。
48：额和～
5：好好好，我一定帮您保管着！
48：翁笑笑，状师？哈哈，她不是状师吗，那我也请一个“江南第一状师”。
19：当天晚上，沈佳文就请来了号称“江南第一状师”的高伊纯。（沈佳文和高伊纯大致的演一演）
第四幕
19：第二天，这场正义与*的较量终于开始了，只是。。。 。。。
5：升堂！
众衙役：威武～～～
最前面的一个衙役：带人犯！
（48被压上堂，旁边还跟着46）
5：原告，你告被告什么？
9：大人，我告被告生产劣质增发灵，使我的头发掉光光！
31：没错！
48：大人，我冤枉啊～～
46：我们的“大明牌”增发灵是用两百种不同的仙丹、良药，以及国家保密配方制成的。这种增发灵，不须冷藏，也尚未添加防腐剂。
48：它可以直接服用，可以当洗发露洗头用，也可以放在茶水、牛奶里面搅拌均匀再服用。。。 。。。
5：这种增发灵不仅十分有效，也非常的好吃，可以当作茶余饭后的甜点来享用，价格也不高，每克才100两银子！
46、48、5：“大明牌”增发灵，我们永远支持你，I love you！耶！（横幅、彩带）
31：这。。。 。。。
5：原告状师，你还有什么好说的吗？
31：没。。。 。。。
5：我宣布——被告胜诉，将原告打入天牢！
9：翁笑笑，你这是什么破状师！
31：（无奈）诸葛亮出山前也没有带过兵，你凭啥让我有工作经验啊。
第五幕
19：其实，翁笑笑的本领远不止这些，她这次是故意想输掉的。她之所以想输掉，是还有更深一层的打算。。。 。。。当晚，她潜入了沈府（大致演一下）趁三人开庆功宴之际，将增发灵放入了三人的酒杯中，并在旁白将三人喝酒的样子画了下来。三人就这样喝酒一直到了深夜。。。后来，他们三个都醉了，都迷迷糊糊地睡着了。。。第二天早上。。。（大致演一下）
5：这是。。。哦，是沈府吧。昨天我在这里好像是喝酒了。恩。。。 。。。
（5起身，看到了变性了的沈佳文和高伊纯，端详了一会儿）
5：呦，这两个小伙子长得可真是水灵啊～
（5躺下，46、48站起来对着5端详了一会儿）
48、46：呦，这姑娘长得可真是俊啊～
（48、46躺下，过了一会儿，三人又忽然全部坐了起来0）
三人：怎么回事儿？
三人：我们被坑了！
三人：我们用了“大明牌”增发灵啊～
三人：不——
5：坏了，这是有人来坑我们啊，我们赶紧戴一个帽子吧，千万别露馅儿，要不然的话。。。 。。。
48、46：okok。
（三人找来一顶帽子戴上）
第六幕
19：就在沈佳文、高伊纯、任科宁三人变性的早上，翁笑笑找到了巡抚大人，要求重审此案，巡抚大人*答应了。
5：升堂！
众衙役：威武～～～
其中一个：带人犯！
5：被告，此案本来已经很清晰了，但是你还要告被告，岂有此理！
9：大人，我对上次的结果不服，申请重来。；
46、48窃窃私语：这被告，真是的，有什么好告的，实力这么悬殊呢。干脆直接用智力抢答的方式来省这起案件好了。
46：法官大人，我觉得，这起案件双方都存在这很多的嫌疑。但是这起案件的最终谁胜诉，并不是谁掌握了真理，而是哪一方的状师更加聪明。要不，就让我和原告装饰展开智力抢答，谁赢了，就判谁胜诉！
9：不。。。
31：没问题。
5：我宣布：智力问答开始！请问：岁寒三友指的是什么？
46：简单。松竹梅！
31：错！岁寒三友指的是火锅、被窝、热水袋！冬天只有用这些东西才能够避寒！
5：（痛苦）翁笑笑得一分！
5：请听题：假设我每个月要洗十次澡，那么请问我每年要洗多少次澡？
46：120次！
31：110次！因为正月里面不用洗澡！
5：（作呕吐状）翁笑笑得一分！
5：请听题：怎么样使麻雀安静下来？
46：把它拖出去——宰掉！
31：错，压它一下。因为鸦雀无声！
5：高伊纯，你是怎么回事啊？－翁笑笑，得一分！
5：洗脸的盆子叫做脸盆，洗澡的盆子叫做澡盆，那么洗手的盆子叫做什么呢？
46：当然是手盆！
31：错，是金盆，因为金盆洗手！
5：翁笑笑，得一分。翁笑笑假设我三掌就能拍死你，每拍一掌你都会惨叫一声：大侠饶命，那么请问，在你临死之前，你要说几个字？
31：当然是12个字！
5：错，9个字！第一掌下去，大侠饶命，四个字；第二掌下去，大侠饶命，八个字；第三掌下去立刻死翘翘，你只说了一个字：呃~八加一等于九。
31：算你赢了！我问了！猩猩最讨厌什么线？
46：当然是平行线！平行线没有香蕉，猩猩最喜欢吃香蕉！
31：（吐血）
31：我问了——从1到9这9个数字中，哪个数字最勤劳，哪个最懒惰？
46：这。。。什么意思？不会。
31：哈哈哈哈哈。一不做，二不休，1最懒惰，2最勤劳！
46：该我问你了。哪位历史人物最欠扁？
31：当然是苏武了。苏武牧羊北海边，北海边不就是被海扁吗？
46：no！！！
31：我现在问的问题你一定要回答的快哦。比1大的数字有没有？
46：有
31：比2大的数字有没有？
46：有
31：比10大的数字有没有？
46：有
31：比100大的数字有没有？
46：有
31： 比1000大的数字有没有？
46: 有
31：比10000大的数字有没有？
46：有
31：比你还笨的笨蛋还有没有？
46：没有！
31：哈哈哈哈，你就是最笨的笨蛋哦！！
31和9击掌欢呼。
5：翁笑笑，你怎么能够这样呢！你这就是强词夺理，拖出去，掌嘴！
31：慢！法官大人，这个，你熟悉吧？（拿出画）
5、46、48：不——（尖叫）
5：这个，不认识。
31：是吗，要不要摘掉帽子看一看啊。
5、46、48：不用不用。
5：我宣布——（痛苦地）原告胜诉，将被告压入天牢！
48：高伊纯，你这是怎么回事？
46：怎么了，我哪里想到翁笑笑会这么厉害啊。
48：还狡辩！
46：怎么了，不能全怪我啊，你便秘了难道还要怪地球没有吸引力吗？
第七幕
19：过了一天之后。
15：好消息好消息！魏忠贤倒台了！崇祯即位了！他下令搜查魏忠贤所有的爪牙，发现的一律处死！
48、46、5：（三人在不同地方）不不不不！
31、9：太棒了！
19：一天以后，高伊纯、翁笑笑、任科宁、沈佳文、龚芮琦在天牢里面相遇了。这时候，崇祯皇帝最亲近的太监王承恩来到了五个人旁边。
15：圣旨到！翁笑笑、任科宁、沈佳文、高伊纯、龚芮琦接旨！
（5人跪下）
15：奉天承运，皇帝诏曰：任科宁为大太监魏忠贤做事，颠倒黑白，斩立决！沈佳文生产劣质洗发水，伪造国家专利，抄家！高伊纯帮助*势力，发配充军八百里，并革去“江南第一状师”称号！翁笑笑辩护有功，被赐予“江南第一状师”称号，并取代任科宁巡抚的位置！龚芮琦险些被害死在牢狱中，特此将沈佳文的全部家产赠送给龚芮琦。
19：每个人都得到了应有的结果了。（顿一顿）再后来，龚芮琦和翁笑笑利用赔来的钱做起了增发生意，帮不少人重新弄出了头发。据说龚芮琦还有一个小儿子，他的后代就是大名鼎鼎的龚自珍！
（所有演员谢幕）
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时间：2023-11-09 15:05
话说唐三藏带领他的徒儿们开始了他们的艰难的取经路程，
途中，师徒三人遇到一个正忙着发传单的一姑娘，自称是丫头，因为家中被盗贼洗劫一空，只好沦落街头，靠发传单艰难度日。唐僧实在受不了丫头为了恳求他答应让她一同前去西行而弄得他的衣服鼻涕一把泪一把的，只好点头。
而八戒，则捡起丫头不要的传单，准备擦*用。
悟空：唉，长得帅也不是我的错，八戒因为太肥所以很衰，沙师弟因为胡子拉碴而显得很呆，而我，只好选择，帅呆。
八戒（赶紧拿出镜子）：猴哥啊，你看我已经瘦了好多哦，现在总共才200公斤！
沙僧：猴哥你也太孤陋寡闻而且很不识货哟，你看我这哪是胡子，这分明是艺术，艺术你懂吗？
丫头：呵呵……
八戒：猴哥，那个硬要加入我们“帅哥三人组”的丫头又在傻笑了！真不知道师傅为什么老是同情心泛滥，竟然收留这个丫头！
悟空：别理她！（上前一把揪住沙僧的胡子）胡说，明明就是胡子！胡子！胡子！
沙僧：哎猴哥你轻点轻点，先甭说现在的小女生有多喜欢我这豪气万丈象征着成熟稳重的胡子，单是剪了卖钱也不亏啊。
八戒：还有我这身肥肉……
丫头：呵呵……
八戒：猴哥你甭孔雀了，昨儿个还有一绝色美女给我写情书呢！
沙僧：就是就是，我们两个都比你帅！
悟空（怒火冲天）：你们！看我的“飞天七十二变流星拳”！（打得八戒沙僧二人趴在地上哭爹喊娘）说，到底谁最帅呆？
八戒（捂着更加红肿的脸）：猴哥帅……呜呜……
沙僧（一把鼻涕一把泪的从地上拾起大把大把的胡子，伤心的竟然说不出话来）：……
丫头：呵呵……
悟空：丫头，你要是再笑我就把你踹到天边某一粪坑里去！我可不懂得什么叫怜香惜玉！
八戒：猴哥你就让丫头笑吧！要知道和我们这三个帅哥一起西行是她多大的荣幸啊，她不笑个三天三夜才怪！
丫头：是啊是啊，悟空哥哥，我可是你的超级fance，你好帅好酷好炫耶！
悟空（大喜）：真的？！
丫头：当然是真的，我未出娘胎时就已经久仰您的大名，学会说的第一句话就是“悟空哥哥真帅”呢！
悟空：哈哈哈哈……
沙僧（小声嘀咕）：马屁精！
（蛇精洞府）
蛇精：该死的丫鬟，我叫你去外面给我买胭脂水粉，怎么这么久都还没有回来？肯定又迷路了！（拿出一面椭圆形的镜子来）镜子啊镜子，我的丫鬟现在在哪里啊？
魔镜：I don’t know! Du you know？
蛇精：别跟我唧唧歪歪说些没用的鸟语！这是在中国！我们绝不允许崇洋媚外，Ok？
魔镜（小声嘀咕：你还不是一样说鸟语？）：你丫鬟从美容院出来一次就换个模样，我哪里认得她？
蛇精（冷笑）：我听人家说呀，把镜子打碎了磨成面，敷在在脸上会有意想不到的美容效果哦，好想试一试呢！
魔镜（心想，干脆随便说个好了）：噢别别别，别啊，她应该好像大概或许就在距离这里不远的小亭子里拍孙悟空的马屁呢！
蛇精：孙悟空？噢，My god!我的宝贝唐僧来了耶!哈哈……（流口水）
（依旧是凉亭）
沙僧：二师兄，师傅这么久了还没回来啊，不会出什么状况了吧？
八戒：不可能，现在一般的小妖可不敢吃他。
沙僧：也对哦，算一算，师傅已经有六个月没洗澡了。
八戒：而且他最近得了一种怪病，说什么“自己的事情自己做”，就连这两天的夜壶都是他亲自倒的呢。
沙僧：也就说，万一师傅被逮住了，他会自己宽衣解带的跳进锅里？（拍拍心口）二师兄啊，我好怕怕！
八戒：不止啊，师傅不知发什么神经，借了猴哥的“蜗牛筋斗云”去化斋，还不让人跟着！不过正好让我们的耳朵也清静清静。
唐僧（扛着一麻袋斋饭过来）：徒儿们，谁在说为师的坏话？（开始唱S.H.E的歌）还是不懂，还是不懂……（忘词了）唉，为师的心又有谁能懂呢？
（忽然从远处的天边传来一个摄人心魂的声音：“我懂你啊。”随即一阵狂风，把唐僧卷飞了。）
丫头（大叫）师傅师傅！（环顾四周）悟空哥哥呢？你们快去救师傅啊！
八戒（麻利地打开麻袋，盛了两碗斋饭）沙师弟，给你！（转向丫头）猴哥去WC了。
丫头：你们——
（又一阵狂风袭来，丫头在两秒钟内消失了身影）
沙僧（一脸不解状）：二师兄，师傅被抓住了是他的劫数，那妖精抓丫头做什么？
悟空（心满意足的出来）：咦？八戒，师傅呢？
八戒：师傅？（打了个响亮的饱嗝）哦，被蛇精给抓走了，（递上一件东西）猴哥，这是那妖精不小心丢掉的名片。
悟空（大怒之下，一棍把八戒打飞出20公里外）：那还不快去救师傅？！
（蛇精洞府）
蛇精：丫鬟，我找你找的好苦啊！
丫头：哦？
蛇精：你什么时候才会不迷路呢？我看你去美容院倒是一点都不含糊呢！
丫头：我是你丫鬟？
蛇精：废话！去，给我倒杯水来，要冰的。（见丫头愣着不走）还不快去？
丫头：去哪儿倒水啊？
蛇精：我晕！我怎么会有你这么笨的丫鬟？自己找去！
（另一个洞内）
唐僧（正在自言自语）不知道那个迷路的丫鬟找着路了没有？你还甭说，和丫头简直就像是一个模子刻出来的！（开始深情款款地唱）“你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，别让我的心，空如大海。”悟空啊，你听到为师的呼唤了吗？
丫头（摸索着进来）：啊师傅，原来您在这儿！
唐僧（大喜）：“everyday everyday 我在等你，你说过你说过要在一起……“
丫头：师傅，您怎么被绑得像个粽子一样？
唐僧：唉，一言难尽啊，（唱）“每当我听见忧郁的乐章，勾起回忆的伤，每当我看见白色的月光，想起你的脸庞……”
丫头（有些头晕）：师傅您先别唱了行吗？我先放您下来啊。
（丫头用了一个钟头的时间找到机关，给唐僧松了绑）
唐僧：还是丫头你最好啊！（这时一只苍蝇飞了过来，在他耳边不停地“嗡嗡”直叫）怎么大冬天了还有苍蝇？哼哼，看我的“如来巴掌”！（苍蝇不幸被击中，以直线跌落在地）
（此时，八戒和沙僧也闯将过来）
八戒：这蛇精未免也太穷了吧？一个兵仔都没有。
丫头：悟空哥哥呢？
八戒：他变成一只苍蝇早就飞来救师傅了呀！
沙僧：猴哥还没来吗？（展开想象）不会学上次一样被壁虎给打劫了吧？
唐僧（低头看脚边的苍蝇）：莫非，它就是悟空？！
（只见那苍蝇慢慢幻化*形，几个人定睛一看，正是悟空，此时正昏迷不醒）
沙僧：师傅你不会又用你的“如来巴掌”了吧？猴哥最怕你这招了。
唐僧（脸红耳赤）哦，真是不好意思，（作扭捏状）人家下次不会了嘛！
（蛇精不知何时已经悄然来到他们师徒身后，伸出魔爪准备来个致命一击）
丫头：还好还好，没有多大的损伤。
唐僧：是啊，我好兴奋啊！不行，我要高歌一曲！（清清嗓子）“师傅的心思徒儿你别猜，你猜来猜去也猜不明白……”
八戒：师傅，你这首歌都唱了不下五十遍了！而且和现在的气氛一点也不搭调。
唐僧：哦，那再换一首。（唱）“阳光灿烂的日子，少年要珍惜……”
沙僧：师傅，这歌你唱的跑调了！
唐僧：是吗？看来，我只有拿出我的一举成名歌了！（唱）“小呀么小儿郎，背起那书包上学堂，不怕太阳晒，也不怕那风雨刮……”
蛇精（忍无可忍地现身）够了够了够了！臭和尚你还有完没完？！你的鬼哭狼嚎让别的妖精还以为我家来了个精神病患者！呜呜，我的一世英名今天算是全被你给毁了！呜呜……
唐僧（继续唱道）“哦妖精哭吧哭吧哭吧不是罪，再强的妖也有权力去体会，微笑背后若只剩下心碎，做妖何必撑的那么狼狈……”
（八戒他们不约而同地找来一大团棉花拼命往耳朵里塞）
蛇精（把眼泪擦干）：臭和尚，我决定放你走，你已经不再是我朝思暮想那个只会念经的唐僧了！一身的坏毛病，吃了你我还怕得瘟疫呢！你走吧！不送！
唐僧（激动地上前一把握住妖精的双手）：真是太感谢你的不吃之恩！临走之前，我要把我最新出的专辑便宜卖给你，等你想我的时候就拿出来听听ok？啵啵！（飞吻）
（蛇精顿时晕倒在地）
丫头（看看蛇精）：她好可怜啊！
悟空：师傅，我们走吧！
丫头（又惊又喜）：悟空哥哥，你什么时候醒了啊？
（悟空对着丫头一阵耳语，惹得丫头“哈哈”得笑个不停）
八戒（偷偷拽拽沙僧的袖子）：哼！就会讨女孩子的欢心！
唐僧：阿弥陀佛！徒儿们，出发！
（于是唐僧师徒几人又开始可慢慢西行之旅）
八戒（嘀咕）：不就是长得帅了一点点而已，有什么了不起的！（又嘀咕）丫头可是我的梦中情人，猴哥他竟然夺我所爱！（再嘀咕）猴哥你就等着吧，总有一天我要报仇！
悟空（朝八戒扔过来一个苹果）：八戒，接着！
八戒（顿时眉开眼笑）：嘻嘻，我就知道还是猴哥对我最好了！（追上前去）猴哥，我给你捶捶背
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时间：2023-11-09 15:05
类型：小品
组员：高伊纯（46）、任科宁（5）、龚芮琦（9）、沈佳文（48）、翁笑笑（31）、彭浩谦（15）
历史背景：明末，天启七年
第一幕
（同时）48：哈哈，终于研制成功增发灵咯！DAD！（娘娘腔）
15：闺女，咋了？
48：DAD，我研制成功了一种增发药水，快快帮我申请国家专利，我要发售了！
15：闺女，没问题。只要你说一句话，我必当勇往直前、不顾困难，誓死完成任务！
19：没过几天，“大明牌”增发灵就已经发售到大明江山的各个角落了。几乎谁都已经知道了这个消息，可是，没有一个人敢用。只有一个人。。。 。。。
9：wow！（蹲下身子）“大明牌”增发灵。哇噻，知我者，“大明牌”增发灵也！
（拿着增发灵就往家跑）
19：此人名叫龚芮琦，家住北京西林壁。长得一点不离奇，手头还缺RMB。（有节奏的）
9：（推开门，来到wc，开始使用增发灵）日照浴缸生紫烟，遥望黑发长脑边。飞流直下三千尺，疑是黑丝落九天。（洗好头发）我去睡睡觉，洗洗更健康，睡觉更更健康！
19：第二天早上，龚芮琦醒来了。
9：天哪，什么情况！！！！
19：只见，龚芮琦的头发几乎全部都脱落光了，也变胖了不少！我只想说，这是——一个男的！
9:不不不不——不！我怎么变成小男生了，我应该是小姑娘啊～什么增发灵，谁发明的！“沈佳文”？京城888号？好，你等着！
19：龚芮琦去找沈佳文了。
第二幕
9：沈佳文，你给我出来！（气急败坏的）
15：谁呀？
9：我！找你们家小姐！
15：贿赂小姐请交钱，倒卖东西请走开，推销服饰请进来，找她算帐请滚蛋！
9：（一把推开15）沈佳文，出来出来！
48：呦，怎么了，这位公子！
9：你发明的什么增发灵啊，简直就是脱发灵。我原来是个小MM，结果用了你的增发灵，秀发去无踪，光头很出众！呜。。。 。。。
48：干嘛干嘛，增发灵不管用啊，那我不管啊。喂，你大白天的来打扰本小姐休息，成何体统！根据我们沈府的规定，你应该问斩！但今天本小姐心情好，不想看血，你告我的思想有多远，你就给我滚多远！
15：我愿为小姐赴汤蹈火！
48：蚊子小兵，将这个人赶出沈府！
15：遮。
（15将9赶出了沈府）
第三幕：
9：天理何在！
（31走过来）
31：这位公子，干嘛剃光了头发，秃顶可不代表聪明绝顶哦！
9：我可没秃顶。我叫龚芮琦，原本是一个漂亮的MM，可是用了沈佳文发明的增发灵以后，就变成了现在这样子。我本想去告沈佳文，可是没有钱啊，怎么办啊。
31：我可以帮你，当你的状师啊。
9:真的吗？可沈佳文一定会请很好的状师的，我们该怎么办？
31：没问题，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。你既然不是猪，那么就没有什么可以怕的了。他们有钱，似乎能解决问题，可是真理告诉我们：钱可以解决的问题就不是问题。下午我们就去告沈佳文。
19：当天下午，翁笑笑和龚芮琦找到了巡抚大人，这个巡抚大人可是魏忠贤的爪牙，也是沈佳文一家的老相识。他偷偷将沈佳文一案事情搁置了。当天晚上，他就去了沈府，去找沈佳文商量如何应对翁笑笑和龚芮琦。
5：小姐，不好了！！
48：任大人啊，什么事情啊！
5：有两个人要来告你？
48：告我？？哈哈，天下还有人敢告我？说来听听。
5：小姐，你不是发明了那个什么“大明牌”增发灵吗?你那个药啊，不管用！有个用了你的药由女变成了男，他还联合一个叫翁笑笑的状师来告你！这个案子我暂时搁置下来了，第二天早上可就要升堂了，你可得想想办法啊～我先告辞了。
48：别别别，任大人～（拿出银票）
5：（眼睛里放出绿色的光芒）呵呵，高小姐，这太客气了。
48：额和～
5：好好好，我一定帮您保管着！
48：翁笑笑，状师？哈哈，她不是状师吗，那我也请一个“江南第一状师”。
19：当天晚上，沈佳文就请来了号称“江南第一状师”的高伊纯。（沈佳文和高伊纯大致的演一演）
第四幕
19：第二天，这场正义与*的较量终于开始了，只是。。。 。。。
5：升堂！
众衙役：威武～～～
最前面的一个衙役：带人犯！
（48被压上堂，旁边还跟着46）
5：原告，你告被告什么？
9：大人，我告被告生产劣质增发灵，使我的头发掉光光！
31：没错！
48：大人，我冤枉啊～～
46：我们的“大明牌”增发灵是用两百种不同的仙丹、良药，以及国家保密配方制成的。这种增发灵，不须冷藏，也尚未添加防腐剂。
48：它可以直接服用，可以当洗发露洗头用，也可以放在茶水、牛奶里面搅拌均匀再服用。。。 。。。
5：这种增发灵不仅十分有效，也非常的好吃，可以当作茶余饭后的甜点来享用，价格也不高，每克才100两银子！
46、48、5：“大明牌”增发灵，我们永远支持你，I love you！耶！（横幅、彩带）
31：这。。。 。。。
5：原告状师，你还有什么好说的吗？
31：没。。。 。。。
5：我宣布——被告胜诉，将原告打入天牢！
9：翁笑笑，你这是什么破状师！
31：（无奈）诸葛亮出山前也没有带过兵，你凭啥让我有工作经验啊。
第五幕
19：其实，翁笑笑的本领远不止这些，她这次是故意想输掉的。她之所以想输掉，是还有更深一层的打算。。。 。。。当晚，她潜入了沈府（大致演一下）趁三人开庆功宴之际，将增发灵放入了三人的酒杯中，并在旁白将三人喝酒的样子画了下来。三人就这样喝酒一直到了深夜。。。后来，他们三个都醉了，都迷迷糊糊地睡着了。。。第二天早上。。。（大致演一下）
5：这是。。。哦，是沈府吧。昨天我在这里好像是喝酒了。恩。。。 。。。
（5起身，看到了变性了的沈佳文和高伊纯，端详了一会儿）
5：呦，这两个小伙子长得可真是水灵啊～
（5躺下，46、48站起来对着5端详了一会儿）
48、46：呦，这姑娘长得可真是俊啊～
（48、46躺下，过了一会儿，三人又忽然全部坐了起来0）
三人：怎么回事儿？
三人：我们被坑了！
三人：我们用了“大明牌”增发灵啊～
三人：不——
5：坏了，这是有人来坑我们啊，我们赶紧戴一个帽子吧，千万别露馅儿，要不然的话。。。 。。。
48、46：okok。
（三人找来一顶帽子戴上）
第六幕
19：就在沈佳文、高伊纯、任科宁三人变性的早上，翁笑笑找到了巡抚大人，要求重审此案，巡抚大人*答应了。
5：升堂！
众衙役：威武～～～
其中一个：带人犯！
5：被告，此案本来已经很清晰了，但是你还要告被告，岂有此理！
9：大人，我对上次的结果不服，申请重来。；
46、48窃窃私语：这被告，真是的，有什么好告的，实力这么悬殊呢。干脆直接用智力抢答的方式来省这起案件好了。
46：法官大人，我觉得，这起案件双方都存在这很多的嫌疑。但是这起案件的最终谁胜诉，并不是谁掌握了真理，而是哪一方的状师更加聪明。要不，就让我和原告装饰展开智力抢答，谁赢了，就判谁胜诉！
9：不。。。
31：没问题。
5：我宣布：智力问答开始！请问：岁寒三友指的是什么？
46：简单。松竹梅！
31：错！岁寒三友指的是火锅、被窝、热水袋！冬天只有用这些东西才能够避寒！
5：（痛苦）翁笑笑得一分！
5：请听题：假设我每个月要洗十次澡，那么请问我每年要洗多少次澡？
46：120次！
31：110次！因为正月里面不用洗澡！
5：（作呕吐状）翁笑笑得一分！
5：请听题：怎么样使麻雀安静下来？
46：把它拖出去——宰掉！
31：错，压它一下。因为鸦雀无声！
5：高伊纯，你是怎么回事啊？－翁笑笑，得一分！
5：洗脸的盆子叫做脸盆，洗澡的盆子叫做澡盆，那么洗手的盆子叫做什么呢？
46：当然是手盆！
31：错，是金盆，因为金盆洗手！
5：翁笑笑，得一分。翁笑笑假设我三掌就能拍死你，每拍一掌你都会惨叫一声：大侠饶命，那么请问，在你临死之前，你要说几个字？
31：当然是12个字！
5：错，9个字！第一掌下去，大侠饶命，四个字；第二掌下去，大侠饶命，八个字；第三掌下去立刻死翘翘，你只说了一个字：呃~八加一等于九。
31：算你赢了！我问了！猩猩最讨厌什么线？
46：当然是平行线！平行线没有香蕉，猩猩最喜欢吃香蕉！
31：（吐血）
31：我问了——从1到9这9个数字中，哪个数字最勤劳，哪个最懒惰？
46：这。。。什么意思？不会。
31：哈哈哈哈哈。一不做，二不休，1最懒惰，2最勤劳！
46：该我问你了。哪位历史人物最欠扁？
31：当然是苏武了。苏武牧羊北海边，北海边不就是被海扁吗？
46：no！！！
31：我现在问的问题你一定要回答的快哦。比1大的数字有没有？
46：有
31：比2大的数字有没有？
46：有
31：比10大的数字有没有？
46：有
31：比100大的数字有没有？
46：有
31： 比1000大的数字有没有？
46: 有
31：比10000大的数字有没有？
46：有
31：比你还笨的笨蛋还有没有？
46：没有！
31：哈哈哈哈，你就是最笨的笨蛋哦！！
31和9击掌欢呼。
5：翁笑笑，你怎么能够这样呢！你这就是强词夺理，拖出去，掌嘴！
31：慢！法官大人，这个，你熟悉吧？（拿出画）
5、46、48：不——（尖叫）
5：这个，不认识。
31：是吗，要不要摘掉帽子看一看啊。
5、46、48：不用不用。
5：我宣布——（痛苦地）原告胜诉，将被告压入天牢！
48：高伊纯，你这是怎么回事？
46：怎么了，我哪里想到翁笑笑会这么厉害啊。
48：还狡辩！
46：怎么了，不能全怪我啊，你便秘了难道还要怪地球没有吸引力吗？
第七幕
19：过了一天之后。
15：好消息好消息！魏忠贤倒台了！崇祯即位了！他下令搜查魏忠贤所有的爪牙，发现的一律处死！
48、46、5：（三人在不同地方）不不不不！
31、9：太棒了！
19：一天以后，高伊纯、翁笑笑、任科宁、沈佳文、龚芮琦在天牢里面相遇了。这时候，崇祯皇帝最亲近的太监王承恩来到了五个人旁边。
15：圣旨到！翁笑笑、任科宁、沈佳文、高伊纯、龚芮琦接旨！
（5人跪下）
15：奉天承运，皇帝诏曰：任科宁为大太监魏忠贤做事，颠倒黑白，斩立决！沈佳文生产劣质洗发水，伪造国家专利，抄家！高伊纯帮助*势力，发配充军八百里，并革去“江南第一状师”称号！翁笑笑辩护有功，被赐予“江南第一状师”称号，并取代任科宁巡抚的位置！龚芮琦险些被害死在牢狱中，特此将沈佳文的全部家产赠送给龚芮琦。
19：每个人都得到了应有的结果了。（顿一顿）再后来，龚芮琦和翁笑笑利用赔来的钱做起了增发生意，帮不少人重新弄出了头发。据说龚芮琦还有一个小儿子，他的后代就是大名鼎鼎的龚自珍！
（所有演员谢幕）
