幽默笑话段子

发布网友发布时间：2022-04-21 22:28

共10个回答

热心网友时间：2022-06-03 02:40

冷笑话雪米街的笑话，希望大家喜欢1.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”...
2.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 3. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。 4.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大... 5.母鸡对公牛发牢*：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！” 6.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
7.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的*下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?" 小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!" 8.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!” 9.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。想看更多笑话就去冷笑话雪米街

热心网友时间：2022-06-03 03:58

有个富翁，家有好几仓米，遇上了荒年，乡人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。
有人给他献计说：“您老可把这几仓米，都煮成粥借给人，每借出一桶粥，到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁，您老生的子孙又多，近处您老自己去讨饭；远些的，子孙去讨饭。您看这样办，还不错吧？” 2、某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。　　
教练说：“你不行，速度太慢。”
球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
球员又说：“没关系，我可以打中场。”
“中场也不行，你没有灵气。”
球员不服气。“那我可以踢点球，我是点球专家。”
“更不可能委你点球重任。”
教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
“那太好了”球员激动起来，“我正好可以发任意球。”3、*带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”4、小王帮老婆拿体检单,*对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,*说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了(摘自网络)米菲小洋 2011-10-03 12:51 您已经评价过！好：1 您已经评价过！不好：1 检举你冷我冷大家冷笑话更冷。。。（西北极风吹又吹）楼主这够冷不啊？！！白菜不吃/瓢�1�7 2011-10-03 14:38 您已经评价过！好：0 您已经评价过！不好：0 检举请输入你的答案...医生：说，“我是一条来自北冰洋的长颈鹿”
病人：我是一条来自北冰洋的长颈鹿……
医生：恩，好吧，你这种癔症持续多久了？怎样？笑死我啦、

热心网友时间：2022-06-03 05:32

有一天，爸爸对儿子说:“以后有人找你借东西，应该说那个东西被别人买走了，或者说不知道丢到哪里去了。”儿子点了点头。
有一天，邻居问儿子:“你爸爸呢？”儿子说:“被别人买走了。”邻居皱起眉头，继续问:“那你妈妈呢？”儿子说:“不知道丢哪里去了。”

热心网友时间：2022-06-03 07:40

南方人：我们那里太冷了！
北方人：怎么个冷法？
南方人：喝水要加暖气片。
北方人：为神马？
南方人：不然喝冰。
北方人：你牙齿钝哪，是水用喝，是冰用吞

热心网友时间：2022-06-03 10:05

有一只蚂蚁在林子里把腿伸得很长，这时来了一头大象，它的伙伴过来问它把脚伸得那么长干什么，而它说想办倒这只大象

热心网友时间：2022-06-03 12:46

朋友站站可可的回到家：”爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气，“下次再考底，不要叫我爸！”第2天。朋友回来了。说：“对不起。哥”

热心网友时间：2022-06-03 15:44

放学后小芳在图书馆里边读着漫画书。忽然听然听忽然听到有人到有人说小明你还不回家看我今天怎么收拾你。小芳听了跑了好几公里。跑到一个地方后停下说着我为什么要跑，我又不是小明。

热心网友时间：2022-06-03 19:16

就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了……

客人：“要一个汉堡。”
店员：“要不要配一份薯条？” (,, ･∀･)ﾉ゛
客人：“不用，谢谢。” (シ_ _)シ
店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算变得软塌塌，只为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦买剩下就会被立刻倒掉的薯条，到底有着怎样的人生啊………” ヽ(*。>Д<)o°
客人：“那再来份薯条……” (“▔□▔)

手机不在平常放的口袋里，手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感，真的堪比跳楼机…

世界上最相互信任的两类人，⊙▽⊙
就是高中老师和初中老师！
初中老师：“到高中会讲的！”
高中老师：“你们初中应该学过！

早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是*！”
转过头一看，一个穿着*的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿*的大哥接着喊：“我是*，不是*，我就是想吃个肉夹馍…”

某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，
都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，
我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，
一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

热心网友时间：2022-06-03 23:04

你好，我来为你解答：
晚上好！
我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

热心网友时间：2022-06-04 03:08

今天你吃了吗？